Zloupotreba seksa u partnerskim odnosima u vaspitne svrhe, nije nešto na šta se samo muškarci žale. Ali, žene su uglavnom te, koje daju kad je dobar, a ne daju za kaznu.

Razumljivo je da vam nije do seksa, nakon što ste se naljutili na partnera, razočarali se, osetili izdanim, suočili sa nekom partnerovom slabošću i nefunkcionalnošću koja vas izluđuje.

Ali, šta ćete učiniti? Partner nije nevaspitani pas, koga treba naučiti da ne piša po kući tako što ćete ga istući papučom i nećete ga pomilovati ceo dan. A zatim ćete ga nagraditi sočnom koskom seksa, kad uradi šta treba, tamo gde treba.

Poznajete li i jednu ženu koja je dresirala partnera, tako što mu nije davala za kaznu?

Ja poznajem neke čiji su partneri počeli da traže radost i opuštanje van bračnog kreveta.

Nesuglasice i ljutnje rešavajte tamo gde su nastale.

Ako ste se opet posvađali zbog novca, sedite pa razmotrite uzroke.

U njima ćete pronaći lek. Ako je neodgovorni partner potrošio novac planiran da se plati struja, pomozite mu da osmisli kako će da ga zaradi. Ili da izračuna čega će se odreći u narednom periodu, da nadoknadi.

Ako samo pošizite, isprozivate, ispsujete, izetiketirate ga kao neodgovornog, površnog i raspikuću, a zatim se naljutite i izbacite ga iz kreveta, ništa niste uradili.

Niti ste rešili problem, niti ste prestali da se ljutite, a uskratili ste sebi i ono u čemu vam je taj partner dobar i potreban.

Prekidanje komunikacije nikad ne donosi ništa konstruktivno, a uskraćivanje seksa je totalni prekid komunikacije.

Da li vam je nekad palo na pamet da uradite sasvim suprotno?

Da insistirate na komunikaciji?

Na razgovoru, razmeni, razmatranju, pretresanju problema zbog kog ste se sukobili, sve dok zajednički ne pronađete rešenje.

Da inicirate seks, da biste se povezali, pokazali osećanja i osetili zadovoljstvo koje je od vitalne važnosti i za vaš odnos i za vaše zdravlje.

Neki parovi imaju dogovor o robovanju, da se iskupe kad nešto zabrljaju. Naravno, ne može se svaki problem ovako rešiti, ali donosi dobru dozu satisfakcije, a pokora poništava greh, koji je verovatno počinjen iz nehata, ili u afektu.

Partner ocenjuje težinu prestupa i dužinu robovanja, a pravila dogovarate unapred. Nema namernog drndanja roba – prosipanje koječega po podu i pravljenje besmislenog posla. Ali možete ga probuditi noću da vam donese čašu vode, ako ste žedni.

Rob je dužan da vam olakšava svakodnevicu onoliko dugo koliko traje kazna. Da preuzme vaša zaduženja, ako je to ono što vas rasterećuje, da vas usluži za stolom, a uveče da vas izmasira temeljno ili da vas češka sat vremena, ili da vam pruži deset orgazama, ili sve to zajedno.

U pokoru možete uključiti obavezu da vam dnevno pošalje pet ljubavnih poruka, donese cvet, da vas pita kako se osećate, kako vam je prošao dan i da li može nešto da učini za vas, naročito ako je kažnjen zbog zanemarivanja.

Ovakvi manevri su konstruktivni, ne zato što predstavljaju stvarnu kaznu, nego zato što vas nateraju da obratite pažnju na ono što je partneru važno.

A uključuju i mnogo dobrog seksa. Pa vi vidite.

Izvor fotografija: pinterest. com

Aleksina Đorđević

Za nešto više od pola veka pravila i vrednosti seksualnog života dosegla su svoju suprotnost – od potpune konzervativnosti i sputanosti do potpune slobode i otvorenosti. Ali to samo izgleda tako.

U ženskoj svesti, u iskustvu i sagledavanju svoje uloge i položaja u odnosu na muškarce, konzervativno i liberalno se još uvek sukobljavaju i izazivaju grč i nelagodnost, tamo gde treba da osećamo opuštenost i zadovoljstvo. Novi orijentiri nisu zamenili stare, zato što nisu adekvatni. Da proverimo osnovne orijentire, koji su se promenili, a i dalje ne rade kako treba:

Polovinom prošlog veka, nevinost je još uvek bila ultimativna vrednost i očekivalo se da se unese u brak, poput miraza. Samo desetak godina kasnije nastupila je seksualna revolucija i žensko oslobađanje od nametnutih pravila otišlo je pravo u opozit. Mesto nevinosti zauzeo je promiskuitet, najpre na radost muškog pola, a zatim i na njihovo užasavanje. Jer, oni nisu prestali da misle loše o seksualno oslobođenim ženama i da dele žene na one za u krevet i na one koje će im rađati decu. A ni žene nisu prestale da se osećaju krivima za te osude, iako su se žestoko pobunile protiv dvostrukih merila, lažnog morala, seksualne sputanosti i neznanja.

Danas, devojke gledaju da se što pre ratosiljaju nevinosti, dečaci misle da će kroz seks postati muškarci još pre punoletstva, a i jedni i drugi ostaju deca. Deca sa previše iskustva.

Orijentir nevinosti je promenio ugao pod kojim baca svetlost, ali i dalje osvetljava samo uski krug pred sobom, a ne kompletnu sliku.

Ovaj orijentir je nepouzdan.

Niti je nevinost vredna sama po sebi, niti je smetnja koju treba što pre ukloniti.

U vreme kada je ženama jedina životna perspektiva bila brak, seks je shvatan i primenjivan kao moć kojom treba lukavo upravljati, da bi nam obezbedila prosperitet, položaj i materijalnu sigurnost. Iz te perspektive, seks nije imao mnogo veze sa zadovoljstvom, odnosno sa ženskim zadovoljstvom. Bilo je važno obezbediti muškarcu zadovoljstvo, da bi on obezbedio ženi sve ostalo. Što se ne razlikuje mnogo od prostitucije, samo je manje pošteno.

Kad su žene otkrile seksualno zadovoljstvo (u isto vreme kad su muškarci otkrili klitoris i G-tačku) smišljen je slogan pod kojim smo pokušali da spojimo do tada nespojive vrednosti. Pa se odjednom od žene tražilo da bude kurva u krevetu, dama na ulici i domaćica u kući.

Sa novootkrivenom ženskom samostalnošću (i samohranošću) ti zahtevi se nisu promenili, samo su se namnožili. Žene same sebi nameću perfekciju u svim raznim životnim ulogama i pozicijama koje su osvojile, koje su im probudile ambiciju i samopouzdanje i razotkrile muškarce kao inferiorne. One iste, kojima su bile podvlašćene samo zato što su verovale da tako treba.

U šta sada verujemo? Kako vidimo muškarce i ima li za njih mesta u našim oslobođenim životima? Kako nas oni vide? Da li nas svojom inferiornošću kažnjavaju za pobunu? A mi prihvatamo tu kaznu, jer se zapravo, osećamo krivima?

Seks, kao oružje moći, upereno ka muškarcima ili ka sopstvenom jačanju – pogrešan, naopak, opasan orijentir.

Žensko zadovoljstvo bilo je nevažno, usputno i slučajno, nije se očekivalo od poštenih žena da uživaju u seksu, nego da mu se povinuju i rađaju decu. Sada, muškarac može da smatra sebe muškarcem samo ako uspešno izaziva žensko zadovoljstvo, na sve načine koje može da otkrije. Muškost se povinuje ženskoj seksualnosti, da bi se potvrdila i dokazala.

I opet, nešto tu mnogo nije u redu.

Seksualnost je integralni deo ličnosti, doprinosi njenoj kompleksnosti i zahteva prihvatanje, upoznavanje, poštovanje i ispoljavanje, kao i svaki drugi segment onoga što jesmo. Jedino je svest o sebi, sopstvenim kapacitetima za zadovoljstvo i seksualnim sklonostima, ispravan orijentir. Onaj koji baca svetlo u svim pravcima odjednom.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Funkcionisati u stanju ljubavi, zadržati objektivnost i delotvornost u situaciji u koju nas je dovela voljena osoba, potpuno je različito od stanja naprimanosti na sopstvena osećanja. Kad smo pod nabojem, kad se previše uživljavamo, sve shvatamo lično, dramimo, paničimo, preterujemo. Tada više volimo da osećamo svoj ego trip, nego da pokušamo da održimo distancu i da razumemo šta se tu stvarno događa. Tako naprimani, ne vidimo šta je istina, a možda nas i ne zanima. Možda samo želimo da izbesnimo i izbacimo iz sebe strah i nesigurnost na način koji nam je dostupan. Dramoseri često ne biraju reči, a i ne shvataju ih ozbiljno kad drama prođe. A ako volimo dramosera, pa shvatimo ozbiljno to što nam govori, sva je prilika da ćemo se ispovređivati. Ako je inspirisan, pa nas obasipa emocijama, izjavama, obećanjima, razočaraćemo se kad ga prođe napad ljubavi i kad nas pogleda belo kad pokušamo da se pozovemo na njegova osećanja. A ako je lupetao, vređao, grdio, optuživao i omalovažavao, bićemo u šoku i nesrećni što nas on ne razume i ipak ćemo se preispitivati, pokušavajući da otkrijemo da li smo stvarno tako gadni.

U najvećem broju slučajeva, shvatićemo da se osoba pod nabojem samo projektuje, a da smo mi glupi što se primamo. I kad sledeći put zadržimo distancu, pitaćemo se kako smo dođavola, zaglavili sa ovakvim sebičnjakom i zašto uopšte trpimo te gluposti?!

I tada ćemo morati da preispitamo sopstvena osećanja. Verovatno ćemo otkriti da i dalje volimo tu osobu, ali da ne želimo više nikad tako da se osećamo pored nekog.

Dok se primamo, nećemo moći realno da sagledamo stanje stvari.

Još jedna opasnost naprimavanja je saosećanje. Kad je neko koga volimo povređen, patićemo zajedno sa njim, ali niti ćemo moći da ga utešimo, niti da mu pomognemo. Povređeni možda traži naše saosećanje, ali ako zadržimo bistru glavu i ne plačemo zajedno sa njim, uočićemo ono što njemu promiče pod nabojem. Moći ćemo da ga zagrlimo i pustimo da se isplače, a onda ćemo moći i da mu ponudimo drugačiju perspektivu i mogućnost sagledavanja situacije.

Možda mu se to neće dopasti, možda će se i naljutiti, ali kad ispuca sav naboj, potražiće naš savet i pomoć, jer će mu biti jasno da je realno sagledavanje problema mnogo konstruktivnije od zajedničkog plakanja. Ako se ipak potpuno primimo na nečiju povređenost i reagujemo isto kao on, shvatićemo da to činimo zato što imamo tu povredu u svom iskustvu i da smo se naprimali zbog sopstvenih nezalečenih povreda. A to nije baš tako nesebično, kao što u svom zamahu deluje na početku.

Najdrastičnija nedelotvornost naprimavanja je kad izgubimo glavu u nekoj paničnoj situaciji u kojoj se nalazi neko koga volimo.

Ako se povredio fizički, polomio, posekao, ima neki napad, a mi izgubimo glavu, on bi mogao da izgubi život zbog naše panike.

Treba da budemo sposobni da u paničnim okolnostima reagujemo brzo i pružimo prvu pomoć, dok ne stignemo do lekara, ili dok ne dođe hitna pomoć.

Teško je podneti da neko naš bude bespomoćan, u bolovima i strahu, ali ako on u tom momentu ima samo nas, mi moramo da delujemo pod stresom i da se slomimo kasnije, kad uradimo sve što treba i sve što možemo. Ali kad jednom to preturimo preko glave, on će znati da može da računa na nas kad je gusto, a i mi ćemo znati da možemo da se oslonimo na sebe. Bolje je da stisnemo srce i budemo heroj koji spasava stvari, nego da zatvorimo oči u užasu i da zatim živimo sa posledicama sopstvene neupotrebljivosti u paničnim situacijama.

Majke ovo znaju bolje nego iko, jer im deca stalno priređuju takva iskustva. I najstrašljivije među majkama, sposobne su da zaustave krvarenje, dezinfikuju ranu, stave dete u auto i odvezu ga kod lekara.

I niko im nikada ne kaže kakvi su heroji, ali dovoljno je da one znaju da i to umeju – da su u stanju da prevaziđu sve slabosti, odbojnosti i strahove, zbog ljubavi.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Opštevažeće mišljenje da je zaljubljenost najlepše osećanje na svetu, prestaje da važi posle nekog vremena i nekog broja najlepših iskustava. Odnosno, kad individualno na svaki način nadvlada opšte. Dakle, u nekim godinama. Nećemo sad da računamo i cepidlačimo, ali zrelost počne u nekom trenutku. Nekad na vrhuncu mladosti, nekad na početku srednjih godina. A i te srednje godine individualna su stvar. Kako god, kad prestane da vam se sviđa da budete zaljubljeni, obično ste se upravo zaljubili i osećate se bolesno. Poremećeno. Van funkcije. Nije vam dobro i ne sviđa vam se ta ružičasta izmaglica i trudite se da vidite kroz njene slojeve.

Prvi sloj: Stalno vam je u mislima

Šta god da radite, nijednog momenta ne zaboravljate na osobu u koju ste zaljubljeni. Kao da u svemu što radite pronalazite nešto što biste posvetili njoj, prosto čujete njene komentare i paralelno sa onim što radite u vašoj glavi odvija se scena prisustva predmeta zaljubljenosti. I kad vas neko provali kako se zablentavljeno smeškate ni zbog čega i pita vas da to podelite sa njim, postidite se.

Dosad ste bili komunikativna osoba, koncentrisana i prisutna, sposobna da obavlja posao uz šale i komentare, a sada vas jedino zanimaju šale i komentari vaše ljubavi.

Kao da vam se uselila u glavu i ne uspevate da ne mislite nju. Ako vam nešto drži pažnju duže od deset minuta u kontinuitetu, pa tek onda odlutate u maštanju ili samo ugledate njeno lice svojim duhovnim okom, smatrate to uspehom. Ako prođe čitav sat da ne pomislite na voljenu osobu, zabrinete se.

I svesni svega toga, uopšte ne želite da se osećate tako obuzeto, zaposednuto, tako malo svoji. Jedva čekate da prođe.

Drugi sloj: Sve je dosadno kad nije tu

Zabavljate se vi i dalje na sve načine koji su vam uvek bili zabavni. Gledate filmove, čitate, izlazite, isprobavate neki novi recept, družite se. Ali, to nije to. Jer u stvari, sve to želite da radite u društvu voljene osobe, a ne sami ili sa drugima. Nekad ste se tako dobro osećali sami sa sobom, a sad ste sami sebi dosadni kad niste u društvu svoje opsesije. I jasno vam je da je to opsesija. I imate izgleda da se odbranite koliko i muva u košnici. I dalje odlučno sprovodite svoje navike i svoja zadovoljstva, kad morate sami. Sa čvorom u stomaku. I nije vam lako.

Treći sloj: Vaša osećanja su vam jedina tema

Ranije ste uvek imali nešto interesantno da ispričate, o nečemu što ste gledali, čuli, zapazili, što vas je nasmejalo ili ozlojedilo. Sad samo ćutite i uzdišete i grizete se za jezik. Jer čim uđete u neku priču, ona vas nekako dovede do pričanja o svojim osećanjima. Bolje vam je da ćutite nego da se svima okolo žalite kako vam je zaljubljenost pomutila razum, a da njima to zvuči kao da se hvalite.

Četvrti sloj: To je najsavršenija osoba na svetu

Znate da nije. Jer niko nije savršen. I znate da te njene mane koje dobro uočavate i zbog kojih vam je još interesantnija, uopšte nisu znak savršenstva, nego izvor budućih nesuglasica. Za toliko znate.

I možete samo da se mrštite nad sobom. Jer ne vredi.

Kad ugledate osobu u koju ste zaljubljeni, gledate u sunce.

Peti sloj: Da li oseća isto što i ja?

O, da li postoji nešto gluplje čime se zaljubljeno srce muči i da li postoji neko tamo gore ko se slatko smeje tim mukama, pa da bar zbog toga ima smisla što se tako osećate?

Kao što znate, uvek je jedan od dvoje više zaljubljen. A to ste verovatno u ovom slučaju vi.

Moje saučešće. Ne bih da budem na vašem mestu.

A ni vi se ne biste menjali sa mnom, sigurna sam.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Auuuuu, napraviste toliki bauk od tog prvog dejta, kao da faks treba da završite da biste naučili da izvedete devojku. A devojke zapravo od vas očekuju samo da budete normalni (bukvalno biste se iznenadili koliko je teško otići na normalan dejt). No, pošto vi ne znate šta mi podrazumevamo pod “normalnim”, bacite pogled na ovih nekoliko smernica ako hoćete da mirne duše za vas kažemo da ste jedan od retkih koji nas je izveo na normalan dejt.

“Gde ćemo?”

Pa makar je izveli i na plato ispred Filozofskog, za ime sveta, samo je izvedite negde. Imajte pojma gde ćete, preuzmite inicijativu. Ono što devojke ne podnose jesu ti neki “gde ćemo” momci, koji dođu na dejt i pitaju “gde ćemo?” uz lagano sleganje ramenima. Na to pitanje, devojke se instant smore jer, naravno, ne žele amebu kojoj je svejedno gde će izaći sa devojkom. Žele muškarca koji će ih uzeti za ruku i povesti negde.

Kasnite

Jedno je kasniti na viđanje sa ortacima, drugo je kasniti devojci na sastanak! Nedopustivo je da vas ona čeka negde. Em time pokazujete da je ne poštujete, em da vam nije bilo baš važno da je što pre vidite. Nego kao, “neka čeka Ceca”. Na prvom dejtu ništa ne treba da vam bude preče od nje.

Izigravate viteza

Došli ste na dejt, poklonili joj cveće, pomogli joj da skine jaknu, otvorili vrata, privukli joj stolicu… Super, shvatila je, u kavaljerskom ste fazonu, ali njoj ne treba kavaljer koji će da trčka za njom. Dobar deo modernih devojaka zapravo će se zgroziti ako im donesete cveće na dejt jer… pa, znate… bljak. Ne treba nam cveće i blaženo teleći pogled divljenja – treba nam muškarac koji će biti džentlmen i, eto, otvoriti nam vrata. Samo pokažite osnovno kućno vaspitanje i to je dosta. Stvarno ne morate da nam oblačite jaknu. Umemo i same.

Pričate o svojim bivšim

Pobogu i zaboga, ko vam je rekao da je to dozvoljeno?! Zašto mislite da nas zanima da slušamo o tome šta je vama rekla vaša bivša kres varijanta nakon seksa sa vama? Ili bilo kakvo ogovaranje vaših bivših devojaka ili kombinacija? Prvo i prvo, ružno je da pričate loše o bilo kome sa kim ste nekad nešto imali (bolje da na taj način pokažete da ste džentlmen nego što ćete da nam primičete stolicu), a drugo, za nas je to alarm da nekad u budućnosti tako možete i o nama da pričate.

Previše pijete

Okej je da popijete čašu nečega na dejtu, ali da preterate sa pićem – nipošto. Ne želite valjda da se toliko zanesete sa pićem pa da ona u nekom trenutku mora da se brine o vama? Budite sigurni da je posle toga više nećete videti.

Gledate u neku drugu

Pa jedino što možemo da pomislimo kada vas vidimo da odmeravate konobaricu koja je prošla pored je “O, bože, kakva kretenčina”. Svaka konverzacija nakon tog događaja samo je naše ubijanje vreme do kraja dejta.

Previše ste iskreni

Niste otišli na sastanak anonimnih alkoholičara pa da morate da pričate svoju životnu priču. Ne kažemo da treba da lažete, ali ne morate baš sve ni da kažete na prvom dejtu, naročito ako planirate da je vidite opet. Budite kul, žene vole zatvorene, rezervisane i misteriozne tipove. Izazov im je naterati ih da se otvore.

Niste se adekvatno obukli

‘Ajde sad na stranu to što nam je važno da naš muškarac ima stila. To je teško dobiti, i mi to znamo. Ali žene ulažu mnogo vremena i truda u svoj izgled na prvom dejtu, jer im je važno da vam budu lepe. Kad obučete prvo što vam padne pod ruku – to se vidi. A ako vidimo da se niste nimalo potrudili oko dejta sa nama – o čemu dalje da pričamo?

Una Hadži – Nikolić

Mladi, nezavisni i… posvećeni? Da, dobro ste čuli. Momci i devojke u svojim dvadesetim stalno se sukobljavaju sa tim da žele da budu posvećeni i u vezi sa samo jednom osobom i time da žele da izlaze, zabavljaju se i uzimaju sve što im život pruža.

Ukoliko ste od onih koji su protivnici ozbiljne veze u ovim godinama, niste u pravu. Biti u ozbiljnoj vezi može biti mnogo korisno i dobro za vas.

Ukoliko znate da se dobro iskombinujete, moći ćete sve ovo:

1. Možete imati zabavan život, izlaske i provode sa prijateljima, a takođe imati sve prednosti duge veze.

2. Vi ste već našli ono što svi ostali pokušavaju da nađu – ljubav svog života.

3. Imate nekog ko vas voli i podržava u periodu dok učite i sazrevate.

4. Imate bolji seks, više smeha i posvećenosti nego neko ko je u neobaveznoj kombinaciji.

5. Nećete imati problema sa porodicom, jer vas neće ispitivati sa kim ste i do kad ste, već ga poznaju i imaju poverenja u njega.

6. Znate kako je kad u nekoga imate puno poverenje.

7. Monogamija smanjuje rizik od polnih bolesti.

8. Na kraju dana, znate da će neko uvek hteti da vas sasluša.

9. Neko uvek pazi na vas.

10. Neko zna sve vaše mane i podržavaće vas u svim vašim planovima.

Lenka Gatić

Svako ko je posle raskida uleteo u novu vezu, da izleči sujetu, samopouzdanje i srce, uspeo je najviše u tome da povredi svog novog partnera, nenamerno. Lančano povređivanje nam svima dobro ide, iako to uopšte nije naša namera. Ali ako ne damo sebi vremena da se oporavimo od prethodne veze, sledeća gotovo da nema šanse.

I obično, posle teškog raskida sa nekim ko nas je izvrnuo kao prazan džep, naletimo na nekog finog, pristojnog i miroljubivog, ko uopšte ne zaslužuje da mi njega izvrnemo naopačke.

I naravno, uopšte to i ne želimo da uradimo, ali uradimo baš to.

Pokušavajući da izlečimo svoje povrede, nismo ni spremni, ni sposobni da otvorimo srce za nekog ko bi možda stvarno i delovao na nas blagotvorno. Sebičnost iz mračnog budžaka naše povređenosti to onemogućava, iako sasvim dobro uočavamo nečije kvalitete i nastojimo da uzvratimo na odgovarajući način.

Automatizam povređenosti, međutim, ima sopstvenu snagu i ispucava se van naše kontrole.

Znamo da je neko vredan i dobar i da zaslužuje najbolje i trudimo se da odgovorimo adekvatno, i samo se mučimo i nerviramo. I povređujemo osobu koja to ničim nije izazvala ni zaslužila. I pitamo se zašto ne možemo da volimo nekog ko je očigledno vredan ljubavi, ma čak ne možemo dovoljno ni da obratimo pažnju na njega.

Prosto nam nije dovoljno stalo u srcu, koliko god želeli da se sa njim zbližimo i povežemo. Dešavaju nam se glupi propusti. Zaboravimo šta smo se sa njim dogovorili, zaboravimo da se javimo, ne odgovorimo na poruku, ispalimo ga u poslednjem trenutku, jer nam je iskrslo nešto zabavnije od vremena provedenog u njegovom društvu, iako dobro znamo da smo se sa njim već dogovorili i da sad ispadamo baš najgori – radimo tačno ono čime nas je partner u prethodnoj vezi izluđivao. Ponašamo se hladno i neodgovorno, ignorišemo i zaboravljamo dogovore, stalno potiskujući nemirnu savest. Ne razmišljamo kako se taj neko oseća, jer bismo se i mi osećali loše kad bismo razmišljali. Morali bismo da se suočimo sa tim da takvo cimanje nikuda ne vodi i da nemamo prava da na takav način nekog zloupotrebljavamo, pa makar i kao lek. I onda se takva veza produžava, onaj drugi pokušava da osvoji svoje mesto uz nas, izluđuje ga toplo hladni tretman, drži mu pažnju, drži ga u neizvesnosti. Pa se zaljubi. I ispovređuje se načisto, jer bezuspešno pokušava da dopre do nas. Jednog dana mu izgleda kao da je sve u redu, a sledećeg razbija glavu pokušavajući da shvati zašto mu nismo odgovorili na 10 poruka i 20 propuštenih poziva.

Umemo li to da mu objasnimo? Pa, kad bismo pokušali, odgovorili bismo i sebi, a odgovor bi bio poražavajući:

Izvini, ali meni jednostavno nije dovoljno stalo do tebe. Kad mi nisi pred očima, zaboravim da postojiš. Kad si pored mene, sasvim si prijatan i upotrebljiv, pa mogu da se opustim i zaboravim da sam povređena, ostavljena, prazna i da nemam šta kvalitetno da pružim ni samoj sebi, a kamoli tebi. A kad to zaboravim, mogu i da uživam sa tobom i da se ponašam kao da smo pravi par, u ljubavi i radosti. Ali to su samo trenuci, a ne stanje naše veze. Izvini, nemam šta da ti pružim, samo te koristim da mi bude lakše.

Iskrenost je uvek bila bomba sa koje se ne usuđujemo da odvrnemo osigurač, jer posle moramo da trpimo posledice. U ovom slučaju, verovatno da ostanemo bez svoje sebične doze ljudskog leka, a možda i bez samopoštovanja. Osim ako dovoljno volimo sebe da nam samo istina vraća samopoštovanje, čak i kad uopšte nije na našoj strani. A možda smo naleteli na pravi biser, pa će fina i pristojna osoba koju koristimo kao lek iznad svega ceniti našu iskrenost i odlučiti da nam dozvoli da je zadržimo.

Možda iskrenost izazove pročišćavanje atmosfere i pomak u novoj vezi, koji inače nikada ne bismo napravili, čekajući da se taj neko smori, pobegne od nas i pronađe nekog da se leči, sledećeg u lancu povređivanja.

Ovako ili onako, poštenje može da prekine taj niz.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Tehnike za najeksplozivniji orgazam, za nezaboravna zadovoljstva koja ćemo pružiti partneru, eksperimentisanje sa najneobičnijim pozama i mestima za seks, potraga za raznim seksualnim iskustvima koja treba da nas učine poznavaocem, majstorom i doktorom seksualnosti, ne vode tako daleko. Najdalje do ideje da smo odlični u krevetu, što možda samo mi mislimo, iz prostog razloga što nam niko nije rekao da je drugačije. Ono što moderno, konzumentsko, potrošačko shvatanje seksualnosti najefikasnije čini, jeste da zaboravimo na istinske blagoslove seksa.

Orgazmično iskustvo ljubavi

Seks je sila čijom se orgazmičkom prirodom služi ljubav, da nam pokaže šta je ekstaza, kuda može da ode duh, kroz ljubav i razmenu energije sa drugim ljudskim bićem. Ekstaza nije nekakvo uzvišeno stanje u kome sviraju rajske harfe, letuckaju anđeli u miomirisu blentavog blaženstva. Ona je žestoko, vatreno iskustvo, koje puslira u telu uklanjajući granice ega, otvarajući treće oko, prodirući kroz nas u srce kosmičke zamisli o tome šta je ljubav i kako ljudi mogu da je iskuse. Orgazmičko iskustvo ljubavi temeljno nas potresa, olabavljujući u nama okove koji sputavaju dušu, ranjavajući nas do suza spoznajom koliko je divno i božanstveno nešto što smo ponekad skloni da smatramo samo seksom.

Ograničavajući seks na jednokratnu konzumaciju, činimo greh protiv ljubavi koju smo u stanju da iskusimo.

Radosno prihvatanje telesnosti

Telo nas celog života služi, poput neke solidne mašine i kao i svaka mašina, stalno zahteva neke zahvate, intervencije, održavanje, zamenu delova, popravljanje i poboljšavanje funkcije.

Zadovoljstvo koje nam pruža seks, najveća je telesna radost i prijatnost koju možemo da osetimo.

Spoznaja tog vrhunskog zadovoljstva, čini da nam se naša telesnost sviđa, da lakše prihvatamo obaveze i discipline koje zahteva održavanje tela. Osvešćena i realizovana seksualnost čini da biramo telesne discipline u kojima uživamo, da vežbamo svoje telo na načine koji su nam prijatni i u kojima otkrivamo nove mogućnosti da kroz telesnost ispoljimo sebe, svoje sklonosti, svoju kreativnost i svoju ličnost.

Obnavljanje vitalne energije

Seksualna energija je jedina transformativna u ljudskom telu. Možemo da je razmenimo i obnovimo kroz seks, a možemo da je podignemo na viši nivo i upotrebimo je kreativno. I ta slika nije samo metaforička. Seksualna energija je vezana za donji stomak, tu ona treperi i vrtloži, obuhvatajući naše reproduktivne organe, bešiku i karlicu i tu ume da se zaglavi i blokira, ako se ne razmenjuje i obnavlja. Disanjem i vizualizacijom možemo da podižemo tu energiju iz stomaka, da je pošaljemo kroz pleksus, pluća i grlo do temena i napolje, a možemo prosto da se bacimo na stvaranje, samomotivišući se i samoinspirišući, ispijajući energiju sami iz sebe, kao da pijemo omiljeni sok na slamčicu.

Delotvorna seksualna energija nije vezana za seksualni život, ona je izvor, koji stalno treba da vrtloži i pulsira, sjajan i bistar.

Rađanje

Putem seksa, dospevamo na ovaj svet. Začetak novog života u orgazmičkom iskustvu ljubavi, u razmeni vitalne energije u radosti telesne igre, karnevalska je dobrodošlica duši koja traži otelovljenje. Ona poručuje slavimo život, pridruži nam se i budi sve što jesi.

Izvori fotografija: weheartit.com, pinterest.com

Aleksina Đorđević

Iskustvo nam govori da možemo biti veoma bliski sa osobama prema kojima nemamo seksualnih afiniteta. Često se pitamo zašto su nam prijateljstva bolja i lakša od partnerskih odnosa i zaključujemo da je to zato što nema seksa, da komplikuje stvari.

Sa seksualnim partnerima, ništa nije jednostavno.

Stupajući na teren telesne intime, ulazimo u tamni vilajet, ne znajući šta kriju pećine obostranih očekivanja, mračne šume skrivenih poriva, potreba za kompenzacijom, samopotvrđivanjem i dokazivanjem, koje nemaju nikakve veze sa ljubavlju i bliskošću.

Naročito nemaju veze sa ljubavlju i bliskošću prema samom sebi, iako ističu baš iz te potrebe – da volimo sebe i povežemo se sa sobom.

Tragajući za delovima sebe koje ne poznajemo, grešimo u potrazi. Jer pronalazimo samo potvrdu da i dalje nema tog nečeg što nam je toliko važno. Ostajemo uskraćeni, nezadovljni, nemirni, sa nelagodom u stomaku i željom da se fizički udaljimo od onog sa kim smo upravo podelili najveću prisnost.

Veze su komplikovane zato što je seksualnost komplikovana.

U vezu je donosimo upakovanu u mnoštvo paketa, udenutu poput ukrasnih vrećica sa lavandom među slojeve emotivne labilnosti, manjkavosti karaktera, strahove, uskraćenosti, osećanja krivice, neadekvatnosti i neprihvaćenosti, nasleđenih predrasuda i nametnutih vrednosti.

Nudimo svoje telo, toplo, podatno, drhtavo, privijamo ga uz telo partnera u čvrstom zagrljaju, u raskalašnom podavanju, u nežnom milovanju i zadihanom smirivanju.

Da li za to vreme moramo da ignorišemo onaj glasić koji protestuje odnekud, iz neke hladne pećine tamnog vilajeta? Da li mu dobacujemo ljutito da ućuti, da nam ne kvari uživanje? Da li se naljutimo na taj glasić kad iznad sebe ugledamo lice sa grimasom koja nam je odbojna, a u sebi pritisak od koga se trgnemo i ustuknemo. I kažemo ništa, ništa, ako je partner nešto primetio, čvrsto zažmurimo i nastavimo dalje, rešeni da iz znojavog klinča dobijemo najbolje što možemo. Da zaboravimo sebe na trenutak i izgubimo se u orgazmičnom vrtlogu, da omekšamo sebe zadovoljstvom, tako da osećamo bliskost i prijatnost, da se povežemo sa nekim, ko nam u suštini smeta da se povežemo sa sobom.

Užasno je ljubiti nekoga koga ne volimo. Još je gore ako to radimo zato što mislimo da je to ono što treba da radimo. Da se bavimo seksom zbog zdravlja, da ne budemo sami, da se ogrebemo za malo nežnosti i bliskosti, na način na koji nam mentalno zaostalo društvo savetuje da treba da radimo. Seks je obezvređen, a bliskost neostvariva. Od povezanosti se beži. Zato što svi cimamo sve one pakete jada i nesvesti, privlačno namirisane lavandom seksualnosti.

Odjebite sve što znate i počnite da slušate onaj glas iz tamnog vilajeta. Ako usred seksa shvatite da vam se ne sviđa to što radite, prestanite. Rizikujte da ispadnete nekulturni, nenormalni i neko ko neće primiti sledeći poziv od osobe koja mu se ionako ne dopada.

Što više poznajete, poštujete i volite sebe u ostalim segmentima života, ostvarivaćete kvalitetnije intimne kontakte, u kojima imate šta da razmenite sa osobama koje žele isto što i vi i koje ne koriste seks kao zamenu za nežnost i bliskost, nego kao način da prodube komunikaciju, da se povežu i još više uživaju.

Seks ne sme da služi da ukrasi inače neprivlačan sadržaj.

Jer je seksualnost deo sadržaja, individualna, autentična, vredna pažnje, poštovanja i kreativne realizacije.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Niste se uzalud valjali među javom i međ’ snom u kojekakvim krevetima, parkovima, autima, ako ste zapakovali solidno i validno seksualno iskustvo, koje vam je osim dobrih perioda i povremenih nebeskih uzleta, donelo dragocena saznanja o tome šta ne volite, šta vam ne treba, šta nikako nećete ponoviti i šta ćete sledeći put svakako izbeći.

Ne treba mi veći

Kad se suočite sa jednookom zmijom, veličine naočarke (mada bi joj monokl bolje pristajao) shvatićete jednom zauvek da vam ne treba veći. I da veličina postaje važna kad premaši veličinu XL kondoma. Zato što sa prevelikom kitom ne možete da se organizujete. Siroti vlasnik ni sam ne zna kako da održava pitončinu, nikad ne može da se opusti i uživa, penetracija je totalna frustracija.

Kondomi se cepaju, pokreti su oprezni i ograničeni, stalno morate da ga držite da se ne otme i ne podivlja. Užitak ništa.

Kad vam se ovo iskustvo nađe u koferu, cenićete srpski prosek, ma ljubićete ga od sreće!

Ne treba mi fetišista

Da mi siše prste na nogama umesto bradavica! Ma daj! Ili još gore, da moram svaki put da obuvam štikle i da ga njima bušuckam po… Fuj. Ne diže mu se ako ne pipne čipku na gaćama, a ne voli ni da ih skidam, samo ih pomeri sa strane i steže ih k’o bolesnik jabuku.

A sise neka samuju, šta ga briga.

I nisam ja hotlajn pa da mu prepričavam sve šta mu radim i šta on meni radi, usta mi se osušiše i ne mogu da se koncentrišem od tolike priče.

Ako ne delite fetišističke fiksacije sa nekim, nemojte deliti ni krevet, ne treba vam to.

Neću ponoviti grupnjak

E, ko nije probao, neka proba pod hitno! Da ne misli da je nešto propustio.

I anal je bio jedan previše

Kad vas jednom nagovore na ono što vam je odbojno, neće vas više niko nikad nagovoriti ni na šta. Dakle, dopustite makar jednom da vas nagovore.

Sledeći put kad pijem, ne jebem se

Pijanstvo i seks, to je kao mešanje pića. Sledi katastrofa, garantovano. Ako se i postignu erekcija i penetracija, svršavanje će biti rudarski posao. A možda ga neće ni biti.

A verovatno vam se i smuči od tolikog drmusanja.

Sledeći put idemo bilo gde u mrak, samo ne kod njega

Nije vam rekao da živi sa roditeljima, babom i sestrom? I da mu baba redovno lupa u zid kad privodi? I da ne možete u kupatilo, jer morate da prođete kroz dnevnu sobu, a u njoj spava keva, jer ćale mnogo hrče?

Ne volim grubost

Neka se loži on na šta se loži, kod mene toga nema. Nikakve sado-mazo fore me ne zanimaju. Nikad.

Ne volim da me ne vole

Seks sa nekim kome niste ni simpatični potpuno je ogavan. Za intimu je potreban ličan, intimni pristup. I da se nekome sviđate. Obostrane simpatije, pristojno ponašanje i uvažavanje, uslovi su da se osećate kao žena.

Izvor fotografija: weheartit.com

Aleksina Đorđević

Kad počnete da se ljubite i grlite, obično završite u krevetu. Što uopšte nije loše, daleko od toga. Samo se pitate zašto je uvek tako i hteli biste da imate slobodu da intimno dodirnete svog partnera, a da vas njegova reakcija ne uputi pravo ka spavaćoj sobi. Hteli biste da razmena nežnosti ostane na granici erotičnog, da svako milovanje ne bude odmah doživljeno kao poziv na seks.

To znači da vam je potrebna disciplina vođenja ljubavi. Jer telesni naboj ćete ispucati kroz seks na vrlo zadovoljajući način za pola sata, a zatim ćete opet osećati da vam nešto nedostaje. Ako ne osvestite šta je to što vam fali, težićete ka ponovnom podizanju erotskog naboja, koji opet ima isti scenario. Za razliku od seksa, kojim se možete baviti petnaest minuta ili nekoliko sati, ljubav možete voditi sa svojim partnerom čitavog dana, svakog dana, svaki put kad uspostavite komunikaciju.

Vođenje ljubavi je disciplina, koja zahteva saznavanje, posvećivanje i praksu. Pre svega, zahteva budnost, prisustvo i svest.

Svest o ljubavi

Ljubav nije neko sterilno, uzvišeno osećanje od koga vam idu suze ganuća. Ona je orgazmična, telesna i od nje vam ide voda na usta.

Svog partnera volite i kad nije prisutan, a kad jeste, grlite ga i ljubite i govorite ljubavne reči – a takvu komunikaciju telo ispravno tumači kao erotski poziv. I zato što smo naučili da se tom pozivu odazovemo i da vrhunsku nežnost, predavanje i razmenu energije i komunikacije doživljavamo kroz seks, telesna bliskost nas navodi da to stalno činimo, iako nismo posebno raspoloženi za to, iako osećamo potrebu da usmerimo tu energiju na drugi način.

I naravno, sve što je potrebno jeste da to i uradimo.

Ne tako što ćemo odbijati partnera, nego što ćemo razgovarati sve dok ne bude potpuno jasno da to nije kritika i da nemate nikakve primedbe i ništa ne tražite od njega, već da želite da se zajednički upustite u eksperiment celodnevnog vođenja ljubavi, podizanja telesne erotske energije na više komunikacione nivoe, radi dublje razmene osećanja, bliskosti i intime, većeg razumevanja, dubljeg i življeg međusobnog odnosa.

Povezivanje

Za početak, setimo se da volimo svog partnera svaki put kad sa njim komuniciramo. Ne moramo mu stalno izjavljivati ljubav, ali i kad se dogovaramo o tome ko će šta da kupi na povratku s posla, ako to činimo svesni ljubavi i bliskosti, ta energija će dati nov kvalitet i najobičnijim razgovorima. Usmerite svoju pažnju na partnera i  posmatrajte ga i slušajte, ali ne kritički. Pokušajte da postignete koncentraciju prisustva u kojoj uopšte ništa ne mislite i ne zaključujete, samo slušate i posmatrate. To će zahtevati vežbanje. Nemojte ga dodirivati, umesto energije koju biste mu preneli dodirom, učinite to svojim pogledom i prisustvom. Vaša puna pažnja i posvećenost, najveći su izrazi ljubavi. A koncetracija prisustva vežbanjem se pojačava, svest o sadašnjem trenutku se izoštrava i takav nivo energije posle nekog vremena moći ćete da prizovete u svakom trenutku – čim obratite pažnju i umirite se.

Održavanje povezanosti

Kada postignete međusobnu povezanost kroz posvećenu snagu prisustva, moći ćete da je održite i u letimičnom, usputnom kontaktu, dok poslujete po kući ili radite nešto drugo, što vam zadržava najveći deo pažnje. Usputni zagrljaj i poljubac, stisak ruke i nežan dodir bez zadržavanja, održavaće vaš međusobni protok, kroz koji stalno cirkuliše informacija tu sam za tebe, volim te.

Snaga ovakve razmene energije je mir i svest o ljubavi, raskošno unutrašnje stanje ljubavi i radosti i spoznaja o tome da onaj drugi oseća isto što i vi. Zadržite tu svest i to stanje i kad rešavate neki problem o kome imate različite stavove, kad vas ponese naboj ljutnje i povređenosti. Tako ćete osetiti svu blagodat svesti – nećete zaboraviti ljubav nijednog trenutka u bilo kojoj vrsti komunikacije sa partnerom, nećete povrediti jedno drugo nerazumevanjem i sebičnošću, jer ćete se s ljubavlju posvetiti rešavanju problema – čak i ako se posvađate i vičete, nećete se odseći od međusobne povezanosti, od povezanosti sa sopstvenim osećanjima i sa osećanjima svog partnera.

Zvuči kao nešto što parovi inače stalno spontano čine. Ali nije. Celodnevno vođenje ljubavi zahteva punu meru ljubavi prema sebi, potpunu povezanost sa sobom i sa partnerom na svim nivoima i potpunu spremnost da vam zakon ljubavi i povezanosti bude najvažniji u svakom trenutku.

Izvori fotografija: pinterest.com, weheartit.com

Aleksina Đorđević

E sad, muškarci sigurno ulaze u ovakve priče, žene možda ređe i diskretnije. Zato ću se obraćati muškarcima, a ako se dame prepoznaju, neka mi diskretno stave do znanja.

Možda se osećate kao car sveta tako aktivni i angažovani. Živite barem za dva čoveka, a neko ne živi ni pola od toga. Imate ženu i ljubavnicu ili ste neuhvatljivi neženja sa dve, tri, a možda i više ljubavnica, koje sve računaju na vas i prema kojima gajite simpatije i volite ih na svoj način. Bez vezivanja i preteranog posvećivanja. Svakoj ćete priskočiti u pomoć, sa svakom se lepo provesti, svakoj govoriti nežne reči i osećati se ispunjeno. Koliko dugo to tako može? Verovatno dosta dugo. Ali, nekad, negde, koncentracija počne da vam popušta i gafovi se dešavaju.

Sa seksa na seks

Ono što je na početku vaše karijere dugoprugaša na paralelnim kolosecima bilo avantura i privilegija, u jednom momentu postaće horor. Doći ćete iz kreveta jedne svoje mezimice da drugu odvezete negde, jer ima zakazano, a ispostaviće se da je otkazano i da će se ona radovati što imate neočekivano slobodno vreme da ga provedete u krevetu – jer to je ono što je njoj uvek na pameti i zbog čega vam se toliko i sviđala.

Nije problem, odradićete. Ali koliko puta to treba da se desi, pa da vam bude preko glave što je najbolja stvar postala nije problem?

Ups, mislio sam da si neko drugi

Kad zaspite uz nju, vi više ne znate koja je to ona. Možda ste uspeli da se organizujete da prenoćite kod one sa kojom do sada niste podelili to iskustvo, a možda često spavate pored one druge. I onda, u toku noći ili pred buđenje, uradite nešto na specifičan način koji ona sa kojom obično spavate baš voli, a ovu neprijatno ostavlja u šoku. Ujedite se za jezik pre nego što glasno izgovorite naslovnu rečenicu.

A posle sedite pa razmislite.

Čini mi se da smo o tome već pričali

Ne čini vam se. Jeste već pričali o tome, ali ne sa njom, nego sa onom drugom. A možda i sa trećom. Ko će da popamti sve razgovore koje vodi u prisnim trenucima, kad su ti prisni trenuci u suštini slični, iako se odvijaju sa različitim osobama. Možda ćete se izvući na rasejanost, ali vama je jasno da ne držite stvari pod kontrolom baš onako kako ste mislili.

I na kraju više ne znate kome šta pričate

Paralelne veze zaista zahtevaju mnogo dovitljivosti, manevarskog talenta i bezočnog laganja. Lakše je kad je jedna od njih upućena u situaciju, pa nju ne morate da lažete (često), ali to je moguće samo ako je ona ljubavnica sa kojom zvanično varate ženu. Čik pokušajte da zvaničnoj ljubavnici ispričate o onoj nezvaničnoj, koja takođe misli da je jedina. A koju beše priču njoj servirate? Kad vidite preneražen izraz na nečijem licu, znaćete da ste pomešali priče.

Vadite se kako znate.

Kako se ono beše zoveš

Iz ovoga se nećete iščupati. Ako vam se desi da nazovete ženu, bilo koju ženu, pogrešnim imenom u pravom trenutku, izgubili ste je. Sve i da je mentalno ograničena zaljubljenošću u vašu neodoljivost, posumnjaće žestoko.

Na kraju će vas sve ostaviti, a to će se nekako poklopiti sa vašom potrebom da se fokusirate na jedan kolosek i jedan smer. Sa jednom osobom. Verovatno nekom šesnaestom, kojoj ćete sve ispričati i sa kojom ćete se zajedno smejati svom suludom avanturizmu.

Kakvo olakšanje, zar ne?

Izvor fotografija: weheartit.com

Aleksina Đorđević

Kao i u svemu ostalom što vam ide od ruke, da biste bili dobri u krevetu, preduslov je da volite to što radite, da ste spremni da uložite vreme, pažnju, napor. Dobra ljubavnica uživa u seksu bez stida, traži ono što joj prija i pruža svom partneru ono što želi. Pored žene koja ume da uživa, lako je osećati se kao pravi pastuv.

One vole seks

I uopšte ne vide zašto bi bilo drugačije. Valjda svako normalan voli seks. Normalno je voleti uživanje, zadovoljstvo, ekstazu, strast, predavanje, nežnost, sve od čega se dobar seks sastoji.

Ali, šta to dobre ljubavnice čini boljima od ostalih žena koje takođe vole seks?

Pa, one više uživaju u seksu. Da li je to neka nasledna osobina, ili su one opuštenije, više vole sebe, tek, zadovoljstvo im je dostupno kad god posegnu za njim. Ne moraju da postižu orgazam, samo se opuste i rade ono što najviše vole, onako kako najviše vole. One se predaju uživanju do samozaborava, a muškarac se oseća kao Mandrak.

Ne stide se

Ne traže da se ugasi svetlo, ne zahtevaju posebne uslove, vole da su gole i da osećaju celim telom, vole da ih partner gleda, vole milovanje, sviđa im se kad ih stisnete, a i kad ih nežno milujete, vrlo su senzitivne, a od atmosfere i raspoloženja zavisi da li će bolje reagovati na rastapajuću nežnost i narastajuću strast, ili će buknuti od malo muške grubosti i dominacije. I zato što se ne stide, one poznaju sve te varijacije i umeće da vas upute u svoje raspoloženje, ili da otprate vaše. Sve može, a ne morate ni reč da kažete.

Imaju inicijativu

Neće čekati da se vi smislite i odvažite. Preuzeće inicijativu. Razigrano, odlučno i umešno. I biće vam drago da se prepustite.

Kad ona vodi igru, uradiće za sebe i za vas sve što treba, uputiće vas kako da joj asistirate, zaustaviće vas u onome što joj ne odgovara. Sve lagano, prirodno i opušteno. Muškarcu ostaje samo da legne, pruži joj dobar oslonac i uživa u onome što vidi i oseća.

Podstiču vašu maštovitost

Ne postavlja vam neke posebne zabrane. Ono što ne voli i ne prija joj, nećete raditi sa njom i gotovo. Ali toliko je drugih stvari na koje će vas podstaći. Smisliće neko zgodno mesto gde to još niste radili. Otkriće vam neke poze za koje niste mislili da su bogznašta, a kamoli da neko može tako da uživa u njima. Reagovaće na vašu inicijativu, na vašu strast i vaše dominantno raspoloženje, tako da će se u vama probuditi duh velikog ljubavnika, koji seks doživljava kao sveti čin, akt umetnosti i uzvišenosti.

Uz njih se osećate kao pravi mužjak

Dobra ljubavnica je u seksu potpuno na svom terenu. Sa olakšanjem odbacuje odeću koja je sputava, sa oduševljenjem se baca u partnerov zagrljaj, otvoreno se divi njegovoj lepoti, ponaša se prema njegovom penisu kao prema dragocenom poklonu zbog koga je sva ponosna i radosna. Prava žena, sva od čula, vedrine i zadovoljstva.

Svaki normalan muškarac uz ovakvu ljubavnicu oseća se kao najbolji ljubavnik, pastuv i Kazanova.

Izvor fotografija: weheartit.com

Aleksina Đorđević

Ne morate da postanete ni jogin, ni posvećenik, ni član neke sekte – za prihvatanje realnosti potrebna vam je samo svest o onome što jeste. O realnosti postojanja i razmene energije sve više se govori i sve je prihvaćenija, ali za vas može biti lični izazov i otkriće da prihvatite kao realno, ono što istočnjačka mudrost poznaje vekovima.

Naročito ako će to prihvatanje obogatiti vašu erotsku praksu.

Ono što treba da znate jeste da tela funkcionišu kao baterije – sa negativnim i pozitivnim polovima. Penis je nosilac pozitivnog pola, vagina negativnog. Penetracija šalje pozitivni naboj u negativan, odakle se primljena energija podiže do srca žene, koje je pozitivnog pola. Odatle, energija se šalje u srce muškarca, negativnog pola, a zatim do pozitivnog pola penisa.

Tako kruži energija za vreme seksa.

Dovoljno je da svoju senzibilnost usmerite na svest o kruženju energije, o davanju i primanju. To nećete moći ako seks doživljavate kao naboj koji traži ventil. I zbog toga je svest o kruženju energije tokom intimnog kontakta izazov. Zahteva od vas da se otvorite za vođenje ljubavi, da se posvetite seksualnom činu sa ljubavlju, čak i ako u taj čin stupate sa osobom koja nije vaš partner, u koju niste zaljubljeni i za koju niste vezani.

Otvarajući se na ovaj način, rizikujete da ljubav prožme vaš odnos sa tom osobom, ali rizik postoji samo ako seks posmatrate potrošački i strahujete od predavanja i vezivanja.

U suštini, svaki seks, sa bilo kim sa kim ste rešili da ga imate, treba da bude čin ljubavi, a to je potrošački orijentisanom umu teško da shvati i prihvati.

Zato će tantrički seks biti prirodan parovima koji su već pristali na obavezivanje i posvećenost i za koje ljubav i predavanje nisu rizik ni na koji način.

U uigranoj vezi iskusili ste razne periode, prevazišli neke krize, postigli bliskost i poverenje, pa će vam ideja da u seks stupite opušteno i lagano, da pokrenete i razmenite energiju, umesto da samo zadovoljite glad, biti bliskija i prihvatljivija. Bićete spremniji da podignete čitav odnos sa svojim partnerom na viši nivo bliskosti i poverenja, koje već poznajete.

Tantrički seks se razlikuje od onog koji praktikujete, kao što se vežbanje joge razlikuje od vežbanja u teretani. I jedno i drugo prija vašem telu i daje željene rezultate.

Razlika je u pristupu, svesti i nameri.

Osnovi princip joge je istezanje opuštenih mišića, kojim se postiže maksimalna elastičnost uz minimalan napor, dozirano i postepeno. Tela onih koji vežbaju jogu, savitljiva su, mišićava, vitka i snažna.

U teretani, podižete teret naporom zategnutih i maksimalno angažovanih mišića, a postepenim treningom taj maksimum povećavate, usmeravajući ga u oblikovanje željenih mišića.

Tela onih koji vežbaju u teretani često su predimenzionirana u pojedinim delovima, jer se zapostavljava ravnomerno opterećivanje svih mišića.

Kao i joga, tantrički seks pokreće energiju lagano, bez posebnog fizičkog napora, a prijatnost i užitak povećavaju se postepeno, opuštanjem i prepuštanjem, sa pažnjom usmerenom na razmenu energije.

U uobičajenom seksualnom susretu preznojite se za pola sata, koncentrisani na postizanje orgazma ili na odlaganje orgazma, a posle toga ste umorni i ispražnjeni.

Posvetiti se vođenju ljubavi, kao što biste se posvetili vežbanju joge ne mora da znači više vremena provedenog u bavljenju seksom, ali ako se posle seksa osećate opušteno, osveženo i radosno, pronašli ste suštinu – obnovili ste energiju, postigli balans, doprineli svom zdravlju i produbili partnersku prisnost.

Izvori fotografija: pinterest.com, weheartit.com, femina.hr

Aleksina Đorđević

Spontana hemija koja čini da vam seks bude verovatno najbolji deo odnosa, ili barem, da sve ostalo ide lakše, a da se neslaganja na drugim nivoima duže tolerišu – obično veze tako počinju i tako se nastavljaju, osim ako se ispostavi da kompatibilnost nedostaje i da je hemija sve što imate. Jer ona nije dovoljna da veza opstane.

Ali šta ako hemijska podrška vezi izostane, a kompatibilnost na ostalim planovima je i dalje evidentna?

Pa, vredi se potruditi.

To ne znači da treba da provedete sate u krevetu, pokušavajući do besvesti da pronađete tehnike koje će proraditi.

Bavićete se tehnikama i isprobavanjima, ali malo posle, kad utvrdite zašto vam ne ide.

Suština rešavanja svakog problema je u pronalaženju uzroka, a ne u saniranju posledica, tako da ćete posledice seksualne nekompatibilnosti, frustraciju i nezadovoljstvo koje truje vaš odnos, rešiti samo ako pronađete, shvatite i prihvatite uzrok.

Prvo morate raščistiti sa tim da želite da se potrudite.

Pronašli ste osobu svog života, ali vam je neprihvatljivo da se odreknete seksa i tako nastavite odnos. Tačno, neprihvatljivo je. Jer ništa ne rešava, a odricanje od seksa će svakako zatrovati vaš odnos na duže staze. Potrebno je da se oboje u tome složite i da budete spremni da pronađete rešenje.

Možda će to rešenje takođe delovati neprihvatljivo, ali ako je za vas to rešenje, onda ničija druga procena ne važi.

Možda ćete se dogovoriti da imate druge seksualne partnere, ili da uvedete nekog trećeg u svoj krevet i ako je to ono što za vas predstavlja način, sve je u redu. Ljudski odnosi funkcionišu u različitim aranžmanima, a za vas je možda dobro ono što je drugima odbojno i čudno. Prihvatite to u potpunosti.

I budite spremni na dugotrajan i posvećen rad, koji možda neće zahtevati ekstremna rešenja, ali tražiće sve vaše strpljenje, rešenost i podršku.

Možda je problem u partnerovoj traumi iz detinjstva, ili u njegovom prikrivenom seksualnom opredeljenju, a možda je uzrok vašeg seksualnog neslaganja različit seksualni senzibilitet, kapacitet i apetit.

Za sagledavanje toga ko smo i kakvi smo u krevetu, šta nas uzbuđuje i zadovoljava i kako to da pružimo partneru, potrebno je da budemo vrlo iskreni. Možda onako kako nikad nismo bili, a to je veliki izazov. Takođe i jedini način da uskladimo odnose sa nekim do koga nam je stalo. Ta iskrenost podrazumeva da upoznamo svoje slabosti i strahove, da osvestimo svoje traume i povrede, da u potpunosti spoznamo svoju seksualnost. A to znači da upoznamo sebe i da budemo otvoreni za rad na sebi. I kad se dvoje ljudi opredeli za ozbiljan posao rasvetljavanja nesvesnog i potisnutog, oni porastu i promene se. A kad to učine uz obostranu podršku, još im je jasnije da njihova veza vredi svakog truda i svakog rizika.

Možda ćete ustanovit da je vaš libido prosto mlak i da niste zainteresovani za seks, kao vaš partner.

Ali koren te udaljenosti od seksualnosti, možda leži u ubeđenju da je seks prljav, opasan i rizičan i možda ste svoju seksualnost izgradili oko davnašnjeg pogrešnog ubeđenja.

Zato tu ima mnogo posla, koji može mnogo da vam pomogne.

Uz mnogo ljubavi i nepokolebljivosti.

Izvori fotografija: pinterest.com, weheartit.com

Aleksina Đorđević

Ako žena ne ume da drži distancu, nego se naprima na kres šemu i pokušava da je pretvori u vezu, onda mora da bude veoma oprezna. Zapravo, uopšte ne sme da upada u kombinacije.

A žene to ipak čine. Pristaju na kres varijante, a onda pokušavaju da ih unaprede u vezu. Iako je muškarac sa kojim su u šemi evidentno neadekvatan.

Pa koji nam je đavo? Gde nam je pamet? Zašto se primamo na krevetsku varijantu? Zašto smo uopšte dozvolile sebi da imamo bilo šta sa nekim ko je evidentno neadekvatan?

Ah, zbog seksa. I dobile smo to što smo htele. I šta onda hoćemo još?

E, tu ženska priroda radi protiv nas.

Prvo, žena teži da objedini, unapredi, zaokruži, upotpuni. To joj je posao. A kres šema je tako nedovršena. Tako aljkava. Tako neregulisana. Tako nepotpuna.

Koja bi domaćica to otrpela?

I tako upadamo u zamku koju same sebi postavljamo. I sve vreme lepo vidimo šta radimo. I ništa.

Nešto jače od nas tera nas da stvari dovedemo u red. Da se prilagodimo koliko god možemo, pa i još malo, preko mere prihvatljivog, samo da bismo napravile neku celinu.

Pa iako je evidentno neadekvatan primerak muškog roda dobar samo dok ne otvori usta, a ponašanje mu je takvo, da ga ni u bioskop ne bismo odvele – gde se sedi u mraku i ne gleda se u druge ljude, nego u platno, dakle gde je najmanja šansa da će nas obrukati – mi i to radimo. Počnemo da ga vodimo u bioskop. I da se pojavljujemo sa njim i na manje mračnim mestima.

Čak se i zaljubimo. U stvari, obavezno se zaljubimo, jer trezne tako nešto nikad ne bismo uradile.

Kad se sastanemo sa prijateljicama, ne trudimo se da odbranimo svoj izbor. A one se ne trude da se prave da im se on sviđa. Njima je samo važno da je nama dobro. A dobro nam je. Jer smo zajašile vetar i uhvatile ga za uši i mamuzamo ga iz sve snage.

Da, da, vetar ne može da se jaše. Ni na vrbi ne rađa grožđe.

Ni kres varijanta sa EN (evidentno neadekvatnom) osobom ne može da bude veza. Ali hej, recite vi to jahačici!

Jer vidite, seks u seks šemi zna da bude mnogo dobar. I umesto da domaćica bude zadovoljna onim što je zajahala i da to zadrži iza zaključanih vrata, ona to pusti u srce. Dobro, to je prirodna težnja žene, da joj ono što joj je blisko telu, bude blisko srcu. Ali, srce nastavi da radi protiv nje. A pritom, ono samo radi svoj posao. Transformiše. Pa tako nežna osećanja pretvara u težnje, namere, ambicije. I onda ona to pusti u svet. Počne EN-a da drži za ruku u javnosti. Kasno je sad da joj svi kažu da je budala. A kažu joj.

I ona to prima k znanju. Ali znanje je odavno napustilo oblast zdravog razuma. Sad joj ne preostaje ništa drugo nego da zabidži kud je krenula. Da nastavi sa jahanjem vetra. Sve češće joj više nije prijatno. Suze joj oči. Bole je ruke od uvrtanja ušiju toj neukrotivoj sili.

Žulja je sedlo. A EN cveta i blista u svom samozadovoljstvu. I stalno je dovodi u nepriliku. Blamira je. I dalje je srećna kad ostanu iza zaključanih vrata. Ali ona i dalje želi nemoguće. I nastaviće, sve dok se potpuno ne smori. Dok joj EN ne dosadi. Dok cinizam ne preuzme.

I posle će da se pita isto što su je svi već pitali. Gde joj je bila pamet?

Zašto se uopšte upustila u kres kombinaciju, kad nije sposobna da se zadrži u strogim okvirima zadate šeme?

Naravoučenije? Pametni se uči samo na sopstvenim glupostima.

Aleksina Đorđević

Zamislite da imate pred sobom dva muškarca sličnog fizičkog izgleda.

Prvi je glavna faca u društvu, sportista, malo je grub, ne krije da mu je fizički deo veze veoma važan, kao i to da mu se mnoge devojke dopadaju. Kada vam se udvara, radi to na onaj “mačo” način. Razbio bi nekoga, ako vas pipne. U vezi ponekad zaboravi da se javi dva-tri dana, jer je negde sa društvom. Ne pamti važne datume, niti je mnogo romantičan. Njega ćemo zvati Nemirko.

Drugi je sanjar, romantičan momak. Kada mora da bira između vas i društva, uvek radije odabere vas. Gleda vas kao boginju, pamti važne datume, kupuje pokone. Slagaće ako treba, da vas ne bi rastužio ili uvredio. Džentlmen je, otvara vam vrata, skida vam kaput, donosi cveće, kulturan je i veoma pažljiv. Uvek odgovara na pozive i poruke, zove vas više puta u toku dana. Njega ćemo zvati Mirko.

U razgovoru sa njima, steći ćete utisak kako je Mirko veoma neshvaćen. On smatra da žene ne cene njegov trud i pažnju, uvek bi radije odabrale Nemirka – tog Nemirka, koji nema poštovanja prema ženama, koji je grub, sebičan i bahat.

Nemirko, sa druge strane, zaista nema nikakvih problema u odnosu sa ženama. Može da bira, a i žene se prosto utrkuju za njegovu pažnju. Većina bi rado bila sa njim, iako je on iza sebe ostavio mnoga slomljena srca – i žene to znaju. Ipak, on je veoma neodoljiv.

Kada pogledate ljubavnu istoriju Mirka, videćete da je on uglavnom taj koji je bio ostavljan, često puta odbijen, žene su brzo gubile interesovanje za njega. Tužan je, ljut, izgubio je veru u ljubav. Jasno vam je da sa Nemirkom nije tako.

Ako malo bolje pogledate, čini se da je Mirko uvek birao upravo takve žene, žene koje neće imati poštovanja prema njemu, a bira ih i dan-danas, iako on to poriče. Većina Nemirkovih devojaka, nasuprot tome, nikada nisu dobile njegovo poštovanje i on je i dan-danas sa takvima. Prvog skoro nikada nećete moći da vidite sa nekom finom ženom, a drugog sa nekom lošom.

Žene koje vole muškarce poput Nemirka, kažu da ne bi mogle da podnesu da budu sa nekim muškarcima koji su “šonje i njanjavci”. A ove druge, koje bi htele da budu sa nekim poput Mirka, one se vode time da žele da ih neko poštuje, da žele da vole i budu voljene. One Mirka, naravno, ne posmatraju kao nekog šonju, a još manje kao budalu. Ipak, on često nije sa takvima.

Mirko je uvek u društvu onih koje ga ne poštuju, a Nemirko u društvu onih koje on naizgled ne poštuje.

Kada bi Mirko dobio poštovanje žene, odnosno, kada bi ona počela da ceni njegov trud, Mirko bi se najverovatnije pretvorio u svoj opozit. Počeo bi da je tretira i gore od Nemirka, vrlo brzo bi izgubio interesovanje i napustio bi je. Zašto? Zato što je u Mirkovoj psihologiji da “juri i dvori”, on drugačije ne može. Mirko nema snage da podnese poštovanje i u svojoj biti on je veoma nesiguran muškarac, mazohista.

Nemirko, posmatrano iz ovog ugla, čini se mnogo pošteniji. Iako je njegova objektivna mana, za mnoge žene, njegova nestalnost, on je mnogo pouzdaniji partner, ako se posveti, i što je najvažnije, može da podnese pažnju i poštovanje. A, ako se potrudi, i da uzvrati na isto. On ne ide u krajnosti, čak je moguće da će ga vaša ljubav još više vezati.

Ako ste poštena žena, čuvajte se Mirka, pogotovu ako je nezreo muškarac. Ukoliko ste pomalo sadistički tip, onda ste pravi izbor za njegov skriveni mazohizam. U suprotnom, mogle biste da osetite svu njegovu surovost, kao reakciju na vaše poštovanje, pre nego što vas konačno napusti.

Ako birate Nemirka, morali biste biti pomalo mazohistički tip, ili barem neko ko ne očekuje mnogo pažnje. Nemirko svakako ne bi podneo ženu koja pripada sadističkom tipu.

Sva sreća, pa su u realnom životu muškarci neka mešavina ovih krajnosti iskazanih u liku Mirka i Nemirka, mada verovatno uvek malo više naginju jednom od ova dva. To sve čini muško-ženske odnose malo komplikovanijim, ili malo lakšim – zavisi iz kog ugla posmatrate.

Ivana Jovanović 

Šta radite kad u vezi sve počne da vam smeta? Osećate se sputano, dosadno vam je, prosto vas sve svrbi od želje za promenom? A ne možete da prozovete partnera i okrivite za bilo šta? Jer je sve vreme korektan, brižan, zainteresovan i kao da mu je dovoljno to što imate.

I vama je bilo dovoljno, dok… Dok vas nije zasvrbelo.

Ljutite se na sebe, što ne možete da provalite šta vas je spopalo, osećate krivicu što se tako osećate pored partnera ni krivog ni dužnog, koji se još i brine što ste se tako unervozili, pa se onda još više ljutite na njega što je tako dobar i ne daje vam nikakav razlog da ga ostavite, ni izgovor da ga prevarite.

Ohladili ste se. Dešava se. Možda je u vašoj prirodi koju još niste razotkrili i demaskirali, nešto što nije u stanju da se veže i obaveže, površni pustolov i avanturista koji ne oseća da je živ, ako mu se uskrate pustolovine i avanture. Imate vi osećaj za trajne vrednosti, zato vas i grize savest što imate poriv da pobegnete od njih vrišteći.

Iskidani između čekića sopstvene prirode i nakovnja očekivanja i planova, ljudi pronađu način da šmugnu.

Da prevare sebe ili partnera.

Šta je poštenije, pitam se?

Neki osećaju da će zadržati dostojanstvo i dobro mišljenje o sebi, ako raskinu vezu u kojoj se nalaze. Ne žele više da se osećaju loše, kao što ne žele više ni da povređuju onog ko im ništa loše nije učinio. Deluje dovoljno fer. I kad raskinu, srećni su kao pušteni s lanca. Naskaču na sve živo, slaveći slobodu. Međutim, pošto vole da se vole i teže da imaju vezu, da nekome nešto znače, da se nekome posvećuju, uskoro se nađu zaljubljeni, u novoj vezi. U kojoj izdrže neko vreme. Dok ne počnu da se osećaju okovano, sputano, ljuto i zbunjeno. Jer su se ohladili i partner im je dosadio. Kod njih veza traje koliko i zaljubljenost i možda iz pristojnosti, a češće iz udobnosti i nešto duže od toga. Posle traže novo uzbuđenje, novo osvajanje, novo zaljubljivanje. Novu slobodu zarad nove veze.

Serijski monogamisti retko zastanu da se zapitaju šta to škripi u njihovom emotivnom sklopu i dokle će tako da idu iz veze u vezu, ne uspevajući da zadrže pažnju na nekome ni zbog lepote, ni zbog pameti, ni zbog tolerancije i kraljevskog tretmana, ni zbog ljubavi, ma ni zbog svega toga zajedno.

Oni drugi, koji se suoče sa svojom površnošću i izmere je naspram vrednosti partnera, ne žele da izgube nekoga ko ih voli, sa kim su uspostavili bliskost, izgradili vezu, a spremni su i na nešto više. Oni ne misle bogznašta o svojim vrlinama, znaju da su im fascinacije površne i nemaju poverenja u njih. Zaljubljuju se svaki čas, ali neće ostaviti partnera zbog usputnih flertova i poneke kres varijante. Samo će se veoma potruditi da partner za to ne sazna.

Oni ne žele da odolevaju svojoj prirodi, niti da se osećaju loše. A ne žele ni da povrede partnera, ni da ostanu bez njega. Samo žele da tu i tamo isteraju kera, da podlegnu nečijoj privlačnosti i da se osećaju slobodno da to urade bez griže savesti.

I ovakvi prevaranti negde su pošteniji od serijskih monogamista. Ne lažu sebe da će imati savršenu vezu, ne misle ni da mogu da imaju vezu sa svakim ko im se sviđa. A sviđa im se mnogo osoba i ne vide razloga da tu privlačnost ne realizuju na površan, zadovoljavajući i zabavan način. Kad prevara ne bi bila anatemisana, oni ne bi morali ništa da kriju, ali pošto su svesni da bi partner bio povređen i da bi ga verovatno izgubili, oni svesno i rizikuju. Igraju na duge staze i povremene strogo kontrolisane stranputice. Njima je prevara ventil, koji služi da im sačuva živce i vezu u kojoj su zadovoljni.

Ako ste totalno monogamni, verovatno vam je teško da ovo prihvatite. Ali šta ako vi takvi, imate jednog ovakvog?

Hoćete li više voleti da vas laže i da se krije, ili ćete zarad ljubavi pokušati da razumete i prihvatite različitost?

Izvor fotografija: weheartit.com

Aleksina Đorđević

Kada kažete da ste spremne, sposobne i da volite da budete same, ljudi vas gledaju kao da ste rekle da volite iz hobija da ubijate ljude po komšiluku. Šta je tu toliko skandalozno, nikad nam neće biti jasno. Ali svaka devojka je bar jednom prošla kroz fazu kada joj je dosta muškaraca, dosta veza, dosta mlaćenja sa razmišljanjem šta je hteo da kaže, kako je rekao i zašto je rekao i kada je jednostavno spremna da pohrli u susret svim vrlinama singl života.

A priznaćete da ih ima podosta. To znate ako ste bar jednom u životu bile same i zadovoljne svojim životom, čak i ako ste, ne daj Bože, same.

Koji su to znaci pokazatelji da ste apsolutno diplomirale nauku singl života i da još nije vreme da ga se odreknete.

Volite svoj novac da trošite na sebe a ne na njega

Bolje nekoliko dobrih krpica vašeg omiljenog brenda nego jedan kožni novčanik za njega.

Privlače vas mnogi ljudi, a i vi njih

Kada ste singl, jedino što spada pod varanje jeste kršenje dijete.

I dalje imate grozne navike

Bogu hvala, nikome ne morate da se pravdate što pijete mleko direkt iz tetrapaka.

Nije vas briga šta drugi misle…

naročito o tome što uživate u svom singl statusu, tako da slobodno nastavite da uživate.

Volite da izigravate budalu

Što ne biste đuskale po kući samo u donjem vešu, k’o da sutra ne postoji? Je l’ zabranjeno? Pa nije, nema ko da vam se mršti!

Smete da gledate jezivo loše filmove i slušate groznu muziku

…guilty pleasures su sada dozvoljeni. Kome smeta što urlate uz pesmu “22″ Tejlor Svift?

Možete da imate hobi koji hoćete

Ko beše na prvom mestu kada ste u vezi? A da, on. A kada niste? A da – šta god vi hoćete da radite.

Uživate u izlascima

Gotova je zima, i dolazi vreme za ono prolećno uzbuđenje u vazduhu kad idete u grad i slutite da će nešto strava da se desi.

Već ste u veoma posvećenoj vezi

Sa sobom.

Una Hadži – Nikolić

Odlučili smo da naša prva anketa bude na temu seksa. Pitali smo i vas da li ste nekad imali seks u pijanom stanju i kakvi su vam utisci. Važno je samo da znate da se čuvate. Priznajte, ovakve teme su vam omiljene. Evo odgovora koje silno iščekujete.

“Seks u pijanom stanju – da, ali samo sa dečkom. Nisam pristalica seksa u pijanom stanju sa nepoznatom osobom.” (Anja, 20)

“Ako već nismo, svi ćemo to kad-tad uraditi. Važno je samo da bude sa nekim sa kim biste to i trezni uradili, jer onda vaše pijano stanje ne igra nikakvu ulogu.” (Nica B, 20)

“Seks u pijanom stanju definitivno, veliko da. Razlog? Bio sam pijan, ali se ipak sećam i bilo je, uh, mnogo dobro.” (Lazar, 25)

“Seks u pijanom stanju? Da, mislim da se svakoj trećoj osobi to barem jednom desilo. Taj nalet adrenalina, dok ti se muti u glavi… Odličan afrodizijak.” (Maša, 24)

“Seks u pijanom stanju već sam imao i pristalica sam takvog iskustva. Zašto? Zato što nema razloga za negativan odgovor.” (Nikola, 26)

“Hahaha! Nijedno! Nikad nisam bila pijana, a i to bih uradila tek posle duže veze, sa dečkom kome verujem sto posto, i da je i on pijan. Al’ ne bih bila baš pijana, nego malo, onako, da udari u glavu.” (Olja, 21)

“Hehe, u pijanom stanju… Da, ekstra je, imao sam iskustva sa tim. Sve pozitivno, zaista.” (Filip, 20)

“Seks u pijanom stanju, da, uvek. Samo zavisi koji je stadijum pijanstva u pitanju, ali inače da. Što da ne?” (Marko, 23)

“Seks u pijanom stanju? Ne. Zašto? Prvi sam muškarac koji ti je to rekao? Jebi ga… Izvini ako sam te razočarao, haha, znaš kako… Ti jednom izađi sa mnom, napij me i iskoristi to jedno veče i onda će svi odgovori biti da, da, da, hahaha.” (Aca, 22)

Verovatno sam neke od vas ovog popodneva podsetila na neke zaboravljene noći, ljude, osećanja. Devedeset posto muškaraca koje sam anketirala odmah me je nakon ankete pitalo koji su moji odgovori. Kažem vam, ovakva pitanja razbude maštu. Pitajte neku osobu koja vam se dopada šta misli o ovome ili nečem sličnom. Možda vam se posreći.