Neprestano se mi žene pitamo šta muškarci žele od nas. U trenucima očaja jaučemo i histerišemo kako su svi isti i ne znaju šta hoće, a u dubini duše sve bismo dale samo da saznamo tajnu formulu i dobijemo odgovor na pitanje kakvu ženu žele.

Svaki muškarac ima svoj određen tip

Htele mi to da prihvatimo ili ne, muškarci imaju svoj tip devojke za koju misle da je atraktivna i njima privlačna. Ne zalazeći u to da li ona ima koji kilogram viška, kriv nos, debele butine ili male grudi. Ono što je njima primamljivo oku, lepo je i to je njihov tip. Nema tu neke filozofije i određenih karakteristika tipa: plava kosa, crne oči, taman ten.

Svaki momak voli skromnu devojku  

Potvrđeno je da muškarci ne vole prepotentne i uobražene devojke. Čak i one malo gluplje više dolaze u obzir od onih ponosnih koje ne žele prve da pošalju poruku, a sa druge strane pune su priča i samopohvala.

Fatalna je ona žena koja ume da bude i nežna i bezobrazna i opasna i ljupka, koja ćuti, ali progovori baš kad treba, ne priča mnogo, ali kad kaže ima i šta da se čuje.

Želi devojku sa kojom može da razgovara

Istina je da put do muškog srca najčešće vodi preko kreveta, ali oni ipak vole da razgovaraju. Naravno da su im teme vezane za fudbal, alkohol i društvo, ali jedino pričom devojka može da osvoji muško srce.

Voli kad mu posvećuješ pažnju

Budi iskrena i dobra prema njemu, posveti mu se maksimalno i videćeš da će te voleti do iznemoglosti. Koliko se daš, toliko će ti vratiti.

Iznenadi ga, a ti vrlo dobro znaš da muškarcima najviše prijaju iznenađenja u krevetu.

Voli kad je devojka malo ljubomorna

Pokaži mu da ti je stalo i obasipaj ga  komplimentima. Muškarci vole kad im devojka digne cenu, jer se onda osećaju poželjno i moćno.

Idealna je ona devojka koja ne pravi ljubomorne scene, ali ga non-stop obasipa komplimentima i govori mu kako je samo njen.

Hoće ženu koja se daje 100%

Budi otvorena i uvek daj sve od sebe. Da li se radi o ručku koji mu spremaš ili je u pitanju neki posao koji moraš da obaviš.

Ambiciozna žena sa velikim planovima i lepom pričom koju ima čime da pokrije može da osvoji svakog!

Izvor fotografija: weheartit.com

Violeta Stojanović

Poštenje je jednostavno. Reći ćete svom partneru dragi, seksa mi se sa nekim drugim, željna sam promene i uzbuđenja, idem malo da pronađem to što mi treba pa se vraćam, ništa ne brini.

Eto toliko. Ah, ali tako bi možda počela neka Almodovarova ljubavna pišijada, a možda bi do kraja bilo ako ne mrtvih, onda ozbiljno povređenih, kao i privedenih licu pravde. Zamislite samo izraz lica svog partnera kad bi čuo takvu rečenicu. A zatim zamislite dalje reakcije i što je još gore, akcije. Zamislili ste. Zato nikada niste ni kazali pošteno šta vam je na umu. A zamislili ste i kako biste se vi osećali da čujete tako nešto. I shvatili ste da poštenje nije vrednost koja se ultimativno izražava u iskrenosti.

Možete biti pošteni, a neiskreni. To je mnogo teže, zato smo tako često i neuspešni na tom zadatku.

Pošteno je sagledati tačno svoju potrebu. Iz čega je proizašla. Šta zaista osećate prema partneru. Koji su rizici realizacije vaše potrebe, a koje dobiti. Možda bi vam jedno fizičko oslobađanje, promena partnera, načina i pristupa, promenila celokupnu atmosferu i energiju sa kojom prilazite odnosima. Možda vam seks sa drugom osobom može spasiti odnos sa partnerom. Dešava se. Ali samo ako ste veoma pošteni. I bar malo mudri.

Dakle, ne želite da povredite partnera. Ne želite da ga izgubite, nipošto. A vaša želja da malo promenite, povredila bi ga toliko da biste ga verovatno izgubili. Čak ne možete sa partnerom ni hipotetički razgovarati o takvim stvarima, ako nećete da rizikujete da zatrujete odnos nepoverenjem. Jer zašto biste pokretali takvu temu, osim ako stvarno ne razmišljate o tome da malo prošvrljate sa strane?

Ne bavimo se sada pitanjem zašto smo toliko osetljivi na ideju da neko koga smatramo svojim, deli telesni užitak sa nekim drugim, i da li to ne možemo da podnesemo da budemo isključeni iz toga, ili ne možemo da podnesemo da neko drugi doprinosi uživanju nekog kome prema sopstvenom osećanju svojine, samo mi smemo da priređujemo telesne užitke?

Bavimo se poštenjem. Dakle, zaključili ste da želite promenu, da vas ona neće udaljiti od partnera, već da će vas upotpuniti baš na način koji vam je potreban i pomoći vam da odahnete od te vrste napetosti i da se vratite partneru koga volite. Kao da se ništa nije dogodilo.

Jer, u suštini i nije. Nije se dogodilo njemu. Nije se dogodilo vama kao paru. Dogodilo se vama lično. Imate pravo na lične događaje, potrebe, akcije i realizacije, čak i kad ste deo para. Jer to je poštenje prema sebi. Ne možete da kažete otvoreno šta vam treba, nećete da povredite partnera, ne želite da se lišite onoga što vam treba. Pa, ako tako rezonujete, moraćete da lažete i krijete. Ako ste načisto da je to najpoštenije što možete da uradite da biste potpuno zaštitili partnera od svojih nezavisnih akcija, onda ponesite tu odgovornost. I nemojte mu nikada, ni pod kojim okolnostima dozvoliti da posumnja.

Ne da sazna, nego ni da posumnja. Shvatate? Zato je to toliko teško.

Mnogi ljudi slede isti rezon i upuštaju se u avanture koje su im potrebne, ne želeći da ugroze vezu ili brak. Ali onda ispadne da je dešavanje suviše komplikovano, nekontrolisano i naporno i da ne mogu sa tim da se nose. Ne umeju da budu diskretni. Žele da se pohvale. Postanu arogantni. Ili postane toliko opterećujuće, da moraju da priznaju i rasterete savest.

A ta naknadna iskrenost, radi rasterećenja savesti je najsebičniji mogući gest i najbezobraznija zloupotreba poštenja.

Nije teško biti pošten, ali je teško ne pomešati poštenje i iskrenost.

A najteže je ne povrediti partnera svojim nezavisnim aktivnostima.

Izvor fotografija: pinterest.com, weheartit.com

Aleksina Đorđević

Svi pričaju samo o lošim stranama veza na daljinu, mnogi su ubeđeni da tako nešto ni ne može da uspe. Ali, ako održavate vezu sa osobom koja je posvećena i koja to želi isto koliko i vi – to je i te kako moguće. Verujte nam, veze na daljinu zaista imaju svoje vrline. I mogu biti sjajne.

Ipak, mnoge će verovatno misliti da čak ni ovi razlozi nisu dovoljni da bi veza na daljinu uspela.

Naučite da cenite pravu lepotu svog partnera

Kada on nije sa vama, ne možete ga viđati svaki dan i ceniti ga zbog onoga što vas je fizički privuklo na njemu. Cenićete njegovu pravu lepotu.

Male stvari su najbolji deo dana

Kada imate vezu na daljinu, čak i glasovna poruka koju vam je ostavio može vam potpuno popraviti dan.

Veze na daljinu otežavaju vam da veza ide “prebrzo”

Nema opasnosti da će veza eskalirati vrtoglavom brzinom!

Spoznaćete svoju seksualnost

Phone sex, sexting i slične aktivnosti nateraće vas da prihvatite činjenicu da ste mnogo seksualnije nego što ste mislile.

Zadržaćete svoju nezavisnost i slobodu

U vezi ste, a u isto vreme slobodni i možete se kretati i raditi šta želite!

Uzbudljivo je samo planirati kada ćete se sledeći put videti

Treba li da dodamo nešto? Samo dogovaranje oko njegovog poziva preko Skypea ili Vibera, ili sledećeg viđanja toliko je uzbudljivo da možete živeti od tog događaja narednih nekoliko dana.

Iskusićete novi grad u najlepšem svetlu

Kada se zajedno sretnete u stranom gradu, nećete samo uživati kao običan turista – to će za vas odmah postati grad ljubavi.

Tolerišete samo dobru komunikaciju

Nema se vremena za svađe preko Skypea. Nema se vremena za ružne reči. Jedino što možete da tolerišete jesu lepe reči i dobre vibracije.

I naravno…

Činjenica da ne postoji bolji osećaj nego kada se opet vidite. Nikada više nećete potceniti njegovo prisustvo. Zagrlićete ga i biti zahvalni što je ponovo tu i što možete da ga dodirnete.

Una Hadži – Nikolić

Ona ljubav koja se nikad nije potrošila ni razrešila. A možda ni dogodila. One najteže prolaze. Od njih se ponekad razbolimo tako temeljno, da se uopšte nikad ne izlečimo. Eventualno živimo u stalnom procesu oporavka, ili prosto trajemo iz inercije. Ludo je to, posvetiti život patnji za nekim i nečim. I nije isto kao kad nekog izgubite, pa ga nema i gotovo, znate da je sa druge strane domašaja života i da ga nikada više nećete videti. Taj nivo bola pomaže i u ozdravljenju. U nekom trenutku se saberete i počnete da volite nekog drugog, jer ste živi. Ali kad znate da vaša nepreboljena ljubav negde diše, istrajavate i dalje, samo da biste disali isti vazduh.

Koliko je to ludo? Patetično? Mazohistički?

Ali to nisu prava pitanja.

Prosto, neke ljude jedna ljubav regrutuje zauvek. Među njima ima i onih koji pristanu na kompenzaciju i nastave život koji deluje normalno i ispunjeno. Zato što su praktični. A ti praktični ljudi su većinom žene. One umeju da kažu sebi dosta je, potrošila sam deset godina života na nešto što ne postoji. Možda ne mogu nikoga više toliko da volim, ali mogu da nađem nekog pristojnog, ko će voleti mene i neće previše očekivati. Mogu da rodim decu i pronađem drugu vrstu najveće ljubavi. Ne moram da živim ovako, bez ičega. Mogu da imam bar nešto.

Onda sahrane u svom srcu svoju neprebolnu ljubav, podignu joj spomenik, sakriju uspomene i bace se u normalan život, kapacitetima koji su im preostali. Upotrebe svoju snagu, pamet, hrabrost, rešenost, uzmu životne sastojke i naprave od njih nešto sasvim solidno jestivo.

One se ne prave da su prebolele, samo su završile sa posvećenom patnjom i započele posvećen život. Pronađu sreću u porodici. Čak su vrlo privržene svojim partnerima i obožavaju decu. Ispune svoj život ljubavlju koju su same stvorile i koja im je uvek dostupna. Jer ona nedostupna ih je prekalila i osnažila.

I samo one znaju da nikada nisu zaboravile datume. Uvek se sete rođendana svoje neprevaziđene ljubavi, uvek pamte mesta i mirise i uvek im srce zatreperi kad se sete i osete. S vremenom, to postane deo bogatstva života i unutrašnje snage. A neke takve priče se ponekad završe kao u romanima. Odživi se čitav jedan aktivan, vredan, požrtvovan i ispunjen život, odgaje se deca i odu svojim putem, a zauvek voljeni pojavi se i odjednom više nema prepreke među njima. Samo svest da je život jedan, kratak i čudesan i da sad kad su se ponovo sreli, ne žele više da izgube jedno drugo ni zbog čega. Dok ih smrt ne rastavi. Dešava se.

Možda zbog te nade u čuda koja se dešavaju, neki ljudi ostanu sami i nikad ne krenu putem kompenzacije i stvaranja novih ljubavi i drugog života. Uvek čekaju. Ili ne žele ništa što nije prava stvar za njih. Ti ljudi su često muškarci. Svojoj okolini poznati po tome što su jednom voleli i što su ostavljeni. I oni ostanu tako ostavljeni. Nikad ne pričaju o tome, ne postanu alkoholičari, ni posebno asocijalni, ali jesu drugačiji. Čudaci u svom kolektivu. Rade i druže se i nisu neprivlačni ženama, samo njima nijedna više nije dovoljno privlačna. Možda oni dobro znaju da u njihovom srcu i životu nema mesta ni za kog drugog i ne žele da nekoga povređuju. Možda ne mogu ni da zamisle da pristanu na nešto manje od onoga što poznaju kao najveće i najbolje.

Možda su arogantni, usamljeni, preterano kritični, netolerantni, a možda i čeznu da sretnu neku ženu koja će ih oboriti s nogu. I ta čežnja je možda dovoljno arogantna i nerealna da se nikada i ne ostvari, jer oni zapravo žele da ponovo pronađu nju, u nekoj drugoj osobi, a to ne može. Druga osoba je drugačija, čak i kad fizički liči na ljubav neprebolnu. Ponekad, takvi muškarci zaista nađu ženu koja ima potrebne fizičke karakteristike i potrebnu snagu da im zadrži pažnju i angažuje ih u realnosti. I to se dešava. Ali ni oni ne zaboravljaju i tačno znaju ko je njihova najveća ljubav. I kad bi došla i tražila da oni sve ostave zbog nje, šta mislite, šta bi uradili?

Samo, to se ne događa. I čuda izdaju, kad se radi o večitim ljubavima neprebolnim.

Aleksina Đorđević

Razvedeni ljudi imaju polupolomljene i polusastavljene živote, sa kojima idu dalje u sve u šta uđu.

Imaju bivše partnere i sadašnju decu. Razvedeni očevi čija su deca ostala sa majkama imaju osećanje krivice u odnosu na tu decu, a tim osećanjem kanališu to što im deca nedostaju i to što nisu sigurni da li za njih uopšte mogu da čine dovoljno i da im pruže dovoljno ljubavi, kad više ne žive sa njima.

Razvedenim muškarcima treba žena koja će prihvatiti sve.

Njegove odnose sa bivšom ženom. Njeno menjanje planova i zahtevanje da nešto učini za decu baš kada je njegova devojka planirala da provede noć kod njega. Vikende sa njegovom decom, češće nego samo sa njim.

Njegove telefonske razgovore sa bivšom i njegove priče o bivšoj. Njegov nedostatak zainteresovanosti da sa njom formira porodicu i da mu ona rodi dete. Njemu to ne treba. On je imao porodicu i ima decu. Nova veza mu treba da ne bi bio sam, da bi uživao u seksu, da bi se rasteretio i opustio.

Nova veza za njega nije stvaran život, jer ne vodi dalje u budućnost. Kao da stvaran život nije ono što je sada. A sada, on samo želi da nema nijedan problem više nego što već ima, a najmanje želi da učestvuje u problemima žene koja se zaljubila u njega i hoće stvaran život sa njim. To je njen problem.

Razvedeni muškarci su sebični. Ponekad su toliko izgubljeni, povređeni i zbunjeni, da će prihvatiti novu vezu sa ženom koja ih spasava od njih samih. Koja preuzima vođstvo, tamo gde je on inače navikao da žena vodi, a koja se posvećuje njemu i samo njemu, tamo gde je navikao da bude poslednji na redu. Tu će njegova sebičnost raditi za njega na svaki način. Jer, to je žena koja mu neće rađati decu. Zato što već ima sopstvenu, koja su dovoljno odrasla ili jer je već odustala od ideje da će imati decu, ili je biologija odlučila umesto nje. Neka druga, koja mu dolazi nepotrošenih kapaciteta, koja nikada nije bila u braku, nema dece, a još uvek može da ih rodi, koja hoće da prihvati sve što on unosi u vezu i hoće da se nosi sa njegovom sebičnošću i želi da mu da sve što ima i više od toga – sve što može sa njim da ima, takva žena je problem. Ona nije tu samo zato da ga spasava ili da mu čini život lepšim i uzbudljivijim, kad je njemu do toga. Ona nešto traži zauzvrat. A traži samo ljubav. Samo njega. Sa svim onim što on ima, a što njoj uopšte i ne treba.

A on dobro zna da samo on i samo ljubav znači da ona mašta o braku, porodici i deci, da već razmišlja o tome kako će njegova deca prihvatiti bebu i kako će je voleti, uprkos svemu što bi njihova majka mogla o tome da kaže, i kako će urediti dečiju sobu i kako će tada taj muškarac, sa svojim polusastavljenim životom biti stvarno njen.

I on se ježi od toga. Već je bio u toj poziciji. Ni tada nije bilo ništa posebno. Samo gomila problema, koja dolazi sa novim životom, sa novim odgovornostima, sa osnivanjem i izdržavanjem porodice.

Ako hoćete da pripitomite razvedenog muškarca i dobijete najbolje od njega, ne postavljajte mu nikakve uslove. Ako hoćete da dobijete i ono što on nije raspoložen da vam pruži, a što vi doživljavate kao najbolje za sebe, morate imati ogromno srce, čelične živce, ludu upornost i beskrajno strpljenje.

Samo se prvo potrudite da saznate zašto je razveden, odnosno koji su njeni razlozi. Jer ti razlozi su sigurno istiniti i postoje i dalje. Pa, ako to možete da prihvatite, onda obucite pancir i istaknite koplje.

Možda vredi truda.

Izvor fotografija: pinterest.com, venusianarts.com, healthydivorcedmen.com

Aleksina Đorđević

Snaga reči utire put do ženskog srca, to svi znamo. Žene cene dobru žvaku, jer ono što izgovarate, ako baš ne govori o vašim pravim osećanjima i mislima, svakako govori o vašoj kulutri, inteligenciji, senzibilitetu. Prostakluk je nedopustiv, a u krevetu naročito zna da zaboli u mozak i proizvede efekat prosipanja kofe hladne vode na užarenu strast. Intimni bezobrazluci su jedno, a prostakluk skroz drugo.

Lože vas prljave pričice, pa dobro, to je oblik fetiša i morate da ispitate teren, da biste znali kako saigrač na to reaguje. Možda njega totalno hladi ono što vas loži. Ako krenete sa svojim repertoarom u zanosu, možda ćete potpuno zaprepastiti i čak zgroziti partnera. Postoje šanse da će prihvatiti vašu igru, ali budite pametni i oprezni.

Nemojte da vam vaše navike uslovljavaju seksualne kontakte. Ili ćutite, ili pronađite nekoga ko voli isto što i vi.

Hoćete da predložite pozu

Ne treba da prilažete ekspoze radi primene određene poze. I nikada, ali nikada nemojte pitati da li si nekad probala ovako, to je totalni gaf. Prvo, šta vas briga šta je ona probala sa nekim drugim.

Zatim, to pitanje će automatski izazvati odgovor u njenoj glavi, gde će se pojaviti slike o tome šta je sa kim probala. Želite li da ona misli na nekog drugog dok je sa vama u krevetu?

Manevrisanje u krevetu najbolje se postiže kratkim komandama i odgovarajućim pokretima. Nemojte pitati, nego naredite: okreni se, spusti se, dođi, recite joj dok je okrećete, spuštate i privlačite. Dominacija je uzbudljiva i zasniva se na samopouzdanju.

Šta to radiš?

Šta li ste pomislili da radi, ako ste ovako reagovali? Ako vam se ne dopada manevar, zaustavite ga bez reči i pretvorite u nešto drugo. Ovo pitanje se obično omakne pri oralnom seksu. A u tom osetljivom trenutku ne može se tolerisati ni akcija koja ne prija, a ni glupa pitanja. Razgovarajte o tehnikama kasnije, ako planirate da ponovite doživljaj.

Ti lepo, m? Je l’ ti ovo prija?

Kad biste znali samo koliko to manijački zvuči! Manijačko-paćenički, zapravo. To je traženje potvrde na najgluplji način. Ako volite da čujete to, slušajte uzdahe, pobogu! Gledajte i osećajte kako uživa i ne prekidajte je glupim pitanjima. Je l’ ti lepo?! Pa bilo mi je do maločas, dok me nisi prekinuo u pola svršavanja, inače ovako zvučim kad me boli zub.

Kako je bilo?

Spada u manijačko-paćenička pitanja. Pa bili ste prisutni, pobogu, valjda znate kako je bilo. Ah, u stvari pitate da li ste bili dobri! U stvari, hoćete da čujete da ste supermen i da nema boljeg.

A šta ćete da radite ako vam kaže, nije loše, ali nisi baš maštovit kao moj bivši dečko?! Ili vam ne pada na pamet da možete popiti ciničnu kritiku kad pitate gluposti?

U krevetu izgovarajte komplimente, reagujte dahom i uzdahom, dodirima i poljupcima, gledajte, slušajte i upijajte. Upotrebite svoj senzibilitet i zaobiđite verbalni debilitet u što širem luku. Ako već toliko volite da verbalizujete, sipajte komplimente i kombinujte ih sa kratkim zahtevima i naredbama.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Postoje dva tipa muškaraca, oni dobri i oni loši. Da bi razjasnili koji su to dobri, a koji loši moramo bliže da priđemo problemu, dublje da zavirimo ispod površine. Kada to uradimo shvatićemo da sve zavisi od žene i njenog prvog ili prvih utisaka koje ostavi na muškarca. Pitate se kako je to moguće kad vas na kraju on povredi i vi živite u ubeđenju da je muški rod superiorniji.

Nije on vas povredio zato što je intelektualno, karakterno ili kako već sposobniji za to nego zato što su vaše prve zajedničke cigle postavile takav temelj na kome je on izgradio svoju superiornost, a vi to slepo prihvatili. Muškarci kada stupaju u odnos, započinju vezu, nisu ništa drugo do sirova masa koju treba oblikovati na pravilan način, da na kraju ne dođe do toga da budemo ostavljene, povređene, uvređene i ostala patetika.

Ne bih volela grubo da se izrazim, ali potrebna im je neka vrsta dresure, naravno ne toliko oštra i zapovedna kao kod ljubimaca, ali dovoljno autoritarna da shvate koja im je uloga i kako da je slede. Ovo je naravno preventiva da na kraju on ne postane gad, raširenih krila, sreman da ga sve druge žene vole osim vas.

Zato na scenu stupa parola “bolje sprečiti nego lečiti” ili naše “tajne ženske moći” kako da od njega naravimo “dobrog” muškarca, što budite iskrene nije nimalo lagan posao s obzirom na sirovu masu koju imate pred sobom. I pre nego što definišemo neke osnovne postulate, pravila, kako se to radi najvažnije je ono što dolazi na kraju, ne dozvolite mu nikad da shvati šta ste od njega napravili i da stekne toliko slobode da vas ostavi, usadite mu nenamerno i naivno osećaj da je bez vas bespomoćan i nemoćan i da je jedino sa vama ono što jeste i bez brige.

Naravno ukoliko ne želi da prihvati trud koji ulažete u njega, znači da nije onaj pravi, dakle ovom nedovršenom rečenicom rešavamo i problem “kako pronaći pravog?”.

No, kada govorimo o pravilima kojih on mora da se pridržava. Pre svega, drage moje, odustanite od zablude da muškarac voli da budemo toliko super-žene. On voli da bude potreban i koristan iz tog razloga ne smete ga razmaziti, nego mu stavite do znanja da ste vi ipak nežni i osetljivi i da vam je potreban oslonac koliko god spolja izgledali neustrašivo i koliko god vi tu glumile fragilnu, razmaženu devojku.

Sledeća i apsolutno zabranjena stvar je ljubomora. Stavite mu do znanja jednostavno šta gubi i da u zamenu za vas može samo kopiju da dobije i konkurencija više ne postoji. Suzama, vikom, čitanjem poruka i paranoisanjem samo pokuzujete koliko ste nesigurni u sebe, a što je najgore unižavate svoje dostojanstvo pred njim.

Naravno ne smete da zaboravite i ono “Koliko daš toliko dobiješ”, zato iznova morate da budete inovativne na svim “poljima” vaše veze. Ovo podrazumeva da ponekad nešto skuvate, ponekad kupite karte za utakmicu i da često nosite čipku. Kažem “ponekad”, jer će to za njega svaki put biti oduševljenje kao da je prvi put (za čipku to ne važi za nju važi bukvalno često).

Izgradite svoj stav i poziciju u vašem odnosu, postavite svoja očekivanja od kojih ne odustajte, ali budite spremni da poštujete i njegova.

Zlatna sredina je oduvek bila najbolja mera i recept za sve. Niko vas neće voleti, niti poštovati, niti će vam iko činiti po volji i biti bubica ako vi glumite aždaju koja bljuje vatru na svaki njegov pokret. Nije neophodno da on bude modar, da bi bio dobar. I na kraju ako ništa od ovoga ne uspeva i on i dalje tera po svom, samo bez nerviranja, to utiče na lepotu.

Kao što rekoh na početku, muškarac koji ne vidi ono što činite za njega ne može da bude “onaj pravi”, a vašu nervozu može samo da zloupotrebi tako da na kraju ostanete bez teksta, sa mnogo objašnjenja, pravdanja i razmišljanja gde ste pogrešili dok je on uveliko već na drugoj strani vašeg ljubavnog platna.

Maja Maksimović

Postoji tvrdnja da dobri momci vole i najčešće pronalaze loše devojke i obrnuto.

Suprotnosti se privlače, a plus i minus kao da su proverena kombinacija. Koliko puta ste videli na prvi mah nesrazmeran par? Na primer, ne tako dobar frajer šeta veoma atraktivnu devojku.

Prvo što vam pada na pamet jeste da je novac razlog zbog kojeg je ona sa njim. Ipak, to ne mora biti slučaj, jer postoji toliko primera kada je šarm pobedio, a ne tako atraktivan momak zaveo privlačnu i poželjnu devojku zahvaljujući svojim sposobnostima i harizmi.

Čak i kada vidite da je par zaljubljen, ona sređena, a on kao sa Marsa da je pao, i dalje vam nešto ne štima i imate osećaj da tu nešto ne valja.

Hajde da ispitamo to!

Po mom mišljenju, devojke postavljaju veoma visoke standarde. Traže dečka koji ima sve: stas, figuru, osmeh i šarm Džordža Klunija.

A onda, kad im se pojavi baš takav, lep kao Bred Pit, započnu vezu sa njim i shvate da je samo izgled njegov adut. Ni harizma, ni lepe reči, a udvaranje je bez ikakvog smisla i iole romantike u sebi.

Šta dalje?

Devojka se nervira, pokušava da promeni nešto, da ga motiviše da se više trudi, ali nema poboljšanja. On je svestan da je poželjan momak i vodi se mišlju da ne mora da se trudi.

Momci koji pak nemaju epitet frajera više se trude i to je provereno. Njima imponuje kada im ortaci kažu da im je devojka vrh: pametna, lepa, dobra riba. Ponosni su kada ih prijatelji tapšu po ramenu i kada šetaju poželjnu devojku koja je samo njihova.

Muškarci moraju da osvajaju, a devojke da ukapiraju da fizički izgled nije presudan, to je poenta naše priče.

I da privedemo ovaj tekst kraju uz pametnu misao da ne osvaja lep već uporan.

Izvor fotografija: pinterest.com

Violeta Stojanović

Ko pita ne skita, upućuje nas stara poslovica. Doduše, možda su mislili na nesposobnost orijentacije u prostoru i operisanost od čitanja mapa, ali u mnogim situacijama sa muškarcima, prosto ne znate na čemu ste, ako ne pitate. Ako čekate da on pita. Ako se pitate hoće li mu uopšte pasti na pamet da vas pita? Da li se on to ne usuđuje da pita? Ili bi vas pitao jedino koliko je sati? Kako žena da zna? Pitanje prekraćuje muke. Možda na neprijatan način, ali možda se i iznenadite.

Ako već imate iskustva u prilaženju muškarcima, onda znate da su vam veoma male šanse da ćete biti odbijene. Iz više razloga.

On je stidljiv

Možda mu se odavno sviđate, ali teško da bi se situacija razvila dalje od neke nespretne komunikacije i kradomičnih pogleda. On treperi u sebi, tresu mu se ruke i više od svega ga je strah da će se izblamirati. Šta će ako ne pristanete? A tek šta će ako pristanete? Ukoliko vi preuzmete odgovornost, biće zahvalan i hipnotisan. Još uvek će se plašiti da se ne obruka, ali muška stidljivost je nešto sa čim ženska dominacija nema nikakav problem. Ona se svlači zajedno sa pantalonama. A iza guste magle stidljivosti čuči strastvena muškost. Vrlo često.

Zainteresovali ste ga tek kad ste mu prišli

On je relativno dasa i nema problema da nađe curu, a možda vas nije ni primetio. Nije u potrazi. Ali kad ste mu prišli, skrenuli ste mu pažnju i cela situacija ga zabavlja, jer nije navikao da bude plen. Zagolicali ste mu maštu, pa je zaključio da ako ste tako hrabro spremni da uzmete ono što hoćete, verovatno će vredeti da vam to i omogući. Ispravno je zaključio.

Mislio je da nema šanse kod vas

Primetio vas je i te kako, ali prosto je mislio da nema šanse. Nije primetio da ga gledate i dajete signale, a možda i niste, jer ste bili obuzeti nečim drugim. Niste se primetili u isto vreme. Ali kad ste se okrenuli oko sebe u potrazi za nekom interesantnom facom, uočili ste pristojnog tipa. I iskusno pomislili da je možda previše pristojan da bi vam prišao. A i ne može da čita misli. Svakako, vaš start će ga prijatno iznenaditi.

Polaskan je

Muškarac je. To što ga žena startuje, prihvata kao kompliment. Čak i ako vas odbije, nećete se osećati loše. Zahvaliće vam i ponašati se toplo. On voli žene i ne oseća se ugroženo kad neka otvoreno ispolji interesovanje.

Prosto će vam biti drago što ste ga startovale. A možda vam se i posreći.

Izazvan je

Upućen mu je izazov i on mora da odgovori. Tako reaguje pravi muškarac. Uopšte i ne razmišlja o tome da li mu se sviđate, on će vama da pokaže kako se ponaša muškarac dorastao svakoj situaciji. I verovatno će dati sve od sebe da odgovori na izazov. Nazdravlje!

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

E sad, to bi bilo na neki način oprečno u odnosu na daleko od očiju, daleko od srca, jer ste u krevetu vrlo blizu očima, osim ako ne žmurite sve vreme. Da biste mogli na miru da gledate slike u svojoj glavi, pošto stvarnost pred vašim očima baš i ne odgovara onome što biste morali da gledate. Da vam ne kvari doživljaj. Dakle, što brže stignete do kreveta, manje su šanse da vam krevetske aktivnosti prodru do srca. Što će reći, ako vam nije stalo do osećanja, samo napred, skačite iz kreveta u krevet. Ili, ako pokušavate da dosegnete bliskost srca kroz toplinu kreveta, nalazite se na pogrešnom mestu.

Da biste se nekome približili, morate da počnete sa pristojne udaljenosti.

A na najdaljem kraju te udaljenosti, na obodu vidika i to onako, kad rukom zaklonite oči i začkiljite, e, tamo je krevet.

Daleko, nikako blizu. Jer je krevet ono što treba da kruniše bliskost, a ne ono odakle bliskost počinje.

Jer ako počne u krevetu, najčešće se tu odmah i završi.

Ako zalet počnete u krevetu, teško ćete dostići cilj. Jer nemate u šta da ciljate. Meta je prosto preblizu i čini vam se da ste nekog pogodili posred srca, dok je on zapravo, pogodio vas, posred…

Ako ciljate u metu, gde god ona bila, morate da se nađete u poziciji za ciljanje. Ukoliko ste preblizu, može vam se učiniti da ste pogodili.

Dok sa distance zapravo i bolje vidite u šta ciljate.

Prebrzo smo spremni da poskidamo odeću i uletimo među čaršave, kao da skačemo u bazen, glavačke. Sa kondomom umesto pojasa za spasavanje. I onda nam se desi da se pitamo da li smo možda unapred pokvarili nešto što je moglo da bude proces, koji ima svoju inkubaciju, razvoj i kulminaciju i da li smo zbog gladi, nestrpljenja, blaziranosti, ili pogrešnog ubeđenja da smo baš savremeni, preskočivši redosled i počevši od kulminacije.

Da li se plašimo da će nam nešto promaći, ako ne požurimo da ga zagrizemo? Ili ne mislimo da je nešto vredno ulaganja u zbližavanje? Ili se bojimo da mi nismo vredni truda i da je najbolje da odmah ponudimo najbolje što imamo? Nećemo da rizikujemo da kupimo mačku u džaku? Mislimo da je to spontano i savremeno ponašanje, kojim se odlikuju slobodni i samouvereni?

Svi ovi razlozi su istiniti, koliko i površni i bezvezni.

Kada se poslednji put desilo da nekog poželimo baš zato što je to on, što hoćemo da produbimo vezu, da upotpunimo iskustvo, da darujemo jedno drugom svoja naga tela, kao kad najzad odmotavamo poklone pod jelkom, koje smo priželjkivali, ali i očekivali? A kad nam se poslednji put desilo da već na prvom sastanku konzumiramo vezu koja ne postoji?

I kako smo se osećali u prvom slučaju, ako ga uopšte imamo u iskustvu?

I da li se sećamo kako se zova osoba (osobe) iz drugog primera?

I koje sećanje nam greje srce i razvlači osmeh preko usana?

Dobro, možda nam je potreban seks sa bilo kim, kao što nam se ponekad jede pljeskavica sa kioska, iako u njoj može da se nalazi bilo šta.

Ali nemojte pomešati osobu koja je vredna pažnje sa bilo kim.

To je isto kao kad dobijete jastoga, onda kad vam se jede bilo kakva pljeskavica, pa se nervirate zbog onog oklopa i kerefeka, što vam ne daju da zagrizete i progutate, nego vazdan nešto iščačkavate i gustirate. Ako imate jastoga na meniju, nemojte očekivati od njega da vam zadovolji pljeskavičaste porive.

Tretirajte ga onako kako jastog zahteva. Kao vrhunski specijalitet.

Izvor fotografija: weheartit.com

Aleksina Đorđević

Nema tu ničeg novog. Do sada ste skontali koliko vam je Facebook koristan, čemu vam služi i ko su vam prijatelji. Prošli ste kroz razne faze kad su vas smarali manijaci i prostaci i već posle prvih par rečenica znate da li će komunikacija dovesti do blokiranja ili do susreta uživo. Onome ko je inače komunikativan, pristojan, radoznao i ima šta da ponudi, nisu potrebne posebne preporuke, ali o nekim stvarima treba posebno povesti računa.

Profil nisu samo fotografije

Ljudi kače svoje najlepše, najsimpatičnije i najotkačenije fotografije, kako bi se predstavili. Fotke sa putovanja, žurki, koncerata. Sve to govori o njihovim aktivnostima i interesovanjima, a i pokazuje kako izgledaju. Ne možete baš proceniti koliko je neko visok, odnosno nizak na slikama, a i mimika je zaleđena i nema govora tela. Pregledanjem nečijeg profila otkrićete i kakvu muziku sluša, šta čita, koje filmove voli, a pogledajte i linkove i pročitajte komentare. Boja glasa je takođe važna za utisak, a ona nedostaje. Kontakt preko Skypea popuniće praznine, ali sačekajte sa tim da se uverite da komunikacija teče spontano i prijatno.

Ćao, šta radiš? nije neki start

Zvuči kao da stvarno nemate pametnija posla i da vam je dosadno, pa ste rešili nekog da smarate. Pametnije je startovati sa rečenicom o tome zašto vam je ta osoba skrenula pažnju.

Mnogo ti je dobra profilna isto nije bogznašta, ali jeste izražavanje utiska i prilično je bezazleno. Možda ste u stanju i da smislite nešto sasvim originalno, a to već ima težinu.

Šta ima novo? nije pametno pitanje

Ako ne znate šta ima staro, ili čime se osoba bavi, pa joj to pitanje postavljate u kontekstu da li napreduješ u tome što radiš, bolje pitajte ono što vas stvarno zanima. Pod uslovom da vas zanima nešto što nije broj brushaltera ili centimetara. Doći ćete možda i do toga, ali bolje je da uživo steknete pravi utisak, a da Facebook flert shvatite kao predigru. Ako vam je cilj da nekoga odvedete u krevet, sredstva ne moraju da budu ni prozaična ni providna.

Gramatika uopšte nije zanemarljiva

Vodite računa da ne grešite. U opuštenom četu, kad ide priča, verovatno nećete paziti na velika slova i interpunkciju nešto posebno, ali to je dozvoljeno u elektronskoj komunikaciji. Gramatika je druga stvar. Ako ne znate padeže i ne umete da uklopite rod i broj, to će razotkriti vaše šupljine i diskreditovati vas kod nekog ko je obrazovan.

Eksplicitni predlozi nisu primereni

Osim ako nekog već poznajete, pa vam je prosto lakše i zgodnije da mu se preko Facebooka direktno i otvoreno obratite i pitate šta imate. Biće lakše ako vas odbije, biće super ako prihvati. Facebook idealno neutrališe stidljivost. Ali, sa druge strane podstiče neuku napaljenost. Nemojte biti u toj kategoriji. Ako vam se neko dopao zbog nečega, izgradite komunikaciju oko toga, budite radoznali da stvarno upoznate nekog i verovatno ćete ga i upoznati. Budite pristojni, pismeni, duhoviti, otvoreni, vedri i radoznali i ne brinite. Šarm i autentičnost prosto prolaze kroz sve virtuelne barijere.

Isto kao i glupost i prostota.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Bilo da ste vi ostavili partnera ili on vas ili ste možda zajedno shvatili da je najbolje da se raziđete, raskidi nikada nisu prijatni. Čak i kada okončavate kratkotrajnu aferu, nije vam lako. A kamoli kada raskidate dugogodišnju vezu. Ipak, to je nešto što moramo da prevaziđemo i svako se sa raskidom nosi na svoj način.

Posle raskida se najviše trudimo da potisnemo sva loša i tužna osećanja

Raskid prebolim radeći nešto. Važno je da je uvek neka akcija, samo da nisam sama kod kuće. (Tamara, 18)

Raskid je najbolje preboleti uz ljude – prijatelje i porodicu. Nikako se ne treba osamiti i misliti negativno. Samo pozitivni ljudi koji će vam pomoći da skrenete misli sa raskida. (Marko, 25)

Raskid najlakše prebolim tako što sam najveći deo dana van kuće, sa društvom. To je ubedljivo najbolji način da skrenem misli, a prijatelji mi uvek pomognu da se osećam dobro. Izlazim što više, pričam o njemu ako mi se priča (koliko god da je potrebno) i posle toga sam kao nova. (Kristina, 19)

Raskid najlakše prebolim tako što nađem novog momka ili sam već nekog imala u rezervi. (Marija, 28)

Raskid – Radite sve ono što mozda i niste mogli u vezi – izlazite, ispijajte duge kafe sa drugaricama, napijte se i na kraju nađite novog dečka. Sve će to skrenuti misli sa onog što vas trenutno muči. (Violeta)

Kroz raskid ne volim da prolazim sam. Okupim se sa društvom, organizujemo se da uveče izađemo na neku žurku, tamo se napijemo i zaboravimo na sve brige. (Luka, 18)

Radom i samo radom. Nema boljeg leka. Ne treba juriti odmah u novu vezu, lagano, sreća neće pobeći. (Jovana)

Novom vezom! Pa klinka se klinkom izbija! (Dejan, 20)

Raskid je najbolje preboleti uz dobro društvo, dobra mesta i još bolji šoping. (Tamara, 19)

Za mene, posle raskida, društvo ima presudan faktor, jer mi skrene pažnju, a i sama se trudim da skrenem misli nekim drugim stvarima. Bavim se sportom, posvetim se učenju, gledam da što manje vremena provedem kod kuće. (Bojana, 23)

Odem sam biciklom u prirodu, od količine bola zavisi i daljina mesta. Onda se fokusiram na jedan objekat i nateram se da razmišljam o prelepoj prolaznosti svega. (Luka, 28)

Ni sama ne znam koji je idealan recept da se preboli raskid. Ipak, mislim da su svi moji raskidi imali dve faze. Prve dane volim da provedem sama, tada gledam neke srceparajuće filmove, plačem zbog svake sitnice i trudim se da se ispraznim. Uglavnom se tih dana u potpunosti emotivno isrcpim i onda zovem u pomoć prijatelje, koji me vraćaju u život. Sleduju izlasci do kasno u noć, kao i neophodno crno vina i jake cigarete. (Lara, 29)

Mudrost o tome da se suprotnosti privlače, kada je u pitanju ljubavna veza između dvoje ljudi, samo je parola ispod koje leži mnogo dublja mudrost.

Mudraci tvrde da slično privlači slično.

Ali to u suštini ne osporava opažanje privlačenja suprotnosti.

Ovako: Trezven, konzervativan, ambiciozan pravnik, aktivan član stranke, principijelan, privržen tradicionalnim vrednostima, sretne opuštenu hipi devojku, nekonvencionalnu ljubiteljku slobode, punu topline, koja veruje u srodne duše, energiju i kosmičku inteligenciju i nikad nije umesila kolač za slavu (jer i nema slavu), drži se podalje od politike i ljudske i crkvene zakone smatra skučenim, punim manjkavosti i neprimenjivim u sklopu zakona prirode. I njih dvoje se jedno drugom beskrajno zanimljivi. Toliko su različiti, a komunikacija teče tako jednostavno. Nikada nema nesporazuma, uvek uvažavaju mišljenje i stav onog drugog, podržavaju jedno drugo i oboje se oslanjaju na njegov sud, jer je on taj koji rasuđuje i na njen osećaj, jer je ona povezana sa izvorom intuicije i simbola.

On je sav na zemlji (i verovatno je neki zemljani znak u horoskopu), a ona je sva eterična (i verovatno je neki vazdušni znak), ali njih dvoje nemaju nikakvu potrebu za izradom uporednog horoskopa, kako bi shvatili da to što ih je spojilo nije puko privlačenje suprotnosti.

Spojila ih je potreba za celinom.

On, izraziti predstavnik razuma, upravljač stavovima i čuvar neprolaznih vrednosti, nije zadovoljan svetom koji ga okružuje. Njemu naizgled slični, često puta su pali u njegovim očima. Nisu se pokazali kao stubovi normalnosti i stabilnosti, nego su ispoljili razne slabosti karaktera, bilo da previše piju, ne poštuju žene, a vole da se kurvaju, ili menjaju mišljenje i odanost za novac. Grubost sveta u kome živi upućuje ga da razmišlja o tome da taj svet nije kompletan. I baš dok je intenzivno tragao za onim što bi njegov unutrašnji svet oplemenilo, jer je trezven i svestan da malo toga drugog može da učini da bi oplemenio okruženje, sreo je nju.

Kao zrak sunca iz oblačnog neba, kao čaša izvorske vode po vrelom danu, kao visibabe pod snegom, tako mu je prijala. Naivna, kao da je stvarno rođena u cvetnom polju, otvorena kao knjiga, impulsivna kao vetar, puna poverenja sa znakom pitanja u očima, osmehom na usnama, srcem u rukama. Oslonjena na njegovo rame, postavlja mu ozbiljna pitanja, sluša ga i upija, a onda potpuno ushićeno vikne vidi! pokazujući neki sasvim poseban oblak, sa jednim okom i kljovom, jer to je znak, to je potvrda, nebo se slaže sa onim što joj je govorio.

I to je cela slika. Razum i nebeske sile, udružene kroz srca željna da upiju plemenitost, da razumeju svet, da uzmu najbolje od svega i da jedno drugom daju najbolje od sebe.

Koliko su oni, zapravo slični! Koliko su potrebni jedno drugom, da dopune sliku, da upotpune informaciju, da donesu zemaljske i nebeske darove jedno drugom, da ih zajedno otpakuju, raduju im se i čude. Da kažu jedno drugom čekaj, vidi, hajde sad, ti to možeš, pokaži mi, nauči me, zagrli me, budi tu, jer je samo tako svet ceo.

Konzervativnost želi da nauči slobodu, sloboda želi da prihvati konvencionalnost. Trezvenost traži zanos, zanosu treba smirenje.

A srca koja najviše od svega vole istinu i hrabrost traže vatru ljubavi, da bi istrajala u izgaranju.

I tako, suprotnosti se privlače da bi jedna drugu dopunile, podučile, iscelile, oplemenile. Jer su im suštinske težnje slične. Jer nose energiju učenja, razvoja, razumevanja.

Jer su hrabri, a najhrabriji su oni koji se ne boje istine.

Izvor fotografija: kurir-info.rs, telegraf.rs, weheartit.com

Aleksina Đorđević

Svi su kao mnogo kul po pitanju uskakanja u krevet, sve sami avanturisti, opušteni donžuani, veliki jebači… A mi, prevejane mačke, pravimo se naivne, a u stvari jedva čekamo. Ma daj! Prvi put sa nekim novim ume da bude zastrašujuće iskustvo.

Trema

Nemate tremu? Niste normalni! Ma koga lažete? Kuražite sebe, ili ne želite da onaj drugi provali kako ste se stisli? Ili ste dovoljno popili, da ne brinete koliko dugo ćete moći da izdržite. Alkohol usporava reakcije. Ali ume da omete erekciju. Ne strepite od toga? Laž.

Ženska trema je još kompleksnija. Šta ako joj se uopšte ne dopadne kako je dodiruje i kako se cela stvar odvija? Da li će morati da istraje kad je već ušla u tu priču, ili će moći da se izvuče i da zbriše? A šta ako joj se dopadne? Da li će je posle toga smatrati lakom ženskom? Hoće li se opet javiti? Da li se i ona njemu dopada kao i on njoj? I kako treba da se ponaša posle? Da ga hvali, da kulira, koje ludilo da glumi, da sakrije kako se stvarno oseća?

Očekivanja

Prvi put opredeljuje kakav će biti sledeći put. I da li će ga biti. Šta ako bude nespretno, nezadovoljavajuće, ili samo osrednje? Da li je to samo početak, kome treba dati šansu da se razvije? Ili treba prekinuti nešto što je počelo tako neslavno?

Žene se uvek nadaju da će prvi put odvesti putem sledećih puteva. I uvek kalkulišu. Da li da daju sve od sebe prvi put, tojest, kako da doziraju svoje ponašanje, da ne bude preterano, da ostavi utisak, ali ne pogrešan, da postavi neki kamen temeljac, na kome nešto može da se gradi, jer one čak i od kres kombinacije očekuju da bude kvalitetna u smislu komunikacije i da napreduje, u smislu poverenja i opuštenosti.

Realnost

U stvarnosti, tamo gde već postoji poverenje i gde se želja budila i probudila, trema je još i veća. Jer pitanje je da li će priželjkivani susret ići glatko i spontano, kao u našoj mašti. Nadamo se najboljem, sa nežnošću i oprezom pristupamo nekome do koga nam je stalo, jer znamo da će nam posle toga biti još više stalo i ne želimo da uradimo ništa pogrešno, da se razočaramo i obeshrabrimo.

Možda imamo i otpor prema tom prvom putu i jedva čekamo da to preturimo preko glave, pa da se opustimo.

Koliko je slatko uzbuđenje, toliko je gorka pomisao na to da sa nekim novim sve moramo ispočetka. Da se prilagođavamo, navikavamo, usklađujemo, učimo međusobnosti.

U realnosti, prvi put zna da bude totalno neispunjavajući. Bez orgazma, bez opuštanja, bez prepuštanja.

Uzbuđenje ume da splasne, ili da bude toliko jako, da stvara napetost, koju ne možemo da otpustimo zbog treme.

Prvi put je ponekad kamen spoticanja, ispit koji padamo, jer predstavlja ispit naše upornosti i posvećenosti. Čak nekoliko prvih puta ume da bude potpuno razočaravajuće, dok se ne prevaziđu sve blokade i ne uspostavi poverenje.

Svaki prvi put je nekako kao prvi put. A nema šanse da vam je prvi put bilo baš toliko dobro.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Uvek čekam curu!

Možda će da zakasni i 20 minuta, ali neće ona mene da ispali. Verovatno je negde pročitala da treba da zakasni, da ispadne glavna, ali ona se spremala za ovaj sastanak pola dana, a ja sam se samo istuširao i obrijao. Došla joj drugarica da je farba, pa se depilirala, pa se presvlačila dvesta puta, pod strogim nadzorom drugarice, pa se sat vremena šminkala, i neka je. Očekujem da blista kad se pojavi i ne smeta mi da je čekam. Ona strepi da je mnogo zakasnila i da me neće zateći, sva je ustreptala i onog momenta kad me vidi kako joj se zadivljeno osmehujem, već je moja. To je prosto i ne znam zašto momci sebi dozvoljavaju komociju da zakasne. Nikako. Ja treba da budem tu, a ona da me ugleda i da se oseća posebno. Kao da je to neka velika filozofija. Žensko je, treba joj potvrda da je važna, željena, očekivana. Da se oseća kao carica. Pa kad je posle pitam da li hoće da idemo negde na piće ili da to piće popijemo kod mene, znaš koje su šanse da dobijem odgovor broj dva? Barem duplo veće nego tvoje, kad zakasniš.

Komplimenti, ali pametni

Svako može da sipa komplimente, ali ako joj pričate isto što i ostali, neće ih ceniti. Lepa je, divne su joj oči, koža, kosa. Zna ona to, svakog dana radi kao crnac na održavanju te lepote, žensko je to. Voli ona da vi primetetite rezultate, ali ako joj kažete blistaš, ona tačno zna da je to od one kreme ili nečega što ima ono nešto što sija. Zato ja pažljivo posmatram i hvalim ono što mi se stvarno sviđa, a što je sto posto ona sama – pokret rukom kad sklanja kosu, izraz lica kad se zamisli, osmeh, hod, držanje. Svaka žena ceni moć zapažanja i kad je tako uhvatite u momentima spontanosti i još kad pokažete kako vam je to simpatično i šarmantno, uhvatili ste deo njenog srca. A njoj je potrebno da joj srce kaže da želi da bude sa vama, makar samo onako. Žene uopšte nisu toliko komplikovane, samo kad provališ ono glavno. A to nije glava, nego srce. Iskreno divljenje je ono na šta će svaka pasti. A ja se iskreno divim ženama. To je najmanje što mogu.

Džentlmen, u svakom trenutku

Prvo ona. Ako se pored mene cura ne oseća zaštićeno i opušteno, ako nema poverenja u mene, nisam zadovoljan. Oko nekih moram malo više da se potrudim, a neke su zahvalne u svakom trenutku. Kad se žena oseća kao da je jedina na svetu, ona se daje kao da joj je poslednji put u životu. Valjda sam zato muškarac, da je navedem da se tako oseća i da uživam u tome. Ženska zahvalnost  je nezaboravna. Naravno da se zaljube u mene. Neću valjda od toga da bežim? Najbolje su kad su zaljubljene. Zaljubim se i ja. I kad se ne zaljubim, ne smeta mi njihova privrženost. Svaka je za mene posebna i svakoj se posvećujem maksimalno.

Kad sam sa ženom, ja sam njen. I to je nešto što žene vole da čuju. Ali i da osete da je istina to što čuju.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Imate vrtoglavice? Iskaču vam bubuljice? Nervozni ste kao mačka u teranju, a nije PMS? Stalno vas nešto boli? Sve vam nešto fali? Jasno je kao jasnoća. Pao vam je nivo penisina. Nedostatak vitamina K.

Nejebica, sestro.

Najstrašnija ženska bolest, pošast 21. veka, posledica ravnopravnosti i ženskog oslobađanja. Radimo po petnaest sati, gradeći neku karijeru, pronalazeći sebe, ostvarujući poslovne uspehe, izdržavajući decu i umesto da se uveče vratimo kući gde nas čeka muž raspoložen da nam podigne nivo penisina i nadoknadi nedostatak vitamina K, mi se sručujemo u krevet same, misleći samo na nedostatak sna i nivo sutrašnjih obaveza. Sve bi bilo u redu sa nama da smo domaćice i zečice, k’o što je Bog rek’o.

Ali, ne, mi hoćemo da budemo samostalne. Viša sila je očigledno tu samostalnost protumačila bukvalno, pa je desetkovala muškarce sposobne da prate ritam života poslovne žene, a nama je udesetostručila poslovne obaveze. Da li smo se za to borile? Za izbor najbolje vrste vibratora?

Ili je to neka muška osveta? Ono, kao, muškost uzvraća udarac. Šipak penisin, kad nisi dobra. Veni, neka ti se vrti u glavi, troši pare na skupe kreme i šminku da sakriješ bubuljice i podočnjake i razmišljaj o pravoj kombinaciji antidepresiva i smirivalica, umesto da misliš o tome koji ćeš seksi veš večeras da obučeš za dobrovoljnog davaoca penisina.

Čabar, sestro.

Osim što te zajebavam. Ne veruješ valjda stvarno u ove gluposti?

Jer jedina prava nevolja je u tome što negde u nama, u mračnom podrumu nesvesnog čuči kažnjena devojčica. Sama u mraku. Gladna, uplašena, uplakana, besna. Zna da joj je učinjena neprava i zna da je zaslužila kaznu, jer nije bila dobra. Kida se iznutra, jer želi da moli za oproštaj, da se umiljava i da bude dobra do samouništenja i istovremeno želi da munja sprži sve koji ovako mogu da postupaju sa malim devojčicama.

Tako mi postupamo sa sobom, kažnjavajući se verom u stereotipe, hraneći ih svojom vitalnom energijom, dozvoljavajući sebi i svima oko sebe da u nama prepoznaju zavisnicu od penisina, u penisinskoj krizi.

Verujemo naučnim istraživanjima, koja kažu da se prilikom orgazma luči oksitocin, koji je odgovoran za svu moguću dobrobit u ženskom organizmu, pa nam koža sija, ne boli nas kičma, blistamo i predemo.

Pa, oksitocin nije vezan za penisin, nego za orgazam, je l’ tako? Može li nam iko oduzeti orgazme, koje možda ne ume ni da nam pruži, dok mu ne pokažemo kako? Ili verujete da će vam otpasti rep ako masturbirate?

Osim toga, seksualna energija je nezavisna i od penisina i od oksitocina. Mi smo seksualna bića, a ne seksualni zavisnici. Ako apstiniramo, to je zato što nam u datom periodu ne odgovara nikakva površna, seksualna veza, ako već nemamo pravi odnos sa muškarcem. Ako se osećamo zagorelo, pa okrenućemo nekoliko brojeva telefona, ili ćemo prihvatiti neku od onih nepristojnih ponuda, zbog kojih se mrštimo već neko vreme. Nije teško nabaviti penisin. Diluje ga svaka budala.

Teško je naći sebe, nezavisno od svega što nam svi blagorodno preporučuju i odgovorno tvrde da nam fali.

Izvor fotografija: weheartit.com

Aleksina Đorđević

Zaljubljeni ste i raspilavljeni, puni poverenja i pozitivnog naboja, prosto letite. Toliko visoko da uopšte ne uočavate crne tačkice nesporazuma koje ostaju dole na zemlji. I koje su, sa predvidivo sve nižim letom, sve uočljivije. I postaju sve krupnije. I dok se mi prizemljimo, tamo nas već čekaju gomile problema koje su narasle dok nismo gledali. Potencijalno dobra veza može biti upropašćena zbog našeg prepuštanja uraganima osećanja, čija silina deluje nezaustavljivo i za koje nema prepreke. Ali znate, nepogoda dođe i prođe. Zaljubljenost će vas produvati odnoseći vam pamet, a kad prođe, ostaje samo realnost. Čekala je na vas. Pa, sada ne možete da se vratite na početak.

Sedite i čekate

Nije vam smetalo u početku što on ne poštuje vaše vreme. Imale ste hiljadu opravdanja za njegova kašnjenja, a on je znao da ćete vi biti tu, kad ipak dođe, tri, pet, osam sati kasnije, nego što ste se dogovorili. I nije bilo važno ništa, osim da se pojavi, da vas preplavi olakšanje i uzbuđenje. Sad kad je tu, sad je vaš. Ali vi ste sve vreme bili njegovi. A on se prema tome tako komotno ponašao. Prvo komotno. Pa onda bahato. I kad najzad primetite da zbog njegove neodgovornosti uopšte ne možete da se organizujete i da vam se dani uglavnom sastoje od sedenja i čekanja, imaćete muke da prekinete sa tim. Osim ako ne prekinete sa njim. Samo, nije on odgovoran za to što ste mu vi stalno na raspolaganju i što ga niste naučili da poštuje vaše vreme. I dogovore.

Udaljili ste se od prijateljica

Biti na raspolaganju svom dečku, podrazumeva udaljavanje od prijateljica. Trebalo je da znate. Koliko puta ste odbile njihove pozive na kafu, druženje, izlazak, jer očekujete dečka? Koliko puta niste umele da odgovorite na pitanje a kada dolazi, imaš li vremena pre nego što dođe, ili posle? Verovatno ste i mnogo puta čule, tojest, niste htele da čujete, kako vas prijateljice upozoravaju na vašu poziciju. Pa, sad vam je potrebna njihova podrška, zovite ih, izvinjavajte se i povežite se sa njima ponovo. Za to sigurno nije kasno.

Ne možete da se opustite kad ste same

Nekako ste izgubile naviku da uživate u samoći. Da odvrnete muziku, rastrčite se i sredite lom začas, pa se posle natapate u kadi i čitate, a posle iskokate džinovsku porciju kokica samo za sebe i provedete veče uz omiljene filmove, smejući se i brišući suze i opet se smejući sebi, što se tako primate na holivudske gluposti. Prođe pola dana da uopšte ne pogledate u telefon, a sad čeznete da vam opet bude dobro u sopstvenoj koži i da opet šmrcate zbog hepi endova, umesto što stalno proveravate da li je stigla poruka, da li je najzad dostupan, da li vam uopšte radi telefon. Taman posla da ga isključite.

Ako se vama promene planovi, on pravi haos

Vi njega da ispalite? Je l’ neko umro? Pošto drugo opravdanje ne postoji. A ni to možda nije dovoljno dobro. Pravdanje uz osećanje krivice pomešano sa suzdržanim besom, divna kombinacija, otvara čir na želucu vrlo uspešno. A kad pokušate da mu suprotstavite činjenicu da on vas stalno ispaljuje, samo ćete ga još više izazvati. Ne možete da verujete? Poverujte. Jer dobro znate gde ste pogrešile. Trebalo je na vreme da ogradite svoj prostor, istaknete svoje obaveze i svoje prioritete. Osim što je možda trebalo da se zaljubite u nekog boljeg čoveka.

Nekako se ulenjio u krevetu

E to nije istina. Nikad nije ni bio bogznašta u krevetu, nego vi tek sad primećujete kako je inertan, nemaštovit i ograničen. Ako nešto predložite, njemu se to ne dopada, možda ne zato što mu oduzima naboj, nego što ne može da podnese vašu inicijativu. Kako to ranije niste primetile? Ah, jeste, ali uživale ste u njegovoj dominaciji. I više vam nije zabavno. Pa, ako vas ovo ne pokrene na raščišćavanje i postavljanje stvri na svoje mesto, ništa neće.

Izvor fotografija: weheartit.com

Aleksina Đorđević

Ako ste ga upoznali i zavoleli debelog, velike su šanse da će takav i ostati. Debeli muškarci, kao i žene, uvek žele da smršaju, razmišljaju o tome kako bi bolje izgledali, kako bi im bolje stajala garderoba i kako bi lakše vezivali pertle. A tek šta bi sve drugo lakše i bolje radili, da nisu debeli!

Ako je bio debeo kad ste počeli, verovatno zna da ga volite i želite bez obzira na salo i ograničene performanse, pa će lagodno i dalje biti debeo. Pritom ne mislim na višak od desetak, petnaest kilograma, nego na gabarite koji prelaze okrugle cifre.

Ima debelih ljudi koji su vrlo živahni i pokretljivi, kao loptice skočice, koji svoje kilograme nose kao da ih baš ništa ne opterećuje, osećaju se seksi i puni samopouzdanja.

Može li neko zadovoljno i opušteno da gaji salce, danas kad se debljina tretira kao bolest? Sa dovoljno integriteta sve se može. Međutim, debljina je posledica ždranja i nedostatka fizičke aktivnosti, salo opterećuje rad našeg organizma, opasnost od bolesti krvnih sudova se povećava i – salo ružno izgleda, a to je valjda najneprihvatljivije.

Taj strogi zahtev lepote odnosi se pre svega na žene. Retko ćete videti atletski građenog i zategnutog dasu kako šeta debeljucu, a vrlo često ćete sresti debeljka, čiju vitku lepoticu u prvi mah i ne pimetite od njegovog stomaka.

Da li to znači da je ženama muški izgled manje važan nego sopstveni? Da od muškarca zahtevaju suštinsku, a ne formalnu muževnost? A pritom, od sebe zahtevaju sve, odnosno, prihvataju sve zahteve koje društvo nameće ženi.

Nekulturno je da je žena debela i takva nema prava na seksualnost, poruka je savremenog društva.

Takva poruka se ne šalje debelim muškarcima.

Ali šta se dešava ako je njihovoj lepotici dosadilo njihovo ždranje i one dve tri poze koje mogu da izvedu u krevetu, a da ne pocrvene i zadišu se kao da će ih strefiti kap?

Šta kad ona insistira da se on dovede u red? Jer se ugojio i ona to više neće da toleriše, ili jer se brine za njegovo zdravlje i zaista bi ga više cenila kad bi pokazao malo samodiscipline i rešenosti. Jer je shvatila da je počela da gleda okolo i da balavi na neke veoma zgodne komade, pitajući se kakav bi seks bio sa njima?

Kad poželimo promene, to su one koje će nam poboljšati kvalitet života. Kad te promene treba da izvede naš muškarac, tako što će da drži dijetu i da vežba, nastaje haos.

Jer on se ljuti. Nemate prava da to tražite od njega. On će da poradi na svom izgledu i zdravlju ako on to hoće. Pod vašim pritiskom neće ništa, zainat.

Zavisnost od hrane je kao i svaka druga zavisnost. Ne možete nekome oduzeti hranu, a da mu ne ponudite ništa zauzvrat. I ne možete ga naterati da drži dijetu, ako on sam ne uviđa da je pred njim izazov na koji treba da odgovori, zbog sopstvene dobrobiti.

Pritisak vašeg nezadovoljstva biće kontraproduktivan.

Možete da mu pružite podršku tek kad reši da se dotera.

Izvor fotografija: pinterest.com

Aleksina Đorđević

Depresivni ste, boli vas glava, imate nesanicu, u PMS-u ste, smanjili su vam platu, poskupela je struja, deca ređaju kečeve, ručak vam je zagoreo, a potrošili ste na taj krompir poslednje pare… Jebe vam se. Mislim figurativno, a kad dostignete figurativni nivo, vrlo lako ćete preći na praktični. Nije vam ni do čega i hteli biste da isključite mozak, da vas ne maltretira. Priključite se na orgazam, on odlično isključuje mozak.

Seks je najbolja dijeta

Pošto vam već nije ni do čega, verovatno ćete zaroniti u frižider ili pojesti onu čokoladu što ste čuvali za dete, da se utešite. Posle trenutnog olakšanja, osećaćete se kao kreten. Ko će sad da potroši te kalorije, kad vam ionako nije ni do čega? Osećaj nemoći i pobeđenosti je kompletan. Em vam nije ni do čega, em niste ni za k… E, ali to nije istina. Primenite jedan seks na brzaka, onako divljački, bez nežnosti i uživljavanja, po mogućstvu u nekoj zahtevnoj pozi (on sedi na stolici, a vi na njemu) – ritam se ubrzava, mišići pucaju, orgazam eksplodira – i već vam je bolje. Posle toga ste u stanju i da se istuširate i operete kosu sve pevušeći, da spremite večericu i izađete u šetnjicu, jedan krug pred spavanje.

Bolje seks, nego rmbanje po kući

Kad ste totalno sjebani, koristan je fizički angažman. To što ste isceđeni i bezvoljni, ne znači da nemate energije, nego da ste puni blokirane, loše energije, koja treba da se izbaci, razredi, procirkuliše. Akcija! Usisavanje, brisanje prašine, pranje barem jednog prozora. Uh, koji smor. Mnogo je bolje upustiti se u krevetsku akciju, makar zamolili partnera da vi samo ležite, pošto vam nije ni do čega, a on neka ne obraća pažnju. Uključićete se u nekom trenutku, i te kako. A posle ćete časkom da protrčite kroz kuću sa usisivačem i završite bar deo kućnih poslova onako iz zaleta, u dahu.

Seks smiruje bes

PMS jednako bes. Emotivno pucanje, preosetljivost, greške u koordinaciji, telesna psihička napetost, poput balona koji se naduva i naduva i naduva…

Otpustite ventil umesto da prsnete. Dohvatite svog muškarca i upotrebite ga za ono u čemu su muškarci nezamenljivi. Neće da se buni kako je zloupotrebljen, ne brinite.

Boli vas glava

Glavobolja je izraz napetosti, brige, nesanice, iscrpljenosti. Proći će od orgazma, bar na neko vreme. Ako vas toliko boli da ne možete da zamislite da se još i pokrećete u ritmu pulsiranja glavopuca, pa, ima i nežnih i sporih načina da doživite orgazam. I olakšanje.

Seks vraća u život

Primenite ga kao terapiju. Ne zato što ste uzbuđeni, željni, zaljubljeni, nego zato što su vam hladne noge, bezvoljni ste i umorni. Od seksa vam prostruji krv, jednako kao i volja za životom. Dobro, možda mu je dejstvo kratkotrajno, ali ostale lekove pijete ujutru i uveče, zar ne? A ponekad i u duploj dozi. Molim lepo.

Izvor fotografija: weheartit.com

Aleksina Đorđević

Zašto vam okrenu leđa i izdaju vas oni kojima ste najviše pomogli, kojima ste uvek bili na raspolaganju, koje ste uvek podržavali? Kako to da počne da vas mrzi neko ko vas je na početku veoma voleo? Zašto najveću pomoć nikad ne dobijete od onih koje ste najviše zadužili, nego od onih na koje niste ni računali?

Isto tako bismo mogli da se zapitamo zašto deca roditeljima ne iskazuju zahvalnost i poštovanje, nego uvek imaju neke primedbe, nikad nisu skroz zadovoljna, stalno im treba još nešto i kao da je njihova sebičnost beskrajna, iako znate da vas vole?

Zato što tako stvari funkcionišu.

Radi se o odrastanju, kao što se radi i o dorastanju. Deca odrastu, pa počnu da vas razumeju i cene. Često. A oni drugi, često nikad ne dorastu. Uvek vas imaju pred očima kao svetli primer, ne mogu ništa ozbiljno da vam zamere, nemaju kome drugom da se obrate kad imaju neki problem, zovu vas usred noći kad im treba razumevanje, pomoć i podrška i nikad se ne osamostale. A u međuvremenu počnete žestoko da ih nervirate. Ma kako to da ste vi uvek u pravu? Imate odgovor na svako pitanje, razumete bolje od njih sve što im se dešava.

Ako se to i sami pitate, vreme je da postanete veoma oprezni i dozirani u svojoj podršci i razumevanju. Velika je verovatnoća da onaj ko vas prosto obožava, počne da vas mrzi.

Ali ako ste vi uvek taj lik koji sve razume i koga neki ljudi počnu da mrze baš zbog onog zbog čega su ga zavoleli, nemate kud, nego da razumete i tu ljubav i tu mržnju.

Širina duha i dubina uma, empatija i senzitivnost koju imate i koja vam omogućava da vidite stvari sveobuhvatno, višeslojno i povezano, čine vas različitim od ljudi koji to ne mogu. U početku, njima se dopada baš to što vas izdvaja. Oduševiće se, reći će vam da ste posebni, da ste genijalni i sve takvi neki superlativi, kojima ćete se čuditi, jer ćete osećati da su preterani i da ih uopšte ne zaslužujete. Vi ste prosto to što jeste. Vama se ne čini da ste tako mnogo toga, a naročito vam ne izgleda da ste zbog toga nešto veći i bolji od drugih.

Eh, da ste uobraženi, bolje biste prošli. Ovako, kao da nemate nikakvu manu, kao da ste prokleti svetac. I oni koji su skloni da uzdižu svece i da ih obožavaju, prvo žele da ti sveci budu pokojni, da im ne smetaju svojim svetačkim prisustvom.

Prisustvom koje im stalno govori, vidiš, to je prosto, to možeš da naučiš, ovo možeš da transformišeš, ovo treba da razrešiš. Počni tako što ćeš da uradiš to i to, jer ti to možeš, imaš i pamet i snagu, vidim to u tebi. To što ja mogu i to što si ti to uočio i što te to privlači, znači da možeš i ti.

A ljudi ne vole kad ste toliko nametljivi. Lako je vama da kažete ti to možeš, kad oni moraju sve da urade. Sami. Zašto nešto ne uradite za njih, umesto što im stalno pričate da mogu sami?

Svaka praktična pomoć koju možete da pružite ljudima je jednokratna. Možete da im pozajmite ili poklonite novac. Da im omogućite kontakt i preporučite ih nekome ko može da im pomogne. Zakažite im kod lekara preko veze. Zamenite ih na poslu. I ta oblast pomoći je u svačijem domenu. Tu smo svi ravnopravni.

Ali onu drugu vrstu pomoći, u upoznavanju sebe, duhovnom radu, razrešavanju psiholoških blokada, emotivnom otvaranju, pokretanju energije, buđenju svesti – to mogu da pruže samo neki ljudi, samo nekim ljudima – onima koji traže sopstveni duhovni put, čija svest se već budi i potrebni su joj uvidi i načini.

Bez toga, takva vrsta razumevanja, upućivanja i pomoći biće jednostavno previše. Kao neka udaljena svetlost koja uvek ostaje u magli, pa iako je privlačna i divna, izaziva zlovolju i malodušnost – jer je nedostupna.

Ako je neko počeo da vas voli, jer ste toliko bolji od njega samog i od svih koje zna, vrlo verovatno će posle nekog vremena početi da vas mrzi zbog toga. Očekivaće da ste svetac, a kad shvati da ste obično ljudsko biće, koje je divno, mrzeće vas, zato što je i on obično ljudsko biće, a nije divno.

Divno je diviti se nekome ko je divan iz jednog vrlo običnog i zdravorazumskog razloga – jer i vi možete da budete divni, a postojanje divljenja dostojnih je dokaz da je to ljudski moguće i praktično izvodljivo.

Izvor fotografija: weheartit.com

Aleksina Đorđević