Ljubav sve obuhvata, ljubav sve prihvata, ljubav sve oplemenjuje… Otkrivajući razna lica ljubavi, slatka, blaga, namrštena u brizi, zgrčena u bolu, blistava u zanosu, zastrašujuća u besu i povređenosti, svuda srećemo svakakve oblike ljubavi. I stvarno, ljubav je svašta. I sve može da bude ljubav. Barem sve što činimo s ljubavlju. Ali po nešto, a to je obično baš ono što nam je najvažnije i za čim u ljubavi najviše žudimo, ljubav uopšte nije.

Ljubav nije cilj

Ne možete gajiti ambicije i postaviti sebi za cilj da dostignete ljubav. Zato što ljubav nije nešto što postoji nezavisno od vas, pa zahteva izradu strategije, dugoročnog plana i akciju korak po korak, od vrata do vrata.  Ljubavi se prepuštate, dozvoljavate da vas obuhvati i prožme. Ljubav prepoznajete kao emociju, a osvešćujete kao stanje. Ljubav je u vama i vi ste u ljubavi.

Ljubav nije spas

Ako tražite spas u ljubavi, verovatnije je da ćete pronaći samo privremeno utočište i da ćete otkriti da ono što delite sa drugom osobom u ljubavi, uopšte nije spas za dušu, nego izazov za celo biće. Ljubav vas neće umiriti i zadovoljiti, osim na trenutke.

Ona će angažovati sve vaše kapacitete, ne razlikujući kapacitet za hrabrost od kapaciteta za strah. Izvrnuće vas naopačke i uznemiriti vas na sve načine. Ljubav nije za kukavice.

Ljubav nije sreća

Sreća u ljubavi je takođe mestimična i delimična pojava. Najsigurniji ste ako ste srećni zato što volite, što ste u stanju da dajete i primate ljubav, da joj se povinujete i služite. I ako pronalazite sreću u tome da se suočavate sa izazovima ljubavi, da upoznajete sebe i čeličite se. Uopšte, sreća je tamo gde ste u stanju da je pronađete. Pa čak i u ljubavi.

Ljubav nije dovoljna

Ljubav vam ne donosi strpljenje, mudrost, zrelost, rasuđivanje, hrabrost i spremnost. Niti garantuje da će biti uzvraćena na isti način. Niti da ćete je zadržati. Produva vas kao uragan, a vi se posle pitate kako je moguće da takva sila nije bila dovoljna da održite i ostvarite vezu. Održavanje nije u prirodi sile. Da li ste nekad čuli za konstantni uragan?

Ljubav nije smisao života

Možda osećate da ne možete da živite bez ljubavi i maštate o tom potpunom sjedinjenju sa drugim bićem, jedinom što bi vas ispunilo i dalo smisao vašem životarenju, opravdalo vaše muke i potragu, izlečilo razočaranja i gorčinu. A ipak živite. Jer imate i druge stvari koje su vaš život. Ako očekujete da im ljubav da smisao, umrećete razočarani i neispunjeni.

Smisao života je život, pa vi vidite šta ćete sa tim.

Nemojte tražiti ljubav, nemojte tražiti smisao. Upašćete u zamke paradoksa i ništa vam neće biti jasno. Uvek tražite samo sebe.

U svemu u čemu se pronalazite, nalazi se ljubav.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Ako uspete da sačuvate odnose sa najboljim drugom i kad u vaš život uđe dečko, onda možda dečko neće potrajati. Najbolji drugovi opstaju uz vašu vezu samo ako su gej. Ako imate strejt najboljeg druga, kad se pojavi dečko, udaljićete se od druga, to je sigurno. Prvo, nećete imati više toliko vremena za njega, drugo, nećete hteti da nervirate dečka. Još ako vam je najbolji drug specifičan, nadrndan, malo na svoju ruku, a dečko vam je specifičan, nadrndan i malo na svoju ruku, ah, nikad dva dobra.

Možda postoji, ali ja ne znam varijantu u kojoj je njen najbolji drug postao super frend njenog novog dečka. Ono, baš su se zgotivili, kao dva psa iste rase, a ne kao dva mačora. Na ogradi. U februaru.

Možda žene i ne ohrabruju združivanje svog prijatelja i svog dečka, jer ako se udruže… mislim, gde je tu ekskluziva? Prijatelj ima svoje ekskluzivno mesto, dečko ima svoje. Najbolji drug je nešto kao najbolja drugarica, ona mu sve priča. On zna sve njene gafove sa važnim momcima, on joj je prvi skrenuo pažnju na nepodnošljive osobine njenog novog momka, a sa nekim treba da nastavi da razmatra podobnost tog novog momka. Da li devojke baš žele da im se prijatelj i momak gotive? Hmmm…

Mi očekujemo da tu svako drži svoje mesto. Da dečko ne drami i da nas ne sumnjiči zbog prijatelja. Da nas prijatelj podrži iako smo mu se upravo ižalile na novog dečka, kad mu kažemo da smo se zaljubile i da nećemo da odustanemo.

Prijatelj u našem životu učestvuje već neko vreme. Verovatno je prisustvovao i smeni nekoliko novih momaka. Neće nam biti drago što pljuje našeg novog dečka, ali nećemo mu ni zameriti. A dečko bi morao da zna da u nekim stvarima prijatelj ima prednost. Poverenje, na primer.

Frustrirajuća situacija.

Neko vreme, balansiraćemo uspešno. Dok dečko učvršćuje svoje pozicije, a prijatelj pakosno komentariše kako smo se pretvorile u nekog, tačnije u nešto što on ne prepoznaje u nama.

Onda dolazi faza kad nećemo hteti da nerviramo dečka, pa ćemo prorediti viđanja sa prijateljem. Prijatelj će se ljutiti, a dečko neće hteti ni da čuje za njega.

Da li su obojica ljubomorni?

Da li su obojica u pravu u proceni onog drugog?

Da li su već uspeli da se sukobe toliko da uopšte ne razgovaraju?

I onda dođe vaš rođendan, recimo. I naravno, hoćete da skupite sve svoje prijatelje. A šta će dečko da kaže? Da li je već zauzeo tako čvrstu poziciju da može da vas uceni? Da vam jednostavno kaže da ne očekujete da će se pojaviti, ako pozovete i prijatelja? A da li vam je kojim slučajem prijatelj rekao isto to? I šta ćete sad?

Hoćete li najzad prestati da se glupirate i očitati i jednom i drugom?

Jer nije istina da oni nemaju ništa zajedničko. Vi ih povezujete. Ima da dođu obojica. I ne samo da dođu, nego i da se ponašaju pristojno i bez tenzije.

Ako ne pristanu, onda treba da raskinete sa obojicom.

Ne moraju da se druže, ali moraju da se trpe. Ako im je stalo do vas.

A ako ste podržavali razdor među njima, pa makar i nesvesno, onda treba da se zamislite. Do koga i koliko je vama stalo?

Izvor fotografija: berufebilder.de, kolumbus-sprachreisen.de

Aleksina Đorđević

Neke parove je nemoguće razdvojiti, pa ako hoćete da se družite sa ženom koju smatrate prijateljicom, morate da ih konzumirate ujedno. I to se samo vi pitate kako njemu ne smeta da se vi praktično obraćate samo njoj  i ignorišete njegove upadice i kako ona ne shvata da možda ima stvari koje biste podelile sa njom, ali ne i sa njim.

Svejedno vam je, ionako će posle sve da mu ispričaju. Vaš problem ako ne razumete simbiozu.

Takođe, ima onih momenata kad se kolektivno izlazi ili se nešto proslavlja kod vaše prijateljice, a za stolom ste jedina sama žena. Možda vas malo sažaljevaju, mada je verovatnije da vam malo zavide. A možda vi malo sažaljevate njih, ali je verovatnije da im malo zavidite. Svako posmatra ono što nema gladnim očima.

Ako se družite sa parovima, kad-tad će vam se desiti da vas startuje muž neke prijateljice, ili muž njene prijateljice – neko od onih koje srećete na slavljeničkim okupljanjima.

Osim što će vam to laskati, ili vas zaprepastiti, osetićete i ono sićušno očajanje, koje vapi zar parovanje uopšte ne funkcioniše?! I osećaćete se loše kad sretnete udvarača sledeći put na nekom okupljanju, na kome će samo vama biti neprijatno. Vi ste singl. Nemate prava da se bunite što vas tretiraju kao dostupnu. On se neće osećati kao slabić ili izdajica. A poljuljao vam je i ono malo poverenja u muški rod i trebalo bi da ima makar toliko pristojnosti da vas ne gleda i ne obraća vam se.

Ukoliko nemate stomak za ovakve situacije, izbegnite ih. Družite se sa drugim samim ženama. Sa gejevima. Izlazite sa prijateljima koji su singl. Tu su vam slabe šanse da nekog upoznate, ali vam je zagarantovano normalno varenje.

Parovi će takođe dati sve od sebe da vam pronađu nekog muškarca. To što su njihovi predlozi totalno degradirajući i što ćete uglavnom upoznati totalne luzere, njih uopšte ne tangira.  Na ovaj način poručuju vam da i niste bogznašta i da je odavno prošlo vreme kad ste mogli da birate. I da izaberete tako dobro kao oni.

Nemojte to sebi da radite. Oni vam žele najbolje, a to što su im kriterijumi za ono što je najbolje za vas daleko ispod svakog kriterijuma, uopšte ih ne brine.

Dakle, u celoj vašoj singl priči suočenoj sa parovima, jedino ste vi zabrinuti. Jer morate da branite svoj integritet. Od parova, od muževa uparenih prijateljica i poznanica, od smotanih i neupotrebljivih prijatelja braće njihovih muževa. Kao da čitav svet oko vas podržava samo parovanje, obrušavajući se na vašu neuparenost svim sredstvima.

Ako objavite rat parovima, izdajete onaj deo sebe koji žudi za zajedništvom.

Ako prihvatite njihovo nametanje, izdajete svoju samodovoljnost.

I to nije nikakav izbor. Ne treba to ni da shvatite ni da prihvatite kao izbor. Ne pristajte da vas uguraju u šablon ili jesi ili nisi. I izbegavajte parove. Nepodnošljivi su.

Izvori fotografija: onaportal.com, gheemylittleworld.blogspot.com

Aleksina Đorđević

Strogo se držeći pojma vernosti, prevara je i kad samo zamišljate kako bi vam bilo sa nekim drugim. Strogo se držeći pojma privatnosti, u svojoj glavi nikome ne odgovarate osim sebi, možete da zamišljate šta hoćete i koga hoćete. Jer, u koju bi kategoriju onda spadali snovi?

Verovatno je jedino merilo ono kako se osećate kad maštate o nekome ili kad sanjate vruć seks sa nekim. Sad, to može biti simbol, ali seks i orgazam u snu, obično su isto što i na javi – seks i orgazam, koji pružaju zadovoljstvo i oslobađaju od napetosti.

Možda se dobro osećate sami sa svojim mislima i snovima, ali kako se osećate kad pomislite kako o tome ne samo što ne možete da razgovarate sa partnerom, nego verovatno treba i da krijete? Pa, stvar bi trebalo da je prosta – gde je prevara, tu je laž. Po tom merilu i ono što radite samo u svojim mislima je prevara.

I još, u prilog ovoj tvrdnji – kako se osećate kad pomislite da vaš partner isto ima prava na svoja maštanja i snove. Da masturbira ložeći se na neke druge žene, slike i osećaje? Nije vam dobro. Razumete da nemate prava da se tako osećate, a ipak vam nije pravo.

E sad, seks u mašti ili snovima je ipak u potpunosti realizovan, za razliku od flerta, koji je opet na putu realizacije i to u stvarnosti, pa makar predstavljao i samo pola koraka. Ali, flert nikad nije pola koraka. Od celih deset, flert je najmanje tri. Realna opasnost – trideset posto.

Retko ko nije sklon flertu. Ili uopšte ne ume da flertuje. Ili se oseća uvređeno kad neko flertuje sa njim. Flert nam laska. Podseća nas da smo privlačni, da nismo postali nevidljivi zato što smo zauzeti, da još uvek imamo tržišnu vrednost i mogućnost izbora, iako smo izabrali. Ali to je samo deo prijatnosti flertovanja. Ono važnije je oslobađanje energije, koja zarobljena stvara nezadovoljstvo i napetost. Kao pri orgazmu.

Tehnički, flert nije prevara. Ali ako maštanja i snovi koji rezultiraju orgazmom to jesu, a flert nije, samo zato što je 70 procenata daleko od fizičkog užitka, iako oslobađa istu količinu energije, nešto ne valja sa našim kriterijumima o tome šta i u kojoj meri jeste prevara. Možda ništa od svega ovoga nije prevara. Možda su pokušaji da se stvar pojednostavi i postavi u stroge okvire i procente prosto neodrživi.

Ali šta ćemo sa onim kako se osećamo? Što krijemo i mokre snove i maštanja i flertove? I što se nakostrešimo kad pomislimo da i naš partner čini to isto? Ili smo to možda prevazišli i u stanju smo da se zezamo i smejemo se zajedno sa partnerom sopstvenim slabostima i ventilima koje pronalazimo, kao i svojoj potrebi za tim ventilima?

To bi bilo zaista osvežavajuće. To bi bila stopostotna prisnost.

Izvori fotografija: glamour.com

Aleksina Đorđević

Ih, pa svi znamo da to ne treba da radimo i zašto to ne treba da radimo i kako se osećamo bedno kad se setimo koliko smo ga ispljuvali u trenucima ogorčenja, pa opet, ogovaramo. Moramo da se ispraznimo. Ne ogovaramo ga svuda. U stvari, samo se žalimo. Najboljim drugaricama. Kolegama, kad nas pitaju šta nam je. Nemamo terapeuta, da sa njim razmotrimo svoje reakcije, svoju povređenost, svoja očekivanja. Nemamo naviku da problem rešavamo  tamo gde nastaje. Ne umemo čak ni da ga lociramo. Nervira nas partner, besni smo i sikćemo. Da nam bude lakše.

Ali taj otrov koji izdahnemo u etar, pretvara se u sivi oblak, u maglu koja obavija naš odnos sa partnerom.

Ogovaranje partnera je destruktivno na energetskom nivou. Stvaramo model, kalup od te magle, iz koga više ne umemo da izađemo.

Nemamo konstruktivne navike. Ali to ne znači da ne možemo da ih steknemo.

Živimo u vreme civilizacijskih dostignuća koja sama sebe dovode u pitanje. Ali savremeni problemi čovečanstva aktuelizuju i savremena rešenja. Na jednom tasu vage koja treperi u naporu da ostvari balans su planetarna i egzistencijalna kolebanja i potresi, a na drugom svest o sebi i svojoj ulozi u svetu.

Posao nam je da momente destrukcije i disbalansa transformišemo u svesnost.

Ova opšta, kosmička i civilizacijska pitanja potpuno oslikavaju i naše partnerske odnose.

Pitanja isceljenja čovečanstva su pitanja isceljenja naših najličnijih odnosa, onih koji treba da rastu i napreduju u ljubavi i razumevanju.

I u tome, kao i u svemu ostalom, treba da počnemo od sebe.

Koliko razumemo i poznajemo sebe? Da li smo svesni svojih očekivanja? I da li nam je jasno zašto su nam očekivanja izneverena?

Možda nikada nismo sasvim upoznali i prihvatili sebe, pa nismo u stanju ni da sasvim upoznamo i prihvatimo partnera. Ograničenja, kao i mogućnosti za pomeranje granica, spadaju u tu spoznaju.

Ogovaranje neće pomoći. Njime ćemo samo utvrditi granice bespomoćnosti. I osećaj krivice što osuđujemo partnera. I slabost da se tome suprotstavimo na pravi način.

Naš partner je naš životni izbor. Bilo da se ljutimo na sebe što nismo bolje izabrali ili se ljutimo na njega, kao da nas je obmanuo i predstavio se boljim nego što jeste, možemo da izaberemo da razmišljamo i delujemo drugačije.

Za početak, da se ne žalimo drugima, nego da primenimo civilizacijska dostignuća. Nenasilnu komunikaciju, ja poruke, razgovor, slušanje, shvatanje. Terapeutsku pomoć.

Bes sužava svest. Suočavanje sa uzrocima je proširuje.

Izvor fotografija: antenazadar.hr, kurir-info.rs

Aleksina Đorđević

Pristale smo na susret sa oženjenim čovekom. Dopao nam se. Dale smo sebi dozvolu. Idemo na seks. Jer tu nema zamajavanja. Međutim, seks sa nekim ko nam se dopao, podrazumeva da se tako i ponašamo. Bez grubosti, žurbe i ustručavanja. Predavno, razigrano i nežno. Jer tako je najlepše. Zašto uopšte ulažemo najlepše u telesnu bliskost sa nekim ko nam ne pripada? Jer mislimo da to spada u telesnu bliskost. Tako je prirodno. Međutim, on ne misli tako.

Opušteno, razigrano, radosno i nežno ponašanje nije način na koji se tretira žena koja hoće seks. Njoj treba jasno staviti do znanja da to (on) nije njen teren. Da je tu samo zbog seksa.

I posle se čudimo, kao, što je bio tako rezervisan? Iscimao se, organizovao, vozio, platio hotel i kad smo se najzad poskidali, umesto da počne svetkovina, bio je to jedan distanciran seks bez nežnosti. Kao da je navukao prezervativ preko glave i celog tela, a ne samo… da ga ne dodirnemo  previše prisno, da strast ne izmakne kontroli, da se zadrži hladna glava. Ali zašto onda hoće ljubavnicu, ako ne može da se pusti i prepusti?

Hej, ali ko je rekao da on želi ljubavnicu?

To smo mi smislile, tripujući da stupamo u ravnopravni odnos sa odraslim čovekom, koji zna šta hoće. Da pronađe malo zabave van bračne postelje. I on tačno to i radi. Pronalazi malo te zabave. I nikako ne želi da to bude mnogo zabave i da bude mnogo zabavno.

Mi pogrešno pretpostavljamo da je njemu u braku dosadno, da ga žena gnjavi, da tu nema ljubavi i poštovanja, čim je vara. Zamišljamo da u nama nalazi nešto što nema kod kuće. I da će mu to biti dovoljno zanimljivo i vredno, pa ćemo nas proizvesti u ljubavnicu.

Ali, odnos sa ljubavnicom podrazumeva osećanja. Tajnu vezu, koja ima svoje zakonitosti, pravila i način na koji funkcioniše.

Dok je švaleracija rasterećena komplikacija. Možda je njemu švaleracija opterećenje, jer mora da se cima, da vozi, plaća hotele i da laže. Možda to radi samo s vremena na vreme, kad mu se neka žena učini vrednom cimanja – ne zato što on namerava da se zbliži sa njom, nego zato što je to dobro za reputaciju. Švaler je priznat u muškom društvu, žene ga zavode, muškarci mu zavide, a igra moći i uspeha kod žena je povezana. Ne treba njemu ljubavnica, niti švalerka, niti ste mu baš potrebne vi, ma koliko želele da budete i ma koliko vam ništa ne falilo. Njemu treba ogledalo. U postupcima nekog ko je šarmer, dasa, jebač, opasan tip, koji može sebi svašta da dozvoli. Malo je utešno što u svašta spadaju luksuzne stvari i poželjne žene, stil, kvalitet, elegancija, pa ako je zaključio da ste vredne cimanja, to shvatite kao kompliment svojoj kompletnoj ženstvenosti.

I to je dovoljno. Dajući vam noć u hotelu, on vam daje kompliment. Primite ga. Koliko god puta vam pođe za rukom. I ne očekujte nežnost, intimu i priče na jastuku.

Švaleracija nije zabavljanje. I ne vodi nikuda.

Aleksina Đorđević

Kada se zaljubimo osećamo se kao da nam više ništa u životu nije potrebno. Ni voda, ni hrana, ni san, pa često čak ni konstantno prisustvo osobe u koju smo zaljubljeni. Navučeni smo na taj osećaj. Na osećaj sreće, leptirića u stomaku, strasti, čežnje i nedostajanja. A onda, kada se vidimo sa osobom u koju smo zaljubljeni, često ne želimo da se odvojimo, već svaki trenutak koristimo da bismo se još malo ljubili i mazili.

Stručni naziv za ljubljenje je oskulacija. Ljubljenje vam može mnogo reći i o kompatibilnosti sa vašim partnerom, ali i o zdravlju vaše veze.

Da li vas zanima šta se dešava u našem mozgu i telu kada se ljubimo?

Kod poljupca nije presudna hemija

Naravno da su najlepši poljupci iz ljubavi, ali šta se dešava kad se potpuni stranci poljube, uostalom, veza odnekud mora da počne. Kažu stručnjaci da nema formule za idealan poljubac. Poenta je u razumevanju osobe sa kojom se ljubite, o razumevanju njenih potreba. Kako ćete prići, gde ćete staviti ruku, sve je važno kako bi se stvorilo određeno prijatno raspoloženje za poljubac.

Ljubljenje se uči

Urođeno nam je da znamo da se ljubimo. To prosto ide prirodno. Međutim tehnika našeg poljupca može da evoluira. Ono što je važno kod poljupca jeste da se opustite. Bez stresa, samo, uživajte!

Dodir usnama

Čak i blagi dodir usnama, bilo gde na našem telu veliki je stimulans za naš organizam. Dokazano je da naš mozak najviše informacija dobija preko usana, mnogo više nego od ostatka našeg tela. Zato je i najmanji dodir usana uvek veliki podsticaj za mozak.

Ljubljenje je univerzalno

Ljube se svi ljudi na planeti! Postoje neka plemena koja to ne rade i kojima se poljubac čini odvratnim, ali čak i u takvim narodima koji ne znaju za poljubac, postoje slične tehnike lickanja ili duvanja u lice pre samog seksualnog čina.

Eskimi trljaju nos

Oni se zapravo “njuškaju” pokušavajući da uvuku što više u nozdrve prostor između partnerovog nosa i gornje usne. Međutim, još nije poznato da li ovo ima potpuno isti uticaj na mozak poput pravog poljupca.

Uvek se sećamo prvog poljupca

Većina ljudi se bolje seća prvog poljupca nego gubljenja nevinosti. Poljubac je pravi prirodni test koji nam je siguran pokazatelj da li treba sa tom osobom pokušati da ostvarimo vezu ili da bolje i ne pokušavamo.

Muškarci uživaju u jeziku više nego dame

Sećate se kad je u seriji “Seks i grad”, Šarlota bila potpuno zgađena kada je njen partner lizao njeno lice? Muškarci vole vlažne poljupce, a žene se stalno bune zbog previše jezika. Kada se nađe kompromis, eto sjajnog poljupca!

Nema druge prilike za prvi utisak

Ukoliko već kod prvog poljupca nešto ozbiljno ne štima, to je siguran znak da ni od vas nema ništa. 59 procenata muškaraca i čak 66 procenata žena, izjavilo je da su odmah okončali romansu nakon što nisu uživali u ljubljenju prvi put.

I naš miris je važan

Vaš nos može da prepozna da li vaš partner ima kompatibilan DNK, i da li bi bio dobar izbor za pravljenje dece. Podrazumeva se da svako vodi računa o higijeni, ali i pored toga prirodni miris našeg tela odličan je pokazatelj našeg zdravlja.

Za privlačne usne, crveni karmin

Sa godinama, usne se istanjuju, jer opada nivo estrogena. Zato žene često idu na korekciju. U redu je da popravite na sebi nešto što vam se ne dopada, ali ne preterujte. Ukoliko hoćete jednostavan način da učinite usne privlačnijim i to bez korekcije – stavite crveni karmin!

Lenka Gatić

U stvari, muškarci će voditi besmislene razgovore, čim ostanu bez ženskog društva. Na porodičnim skupovima, proslavama i žurkama, oni će se okupiti i grupisati, a žene će prepuštene jedne drugima uraditi isto. I biće im zabavno, smejaće se i šaliti, ogovarati i udubljivati se u temu koju neka od njih iznese kao problem. Ako prisluškujete mušku i žensku grupu, otkrićete da se među muškarcima vode razgovori koji nemaju veze sa životom, a među ženama samo oni koji proističu iz životnih izazova i problema.

Oni će razgovarati o politici, sportu, kompjuterima, telefonima, automobilima i najnovijim strateškim igrama. I o muzici, u stilu izašao je novi album, jesi li čuo onu stvar i ideš li na koncert, a prokomentarisaće i neku pevačicu ili glumicu u nekom novom filmu za koji se upravo pojavio trejler. Razmenjivaće informacije, kao da spremaju dnevnik, sa dodatkom za sport i kulturu i vestima iz sveta, posle koga ide emisija o najnovijim tehnološkim dostignućima iz raznih oblasti. Ne naučnih. Istraživanja o lečenju raka i otkrića prirodnih lekova koji uništavaju maligne ćelije, nisu njihova tema. Kao ni pomaci u promociji alternativnih izvora energije u kojima leži spas planete i čovečanstva. Jer njih ne zanimaju ozbiljne teme. Oni samo žele da se igraju, praveći se da rade mnogo važne stvari. Ako treba da ukinemo struju i benzin da bismo spasli svet, njih će eventualno zanimati da li alternativni izvori energije mogu da obezbede dovoljno napajanja da im rade omiljene igrice. I da im auto dostiže stotku za tri sekunde.

Žene će razgovarati beskrajno detaljno o farbama za kosu, akcijama na razne proizvode, jeftinoj a kvalitetnoj garderobi koju su otkrile u nekoj prodavnici, o problemima na poslu, problemima sa muškarcima, problemima sa decom. I verovatno neće stići o svim tim temama da razgovaraju za vreme samo jednog okupljanja, jer će sve pažljivo pratiti i učestvovati u jednoj temi, koja se nametne, dokle god je ne iscrpu i spontano pređu na srodnu temu. Ako se pomene neki zdravstveni problem, sve će dati svoj doprinos i problem će biti tretiran sa svih strana i biće razmotrene sve metode za koje su čule ili ih lično isprobale. Jer žene zanima rešavanje problema. Spas čovečanstva i opstanak na planeti. I znaju da to nije nikakva globalna stvar, već pojedinačna, koja ima sve veze sa zdravljem, emotivnom stabilnošću, stanjem duha, vezama, razumevanjem i saradnjom među ljudima. Oba pola. A ako vam se čini da pričaju samo o krpicama, kozmetici i cenama, onda ste muškarac i uopšte ne kontate koliko to ima veze sa zdravljem i emotivnom stabilnošću.

Ono što su njima kompjuteri i telefoni, to su nama krpice i kozmetika. Samo što je njima to i sve ostalo. I sport i politika i automobili i društveni događaji i muzika i film.

Zašto muškarci pričaju samo o glupostima? Zanima ih istorijski sled događaja koji je doveo do ekonomske krize, političke nestabilnosti, rascepa države, nemira i ratova. Nadmeću se sipajući analize, informacije i prognoze, a lepo vidite i da bi lako mogla da proradi kladionica, da su samo malo manje pristojni.

Zašto ne razgovaraju o duhovnom razvoju? O prevazilaženju ega, o svojoj ulozi u evoluciji, o isceljenju, ljubavi, slobodi, strahu, o prognozama za opstanak čovečanstva?

Jer nisu stvaraoci. Oni su izvršioci. Mi moramo da im odredimo zadatke i da ih pustimo da se igraju, za nagradu. A mi moramo i da ih razoružamo i da ukinemo politiku i promenimo društvena uređenja i koncept države, jer ćemo inače izgubiti sve. Mi smo spasioci. Oni su igrači.

Neka se onda igraju spasavanja.

Aleksina Đorđević

Neki tipovi muškaraca rođeni su papučari. To uopšte ne znači da ćete ih lako obučiti, nagaziti i usmeriti. Verovatno će se neprekidno opirati, uvek na isti, dosadan i nepromenljiv način. Sa njima ćete uvek znati na čemu ste. Oni moraju da se pobune, jer jedino suprotstavljanje definiše njihovo pravo glasa, a vaše je samo da izdržite njihovo teranje inata, da ignorišete njihov otpor i da budete sigurne da će oni sprovesti ono što ste naumile.

Savetnik je najčešći primerak papučara. On se razume u sve, do detalja. Šta god radio, jednako je sposoban da o tome priča, otkrivajući vam neverovatan broj neverovatno smarajućih podataka, koji vas ne zanimaju, uopšte niste u stanju da ih razumete, a i ono malo što kontate ne nameravate da zapamtite. Nije teško uvažiti savetnika. Samo ne treba da izgubite živce kad vam otkriva trikove i tajne kuvanja supe, krpljenja čarape, uključivanja mašine i uopšte detalje o stvarima koje nikada nije radio i koje nikada i neće raditi. Njegova teorijska polja su uredno okopana, duboko zaorana i izobilno navodnjena, uvek spremna da budu zasejana. Čekaju. Njegova praksa je ograničena i usko usmerena, ali baš zato njome možete lako da rukujete. Dok naširoko i nadugačko objašnjava, povezuje, dedukuje i edukuje, samo klimajte glavom i povremeno prokomentarišite stvarno, nisam to znala, a on će zahvalan što ima prilike da vam širi vidike ispuniti svako naređenje. Savetnici su vrlo dosadni i to onda kad su sami sebi najzanimljiviji, ali umeju da budu dobroćudni i korisni.

Propali grof je neko sa kim treba da delite životne stavove. I predrasude, naravno. On je nekako iznad običnog sveta, možda po poreklu koje je usput izgubilo sjaj, možda po mišljenju svoje majke, da je njen sin princ, plemenit i otmen i da ne treba da se meša sa prostim svetom. On je svakako odrastao sa tim uverenjem, verovatno ume da svira klavir, poznaje neki oblik umetnosti posebno, a ostale uopšteno i svakako je zadrt na milion neprijatnih načina. Ali ako vas smatra svojom damom, biće vam odan dokle god možete da ga trpite. Taj neće bežati od kuće, pijančiti sa društvom i juriti žene, jer je to prostački i neprilično i jer je njegov dom – sa vama, njegovom gospom i gospodaricom, jedino pristojno, otmeno i plemenito mesto na svetu. Propali grof je nekakva mešavina radikala i razmaženka, pa ako možete sa tim da se nosite, nećete imati druge probleme koje žene imaju sa običnim muškarcima.

Neženja stisnutog srca je najtvrđi orah, a svakako krunski zgoditak među rođenim papučarima. Njega ne možete obrlatiti. Ne vredi da mu se udvarate, da se sa njim zbližavate i da očekujete da će se iz prijateljstva izroditi nešto više. On tačno zna kakvi su mu zahtevi i ne odustaje od svog tipa. Možda je nekada voleo i izgubio svoju ljubav, možda je bio voljen i tačno zna na koji način želi da prima i daje ljubav, a možda mu i nedostaje iskustvo. Ali on zna šta hoće i neće spustiti kriterijum zato što su ga pritisle godine, samoća i neispunjena očekivanja. Ali ako se uklapate u njegovu zamisao o idealnoj ženi (za šta vas izuzetna lepota, pamet i autentičnost uopšte ne kandiduju) imaćete potpuno odanog muškarca koji ozbiljno shvata zajedništvo i koji vas neće uzimati zdravo za gotovo. Služiće vam, slušaće vas i osluškivati, štititi i čuvati – samo morate da mu date sve i da ima u vas apsolutno poverenje.

Srećno sa papučarima. Uostalom, svaki muškarac posvećen ženi i porodici je papučar, a to je titula, a ne dijagnoza.

Aleksina Đorđević

Oni su nekako uvek sumnjivi. Ako pokušavaju da nas odvuku u krevet na sve načine, sumnjivi su. Stalo im je samo do seksa, ne zanimamo ih kao osobe, ne interesuje ih zbližavanje, hoće samo da upišu recku.

Ako ne nastoje da nas odvuku u krevet, sumnjivi su. Tolika suzdržanost, mora da ima neke probleme! Kako to da mu nije stalo do seksa, to nije normalno, ili mu se ne diže, ili je gej.

Ako navaljuje, ne valja, ako ne navaljuje još gore. Pa šta da radi čovek?

Kao i obično, rešenje je negde na sredini. Jer zaista, ako je njegovo ponašanje u jednoj od ove dve krajnosti, šalje poruku ili da je zagoreo i obnevideo, ili da je uplašen, nesiguran i seksualno neoslobođen. A ovi tipovi jesu sumnjivi. Zapravo, sumnjivi su na isti način. Spadaju u paćenike.

Ako muškarcu testosteron smeta da vas tretira kao osobu, površan je i nezainteresovan. I taj verovatno ne pokušava samo vas da strpa u krevet, a izgubiće interesovanje ako neka pristane pre vas. Ma izgubiće ga i ovako, jer ga nikad nije ni imao. Njegova interesovanja za žene obuhvataju sve žene, ali su usko orijentisana. Dovoljno se cima da bi sebi ozbedio seks, da bi se cimao i sa svim onim u šta seks može da ga uvuče. On misli da je dasa, a u stvari je paćenik. Seksualni zavisnik, koji nema pojma o pravim stvarima. Taj ne ume da se zabavlja. Zabavno mu je samo u krevetu i ne drži ga dugo. Dobro, sumnjivac je raskrinkan.

Ali ženskaroš je običan sumnjivac, sa kojim možda i uspemo da se zabavljamo na njegov način. Povremeno, u krevetu, bez obavezivanja i bez nekih emocija, osim dobrog raspoloženja i pronalaženja ventila u raskalašnosti. Sad, takva zabava i ne može dugo da bude zabavna, jer u suštini to nije. Površnost nije zabavna. Seksualna površnost je nešto kao poremećaj pažnje. Kad izgubite fokus, gotova je zabava. A fokus gubite svaki čas. Međutim, sumnjivac koji je na potpuno suprotan način sumnjiv od ženskaroša, ne nagoveštava nikakvu zabavu. Čak ni kratkotrajnu. Što je vrlo zabrinjavajuće, jer vam je sa njim možda vrlo zabavno.

Ah, paradoksi sumnjivosti. Možda imate ista interesovanja, volite iste knjige, imate isti smisao za humor, vreme koje provodite zajedno prosto proleti. Sumnjivac je simpatičan i prijatan, ali prepadne se čim nastane rupa u razgovoru, koju bi trebalo spontano ispuniti poljupcem, dodirom, telesnim kontaktom, koji vodi dvoje ljudi koji se dopadaju jedno drugom u više sfere intimnosti. Ali, tu za njega zabava prestaje, on se povlači usplahireno i brže-bolje predlaže neku temu i započinje razgovor. Dok može da razgovara i da se šali, bezbedan je. I šta da mislite o ovom tipu, osim da je sumnjiv do sto jedan i nazad? Prerana ejakulacija, erektilna disfunkcija, latentan homoseksualizam… To je ono za šta je osumnjičen. Sve same dijagnoze.

Stidljivost nam pada na pamet, ali ako se neko toliko stidi, onda mu totalno fali samopouzdanje, a verovatno i svako iskustvo, a to je tek sumnjivo. Šta li su mu radili kad je bio mali, kad je toliko stidljiv?!

Snašle bismo se mi da osumnjičimo i mnogo manje radikalne tipove, pojave i ponašanja. Barem dok nas ne ubedi da je zaljubljen jer smo divne i neodoljive. Mada… sumnjivo je to nešto…

Aleksina Đorđević

Znate ono kad igrate basket sa dečacima, laktate se bezobrazno i trčite da ih pregazite, a oni se u početku sklanjaju i pokušavaju da ne budu grubi, a vi sve bezobraznije koristite to što ste žensko u muškoj ekipi, dok ne naiđete na neki baš tvrd blok?

Žene ne oklevaju da upotrebe svu svoju snagu i oslanjaju se na to da se muškarci neće svom snagom suprotstaviti i na ostalim terenima. Uopšte,  se ne ponašaju sportski. Koriste svoju slabost da u muškarcima izazovu potrebu za zaštitiom, osećanje krivice i zbunjenost i tako je pretvaraju u snagu.

Žensko oružje je razoružavanje. I usmeravanje muškog oružja ka njima samima.

I najprostodušnija žena je u žaru igre, bilo da se igra odvija sa loptom, ili na emotivnom i psihološkom terenu, osetila poriv da pobedi uz pomoć lukavstva i manipulacije. Ali bezazlene igre prerastaju u vrlo maligne, ako nas muškarci puste da se osilimo.

Kad žena pobeđuje, nadvladava, nadigrava, nadmudruje i nadjebava muškarca, a on se nikako ne snalazi da joj stane na put, da se suprotstavi, izmakne, lupi šakom o sto i prekine ugnjetavanje, ona postaje siledžija.

Kad namirišemo mušku slabost, postajemo ajkule koje su osetile krv. Grizemo da odgrizemo. I pojedemo. Gazimo da zgazimo i ugazimo. Ne propuštamo nijednu priliku da pokažemo svoju nadmoć. I ako nismo rođene domine, pa je ovakav odnos snaga ostvarenje našeg sna o idealnoj vezi, uopšte nismo srećne zbog toga.

Jer, muška slabost truje i razjeda odnos. On prosto mora da bude sposoban da shvati kad je izazvan samo zato da pokaže da ume da zareži, ućutka nas i zaustavi. Inače ćemo početi da ga preziremo. A prezir je otrov koji se širi i onda više nećemo moći da vidimo ni dobre i jake strane na koje možemo da računamo i da se oslonimo.

Žene su prirodna sila koju muškarac mora umeti da obuzda, ukroti, kanališe. Nekad je dovoljno da nas puste da se istutnjimo i da nam onda jasno stave do znanja da su nas pustili, ali da neće trpeti da ih ugnjetavamo. Ponekad je potrebno da podignu glas, ili čak da nas fizički zaustave. Čvrsto hvatanje za podlakticu je gest upozorenja, koji žena dobro razume i koji obično znači obuzdaj se, blamiraš me kad se nalazite u društvu, a potrebna je diskretna intervencija.

Muškarci koje žene gaze, slabići su, pored kojih su žene nezadovoljne, a nezadovoljstvo raste i pretvara ih u besne kučke. Ponekad, žene pokušavaju da umanje svoju snagu, da se prekroje i da podstaknu muškarca da ih koristi kao štaku, jer ne mogu da prihvate partnerovu slabost, osim ako je tretiraju kao bolest. Ova vrsta otrova još brže se okreće protiv nas i umesto u besne, pretvara nas u lude kučke. Destruktivno je gaziti nekog, a unakaziti sebe da bi muškarac došao do izražaja, naprosto je skroz ludo.

Ako ste jače, imaćete problem da nađete nekog ko nije slabić, jer slabi traže vašu snagu i lepe se za vas. Ali ako ste stvarno jake, nećete pristati na nekog ko će vas pojesti svojom slabošću.

Izvori fotografija: mediasinfo.ro, youqueen.com

Aleksina Đorđević

Kuda idu ostavljene devojke?

Verovatno bestraga, misli jedna od njih.

Juče je sve izgledalo tako savršeno i ništa na ovom svetu nije ličilo na to da će je ostaviti ili možda i jeste, ali nekako postojala je nada da će cela priča imati happy end.

Ko je kriv? Da li sam mogla bolje? Gde sam pogrešila? Pitanja se ređaju, kafe i razgovori sa drugaricama nakon raskida postaju sve učestalije i sve više liče na razmršavanje nekog krimi romana sa poznatim likovima, ali nejasnim okolnostima. Znam, tačno znam. Nema devojke na ovom svetu koja nije prošla kroz fazu - ostavljena sam. Pa redom idu suze i noći provedene u gledanju starih zajedničkih fotografija, pa postavljanje pitanja samoj sebi, pa se tu uključuju i prijatelji. Ali ovde stavljamo tačku. Teško je, znam. Ali ajde da se u ovom blogu ne bavimo razlozima i uzrocima koji su doveli do kraja veze nego da gledamo šta ćemo dalje?!

Naravno da iz ugla nekoga ko je tek upao u ovu ne tako sjajnu fazu života deluje da se dalje ne može bez njega. Da je jedino što te interesuje u ovom trenutku kako ga vratiti. Ili bar ono čuveno “Ali samo da idemo na piće i da lepo raščistimo, ovako mi je sve ostalo nejasno”. Hm, kako bih vam rekla, najčešće je sve vrlo jasno. Čast izuzecima. Ali idemo dalje.

Osnovna stvar iliti osnovna ideja jeste ne biti sam u takvim trenucima. Okružiti se prijateljima. Ali ne onim sa kojima se plače, ok prijatelji služe i za to, ali ‘ajde malo da unesemo pozitivne energije. Izaći na koktele, na primer? Dopada vam se ideja?! Ili planirati neki put ako postoje mogućnosti za to… Ili možda nešto treće?! Znam sada će neko reći, pa tako samo “bežiš” od problema i zataškavaš ga kao da ne postoji. To sve možda stoji, ali u tome i jeste štos. Ne smemo dozvoliti da budemo same sa svojim mislima, moramo učiniti sebi uslugu i družiti se, a vreme će kao i uvek učiniti svoje. Takoreći ako već moram da patim (jer sam volela i nije lako odjednom ostati bez osobe koja ti znači) barem da unesem neki pozitivan momenat u celu priču. I znate šta još, možda će se baš u tom nekom kafiću gde ispijate treći mohito sa drugaricama i polako vam se mute slike vaše veze pred očima pojaviti neki novi zgodni dasa koji se baš našao na pravom mestu u pravom trenutku. Možda, hm?! Znam, tačno znam, vi sada mislite, ali mene ne zanima niko drugi, samo “On”. I opet u bedak. A da vas pitam ja nešto, je l’ znate vi gde je sada “On”, kako bih vam rekla malo je verovatno da sedi kod kuće i lista vaše stare poruke, već je u najboljem slučaju sa drugarima na pivu. Od tih muškaraca stvarno se nešto može naučiti, ja da vam kažem.

Da se vratimo na frajera koji se pojavljuje sa trećim mohitom u paketu. Malo da vam skrene misli i ponovo podigne samopouzdanje ako ništa drugo. A ne zaboravite on dolazi sa mohitom, a ne na prozoru vašeg stana na petom spratu dok plačete i listate slike.

Znate onu staru “Klin se klinom izbija”, koliko god vam u trenucima “Ostavljena sam i nije mi ni do čega, a kamoli do nove veze” to ništa ne znači. Zastanite. Porazmislite. Mnogo pametniji, iskusniji i nadasve mudriji i od mene i od vas su to smislili.

Tako da…

Ostavljene devojke su ostavljene nekoj novoj priči na tacni. Ostavljene devojke su ostavljene samo na čuvanje prijateljima, dok se ne pojavi neko novi, mnogo bolji.

Razumele smo se, nadam se.

Milica Popović

Tako, dođu dani kada shvatiš da ima istine u onome da treba prvo sklopiti vezu sam sa sobom, pa onda sa drugima. Težak je to zadatak i dosta vremena treba da se reši, ali kada uspeš ili budeš na dobrom putu ka tome, lep je osećaj. Let bez krila, osmeh bez razloga, zadovoljstvo bez muškarca, lep osećaj.

Ti i samo ti.

Dođeš do toga da shvatiš da si srećan čovek, uspela si, a onda klupko krene da se odmotava i počneš neke stvari da privlačiš. Dešava ti se ono što ti treba, nekad ne uvek ono što tražiš, ako se i to poklopi ti treba da slaviš, uspela si u životu. Bilo dobro ili loše ne bi ti se desilo da nisi nečim privukla ili da nisi sposobna da to podneseš i naučiš nešto. Dolazimo do trenutka kada želiš tu svoju sreću da upotpuniš sa nekim, podeliš, ali život šalje pogrešne likove. Prođu praznici, sama si, dođe i tvoj rođendan ti opet sama, sad će leto, gle čuda, opet sama. Tu su oni, ali nisu tu. Zavisi kako na to gledaš. Tu su da te vide kao seksualni objekat možda?! Neka ih, kad su već tu.

Neka nahrane malo svoj, a i tvoj ego, da te nauče nešto, u najgorem slučaju, šta ti ne treba. Želiš da pobegneš, ali ne da život. Tada tvoja snaga i izdržljivost stupaju na scenu.

Istraj u svojoj ličnoj sreći.

Nauči da vladaš situacijom, prepusti se osećanju, koje god da je, nauči nešto. Očvrsni toliko da ostaneš dosledna sebi i svojim principima, ali opusti se dovoljno da ti bude lepo. Ništa se ne dešava bez razloga, ako još uvek ne vidiš poentu svega toga, nije dovoljno dugo to nešto u tvom životu. Daj vremena vremenu da ti pokaže poentu. Ne očekuj previše, i ne nadaj se čudima, ali veruj da sve i svako imaju neki zadatak. Strpljen-spasen! Ne preleći životne prilike, sve što dobiješ ispoštuj, jer je možda baš to odskočna daska za nešto veliko, a nećeš saznati ako ne sačekaš. Budi smela, seksi, nepredvidiva, ali pametna. Koliko god mi devojke ne želimo ovo da čujemo, život jeste igra, sa sve muškarcem na čelu. Muškarci igraju igre, svako u stvari neku svoju igru igra, a na nama je ili da zaigramo i mi ili da pustimo da nas vrte i igraju sa nama. Možda ne znaš pravila, ali niko nije rođen naučen, a i složićeš se, uzbudljivije je kad ih sama krojiš i neizvesno čekaš rezultat. Možda ne ispadne dobro na kraju, a možda ispadne i bolje od očekivanog.

Ne znaš dok ne probaš.

Pokušaj da ojačaš psihu, dogovori se sama sa sobom šta od koga želiš da dobiješ i koliko kome želiš da pružiš, posle toga neka zabava počne.

Budi domaćin, a ne gost sopstvene zabave.

Ima nešto magično istinito i preteće u tom broju tri. Kad sa nekim izađete već treći put, izgleda da ste već počeli da ulažete u vezu, a još uvek se ništa nije desilo i možete glatko da se izvučete bez gubitaka.

Prvi sastanak je poslužio da procenite vredi li uopšte spremati se za drugi, na drugom ste utvrdili da je vredelo i jedva čekate treći, jer…

Kad ste se već tako postepeno i polako popeli uz tri stepenice, sledećih deset možete da pretrčite. Treća stepenica je nešto kao ubrzivač. Osećate da treba nešto da odlučite. Ne želite ništa da odlučujete. Trebalo bi nešto da se desi. Spontano. Kako da se išta desi spontano, kad je treći susret odlučujući, na ovaj ili onaj način.

Ako uletite u krevet, pa pristojno ste obišli dva kruga, pre nego što ste pali, u redu je. Ako i u krevetu bude u redu, onda je sve u redu. Ako bude više nego u redu, kao što priželjkujete, kao što vam srce poručuje diskretnom aritmijom, kao što zamišljate iščekujući treći susret svaki put kad zažmurite, e onda ništa nije u redu.

Jer onda morate da se zapitate da li se i on tako oseća.

Da li je uopšte uzdrman magijom broja tri, ili će vas jednako lako otkačiti kad postigne šta je hteo, kao i da ste to uradili odmah na prvom sastanku?

Jasno vam je da stojite na ivici ambisa zaljubljenosti i da vas tabani svrbe da skočite, ali da u ovom trenutku, pre trećeg sastanka, jednostavno možete da uputite tabane u drugom pravcu, da odšetate od te ivice na neko bezbednije mesto, da ne uložite ništa i da ne izgubite ništa.

Ali, u čemu je onda izazov? A i ne bi bilo zabavno da ne saznate.

A kakva je to zabava kad vam je u stomaku tobogan, onaj veliki sa krivinama, usponima i vrtoglavim padovima? Ah, pa to je zabava koja se ne propušta. Svako se plaši tog tobogana. I svako uhvati bar jednu vožnju. I svako vrišti od užasa i oduševljenja. Ako odustaneš od te vožnje, ne znaš šta propuštaš, makar se i sam provozao za sve pare.

Jer ne znaš da li se i onaj drugi tako oseća. Nadaš se. Očekuješ. Hrabriš se. Nije baš veoma zabavno zaljubiti se sam. Nije baš veoma odgovorno dati mu svaku šansu na trećem sastanku i rizikovati da vas više ne pozove, jer se ne oseća kao vi.

I šta žena da uradi?

Pa, da prestane da tripuje. Da pokuša da razgovara sa muškarcem sa kojim je stigla do magičnog broja tri. Možda on zaključi da ste luda, neurotična i suviše paranormalna za njegove pojmove. A možda ga baš to i privlači. Možda će mu biti interesantna žena koja pravi pitanje od nečega što treba da ide svojim tokom. Možda ćete saznati šta je za njega prirodan tok stvari i da li je to za vas prihvatljivo. Možda ćete otkriti da je nervozan kao i vi. Možda se dogovorite da treći sastanak potrošite komercijalno, a da za četvrti zakažete nešto intimnije. Možda oboje mrzite neizvesnost i iznenađenja, stidljivi ste i nervozni u iščekivanju telesne bliskosti. Možda vam lakne. Razgovarajte. Jer ako tako postavite stvari među vama – kao zajedničke, o kojima se priča, diskutuje i zaključuje zajednički od samog početka, već ste postigli nešto od magije broja tri.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Vrsta koja sikće, a nije zmija, jeste kučka. Ona dominantna, bezobrazna, neposredna kad plasira ujede, neuhvatljiva kad vas hipnotiše svojim gipkim izmicanjem i manevrisanjem.

Mnogo dobrih, vrednih, poštenih i toplih muškaraca, živi pod hipnotičkom vlašću zmijolike kučke. Doduše, oni su možda malo premekani, nedovoljno muževni, blago feminizirani, na neki neuhvatljiv način. Pitomi su i poslušni i bez protivljenja obavljaju zadatke i izvršavaju naređenja.

Ravnoteža je očigledna. Muškarci sa izraženom ženskom stranom, pronalaze žene siledžije. Koje su redovno vrlo primitivne u svojoj dominaciji. One se ne ustežu da urlaju na njega pred svima, da ga dovode u neprijatne situacije, a posle, kad se ohlade, ponašaju se kao da se ništa nije desilo. Kao da uvrede, dreka, grubost, pretnje i optužbe ne narušavaju intimu, toplinu i prisnost. Kao da je to normalno. Za takve parove možda i jeste. Oni su na neki način savršen spoj. Na način da tamo gde jednome manjka, onaj drugi ima višak.

Isto tako veoma muževni, samosvesni, preduzimljivi muškarci, imaju sasvim obične, neupadljive žene, koje im ne pariraju ni na koji način. One žive svoj ženski svet, okružene decom, u najboljem slučaju posao ih zanima malo, a održavanje kuće i kuvanje malo više. U najgorem, one su ludače u potpunosti zavisne od svojih sposobnih muškaraca. I što su duže ludače, sve su luđe, a muškarci su sve tolerantniji i sve snalažljiviji u izazovima života sa nesamostalnim ludačama.

Da li je priroda postigla balans samim spajanjem jina i janga, bez obzira da li je muška energija dominantna u muškarcu ili u ženi? Ili je u jednom uravnotežena, a u drugom treperava i nestabilna, toliko da joj je neophodno da se veže, pripoji, priključi na onu uravnoteženu, da bi mogla da opstane? Da li je već to balans, u najširem smislu?

Jer iz ovakvih veza, ne proističe rast i razvoj, u smeru učenja od partnera onoga što ne znamo i preuzimanje onoga što nam nedostaje, tako da se sami u sebi izbalansiramo i pročistimo, omogućavajući partneru da uradi to isto.

Otuda generalizacije. Muškarci vole kučke. Svaka rupa nađe zakrpu. Suprotnosti se privlače. Za mene se lepe samo slabići.

Posmatramo i komentarišemo šta li ga je privuklo kod nje, vidi kakav je on, a ona sva nikakva. Kako li trpi ovu ludaču, ja bih je bila, da sam na njegovom mestu. Umesto da se pitamo šta oni mogu jedno od drugog da nauče. Možda ovaj što trpi ludaču plaća neki karmički dug, a možda treba da se suoči sa svojom slabošću, sastavljenom od principa koji mu uništavaju životnu radost. Možda ova siktava kučka uči ovog pitomog zeku da se suoči sa strahom od odgovornosti, da prestane da striže ušima i izmiče, da zauzme stav i pronađe muškarca u sebi.

Jer to su mogućnosti.

Ako ih ljudi ne doživljavaju kao mogućnosti, onda nisu.

Onda našla rupa zakrpu. I ono o kučkama. Eto.

Izvor fotografija: filmovie.it, zena.blic.rs

Aleksina Đorđević

Kažu da je seks najvažnija stvar na svetu samo onda kada ga nemamo. Međutim, jednom kad ga imamo, više nije samo dovoljna činjenica da se to događa, već i način na koji se to radi.

Kako biste bili dobar ljubavnik, morate da naučite da kanališete svu svoju seksualnu energiju na pravi način, da istinski uživate u tom činu i pružite užitak i svom partneru.

Samo tako, cela ta radnja oko koje se vrti svet imaće poente.

Naučite da ugodite svojim čulima i da svojim erotskim umećem upotpunite ljubavnu vezu.

Ključ seksualne moći je emocionalna intima, vaša iskonska želja da vežete partnera za sebe, da se osećate prijatno, da budete njegova u potpunosti i on vaš. Zato i postoji razlika između čistog seksa, što je fizička stvar i vođenja ljubavi, koja podrazumeva jedan vid emocionalne ranjivosti i osećajnosti.

Ukoliko se emocionalno upustite u igru strasti, vi pokazujete svom partneru koliko je on poseban.

I, šta to čini dobrog ljubavnika? Ta električna hemija i povezanost između vas dvoje, vaši mirisi, glas, dodir i poljupci, sve to su predispozicije za dobar seks.

Pored ovoga, naravno da se podrazumeva i da morate voditi računa o higijeni i razumeti kako šta treba da se radi, tehnički, ako razumete…

Pored toga vodite računa i o tome da:

Budete uvek voljni da učite i stičete nova iskustva.

Budete razigrani i strastveni.

Činite da se vaš partner oseća seksi.

Imate samopouzdanje i ne plašite se da budete ranjivi.

Avanturistički duh i želja za eksperimentisanjem su svakako potrebni.

Razgovarajte o svojim željama i potrebama i slušajte želje svog partnera.

Ne žurite već sve radite lagano.

Uživajte u pružanju zadovoljstva podjednako kao i u primanju užitaka.

Ohrabrujte, a ne osuđujte!

Budite sigurni da ste prisutni u svakom trenutku, a ne samo fizički tu, a mislima ko zna gde.

Ono što nas sprečava da budemo dobri ljubavnici često je egocentričnost i nedostatak znanja o svim tim tehničkim stvarima. Pored toga, većina nas nije ni svesna koliko smo zapravo seksi. Ne vidimo sebe kao seksepilne osobe, pa onda ne dozvoljavamo ni partneru da nas tako vidi.

U toku odrastanja mnogi od nas nisu imali potrebno seksualno obrazovanje, a kasnije, ni sreću sa izborom partnera.

Seks je prirodna stvar i svi treba da uživamo u njemu. Zato se opustite i prepustite.

Lenka Gatić

Neki muškarci su u krevetu bolji od nekih drugih. Nekim muškarcima to i kažete, neka znaju da su posebni. One druge ostavljate u uverenju da su opaki ljubavnici, neka uživaju u neznanju. Ionako je to ono što im najbolje ide. Niko nije baš totalni antitalenat za seks, ali neki parovi su prosto totalno nekompatibilni. Ako hemija postoji i užitak ne izostaje, lenjivce možda vredi podstaknuti, a od sebičnjaka oteti šta se može. Ako se upustite u borbu za svoja prava na slobodu, raznovrsnost i maksimalni užitak, to znači da ste se upustili u prevaspitavanje. Koje možda neće uspeti. Ili će uspeti samo donekle. Da li vam je kompromis dovoljan? Da li su osećanja, posvećenost, prijateljstvo i dobra zabava dovoljni da nadoknade onaj deo kompromisa u kom su svi pomalo nezadovoljni? Otkrićete kad se upustite.

Sebičnjak je onaj koga ne zanima da se potrudi oko vašeg zadovoljstva. Nije u stanju da odloži svršavanje, a posle mu se toliko spava, da ne može da se bakće vama. Predigra mu je dosadna, boli ga ruka, a ako mu tražite malo oralnog zadovoljstva, imate dva minuta da se snađete za orgazam, jer se njemu posle toga koči vilica. Uostalom, njemu je dva minuta dosta za sve što mu treba, ko vam je kriv što nije i vama? Mora da ste frigidni. O da, sebičnjaci često optužuju žene da su frigidne.

Sad, ako se sebičnjak stvarno zaljubi, možda će mu doći do svesti da je važno da vam omogući vreme i način koji su vam potrebni za dostizanje zadovoljstva. Nežna osećanja otkravljuju i otvaraju, pa ga neće toliko mrzeti da se potrudi. Osim kad ga bude mrzelo. Takođe, sebičnjak će odbiti vašu inicijativu ako nije raspoložen, a smrtno će se uvrediti ako vi iz istog razloga odbijete njega. Vrlo je teško ubediti sebičnog čoveka da imate ista prava kao i on i da treba da vas tretira kao sebe.

Sebičnjaci su suštinski neodrasli. Nikada nisu izašli iz one detinje pozicije u kojoj se svet vrti oko njih, a oni ga vole i topli su i privijaju ga na grudi kad su zadovoljni i srećni i mrze ga, šutiraju i preziru kad im nešto uskraćuje, ili ih tera da čekaju, ili zahteva od njih da nešto zasluže. Oni se opiru i otimaju, jer ne žele da izgube privilegije egocentričnosti. Ne žele da budu odgovorni, žele samo da im ide lako i da bude zabavno. Osim što žele i da ih svi vole, uvažavaju i dive im se, pa je to krivudavi put preko njihovih srca do njihove svesti.

Lenjivci su druga vrsta sebičnjaka. Oni su naučili šta treba i kako treba i u tome su efikasni. Ne pada im na pamet da ponekad treba više od onoga što su spremni da urade i ulože. Definitivno im nedostaje mašta i nisu spremni na eksperimente, jer ne vole da uče. Zašto bi se cimali, kad ono što znaju, radi i bez nekog truda?

Sebičnjaci i lenjivci nikad ne bi poverovali kad biste im ispričali kako je sa velikodušnim, maštovitim, razigranim i radoznalim ljubavnicima. Oni radije veruju onome što vide u pornićima, a ako vi ne uživate kao glumice, onda je to vaš problem.

Oni bi bili sasvim zadovoljni glumicom, bez imalo udubljivanja u činjenice – gluma, kadar, rez, režija nasuprot igra, radost, uzbuđenje, strast, orgazam, orgazam, orgazam, orgazam…

Ako znate za bolje, ostavite sebičnjake i lenjivce u neznanju. Zaslužili su.

Izvori fotografija: webcafe.net.hr, inforsportal.com

Aleksina Đorđević

Kad bismo bili fini (a nije teško, samo je ponekad licemerno) naslov bi glasio Kako smuvati muškarca: Povedite ga u život. Ali sve strategije o smuvavanju, zbližavanju, isterivanju iz pameti i zadržavanju svog ulova (a sve tako da on misli da smo mi ulov) liče na lovačke recepte za mastan gulaš. A lovački gulaš – bez bar dve vrste divljači i tri vrste pečuraka, ništa.

Znači, prvo u lov. A za lov treba lovačko odelo. Znači, štikle, znači minić, znači šminka. I neko lično oružje, kojim ćeš pucati u plen. Možda posebno dubok dekolte, ili posebno dugačke noge. A pucaš u njega da mu prekratiš muke kad već upadne u zamku. Znači dobro raspoloženje, osmeh, toplina, samopouzdanje, opuštenost. Pa kad se primi na to što si tako simpatična i prijatna, a tako dobra riba, ti otkočiš oružje i pucaš u rikverc.

Plasiraš zauzetost, nepristupačnost, rezervisanost.

Ranjen je i počinje da krvari.

Pristaneš na sastanak, strpaš ga u krevet i izdivljaš, a onda se najvećom brzinom obučeš, pokupiš i odeš. I obavezno dobaciš čućemo se.

Upucan je u mozak.

Jer kad se on tako ponaša, dobro zna da uopšte nema nameru da se javi svom ulovu. Ko još razgovara sa gulašem, koji je upravo pojeo?

I sad se krčka. Na tihoj vatri.

Pa kad vam sirot sav polupečen pošalje poruku ti uopšte ne misliš na mene, odgovorite mu u stilu e dobro si me podsetio i navedite mesto i vreme sastanka. Vreme je da ispraznite još jedan šaržer.

Recept za kuvanje muškarca naživo, zapravo kaže da se ponašate prema njemu tačno onako kako bi se on ponašao prema ženi koja mu se sviđa, možda ga i fascinira, ali sa kojom nema nikakve ozbiljne namere. Odnosno, jedino što namerava je da je strpa u krevet i da ostavi utisak pravog pastuva. Čak uopšte ne razmišlja ni o tome da ta trpačka varijanta potraje. Njemu je dovoljno jednom, da zadovolji radoznalost, glad i ego.

Ako ipak svoju lovinu konzumirate neko vreme, pojačajte krčkanje tu i tamo, bolje je kad zagori. Komentarišite njegov fizički izgled onako bezosećajno i nedžentlmenski, kako to već samo muškarci umeju. Možda ne možete da mu kažete mogao bi da smršaš bar pet kilograma, ili fali ti malo mišića, jer mu realno ne fali, ali da je baš mogao još malo da poraste, ili da mu poraste. U bilo kom smeru, centimetri su osetljiva stvar.

Jedite ga kao pirana, grickajte pomalo, da vam potraje. Igrajte se njime kao mačka mišem. Izmičite mu poput gazele. Zaskočite ga kao puma, kad se ne nada. Lepršajte mu pred nosom, poput leptira, ustremite se na njega kljunom i kandžama, poput orla. Jer, ako smo lovina, onda smo zveri, a zveri moraju biti pametnije od lovca, da bi preživele.

Uhvatite ga, oderite ga, zgnječite mu mozak u kašu.

Iščupajte mu srce i pojedite ga, a posle nanesite dva sloja ruža.

Zar nije to ono čemu nas uče, služeći se doduše, nekim drugim rečima?

Izvor fotografija: stil.kurir-info.rs

Aleksina Đorđević

Koliko je opojno, zanosno i dragoceno kad delite sa nekim prisnost dok se mazite ili se zezate i smejete ili razgovarate i pritom se gledate u oči, toliko je simptomatično kad osoba sa kojom mislite da ste prisni izbegava vaš pogled.

Kad delite telesnu bliskost, gledanje u oči pojačava dramatičnost strasti.

Kad se raspravljate, gledanje u oči znači da ste jednaki i da želite da isterate stvari do kraja. Da ne bežite od problema, nego želite da ih rešite.

Prijateljice nemaju problem sa gledanjem u oči, ni u najranjivijim situacijama. Neke poglede ću zauvek pamtiti. Mi umemo da plačemo jedna sa drugom i da se gledamo u oči. Ne stidimo se svog bola i svoje slabosti. Pogled u oči pruža podršku i poručuje nam da nismo same, da ima ko da nas čuje i vidi, čak i ako ne može ništa da nam pomogne u onome što moramo same da preguramo i preživimo. Gledanje u oči uliva dostojanstvo i u najbednije i najužasnije trenutke našeg života. Žene to znaju i bez da o tome razmišljaju i filozofiraju. Nećemo skrenuti pogled sa lica prijateljice koju nešto razdire i podelićemo sa njom bol, čak i kad smo nemoćne da ga umanjimo. Prijateljice se gledaju u oči i kad jedna drugoj priznaju nešto čega se stide ili što žele da im bude oprošteno. Da, gledanje u oči znači da smo jednake i da smo tu jedna za drugu.

U partnerskim odnosima gledanje u oči ima istu vrednost, ali sa više naboja i manje jednakosti. Često, često, oni ne mogu da nas pogledaju u oči. To znači da ni sami ne mogu da se suoče sa onim što je na redu, a to je sigurno nešto neprijatno, što treba protresti, razložiti, a možda i razoriti.

Kad zahtevate neki odgovor, a on ne može da vam ga pruži dok mu držite pogled, verovatno je da je istinit odgovor suviše bolan, neprijatan i postiđujući. Možda ćete ga dobiti, ako on gleda iznad vaše glave, pokušavajući da se sabere, ili vam okrene leđa i uzme nešto da radi, dok vi očekujete da sedne i pogleda vas u oči. Šta ćete dobiti insistiranjem? Verovatno samo gnev i otpor. Možda mu je najmrskija povreda iz detinjstva ono kad ga majka uhvati u nekom prestupu, zahteva da je ne laže i još da je gleda u oči. Dete nije u stanju da se odupre majčinom zahtevu, a nije u stanju ni da je gleda u oči, a da se ne slomi kao grančica. I zato deca obično samo plaču, ćute i drže bradu na grudima dok se majke obrušavaju na njih najstrožim zahtevom na svetu gledaj me u oči kad razgovaraš sa mnom. Ova trauma će oživeti u odraslom muškarcu i pretvoriće se pred vama u jogunasto i zastrašeno dete, ako insistirate na gledanju u oči. Međutim, vi samo tražite jednakost, tražite partnera koji će vam svojim pogledom uliti poverenje da prisnost nije nestala iako se upravo događa nešto neprijatno. Budite nežne. Možda nauči.

Svako zaslužuje da ga gledate u oči dok mu saopštavete šta mislite. Možda ne može svako to da podnese, ali gde opstaje linija pogleda i u najžešćoj vatri, opstaju i odnosi dostojni poštovanja, bez obzira na razmirice.

Aleksina Đorđević

Znakovi pored puta nekada su toliko vidljivi i očigledni, ali je činjenica da ih po nekom nepisanom pravilu shvatimo tek onda kada nam više ništa ne znače. Ovo se odnosi na sve sfere života, pogotovo za ljubavne veze. Nekako tek kada smo ostavljene ili se nađemo u poziciji da “nema dalje” u našoj vezi shvatamo sve te sitnice koje su bile taaaako očigledne, a nama nisu ništa značile u tom trenutku.

Postoje uobičajeni znaci koji govore da dečku više možda nije stalo do tebe kao na početku zabavljanja:

Sve više vremena provodi sa drugarima

Cool je da tvoj momak s vremena na vreme ode sa društvom na piće, ali kada počne to druženje da svodi na recimo svaki vikend -a vi se samo tada i viđate ili ti prosto vidiš da je on mnogo češće nego prethodnih meseci sa svojom ekipom, možda je vreme da se zapitaš o kvalitetu vaše veze. Uostalom pitaj ga, što da ne.

Primećuješ da se više ne smeje sa tobom kao ranije

Momci obožavaju da se šale i primetićeš koliko je samo srećan kada i ti imaš neke fore i kada pokušavaš da ga zabaviš. Ukoliko primećuješ da mu tvoje šale više ne prijaju i da koliko god da se trudiš i učiniš veče zabavnim njega ništa ne čini srećnim, porazmisli malo i popričaj sa njim. Moguće je da ga nešto muči i da ima problem na poslu, ali nemoj se dovesti u situaciju da se sutra pitaš kako nisi primećivala tako očigledno ćutanje sa njegove strane.

Više te ne ljubi na isti način

Kao što sa poljupcem sve počne, tako je nekako upravo poljubac taj sa kojim postajemo svesni da nam se bliži kraj. Da budem jasnija, način na koji te ljubi. Naravno da će poljupci nakon par meseci, godina zabavljanja postajati sve kraći i manje intenzivni, ali onog trenutka kada oni nestanu ili počinješ da vidiš da ih tvoj dragi izbegava, jasan je znak da nešto nije u redu.

Sve češće ga hvataš u laži kada su u pitanju izgovori za vaše neviđanja

Na primer dogovorite se da izađete i on vam pola sata pre javlja da ipak ne može, jer je umoran i ide u krevet, a nakon toga ga tokom večeri vidiš kako je vrlo aktivan na društvenim mrežama. Ukoliko se to jednom desi to može biti ok, ali ukoliko ovakve situacije postanu učestale valjda je više nego jasno.

Provodi više vremena na drušvenim mrežama nego obično

Broj njegovih FB prijateljica raste, na Instagramu stalno kači svoje fotke (bez tebe) i sve je više onih koje prati, odjednom postaje željan pažnje na Twitteru… ne kažem da treba svog momka da “progonite” po socijalnim mrežama, ali ukoliko odjednom sve ove aktivnosti postanu učestale, možda ipak nešto nije u redu.

Odnos njegovih prijatelja prema tebi postaje sve obazriviji

I u odnosu sa njima vidiš da prave određenu distancu sa tobom. Kada se nađeš u njihovom drušvu jednostavno osećaš da su drugačiji prema tebi.

Milica Popović